Из опубликованного: «...я бы с таким парнем в разведку не пошла, он бы меня еще до линии фронта изнасиловал...» * * * Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная! * * * Невозможно представить, как бы ругался человек, если бы у него не было половых органов (мысли в рабочее время). * * * Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник. * * * – Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет. * * * – Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак! * * *

# # #

Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ даже кивка:
– О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удаляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
– Нет, это обычный рядовой – срочник, на дембель пошел.

# # #

Задача: Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

# # #

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно:
– Ну где тебя черти носили?
– Видишь ли, дорогая, – начинает оправдываться он, – у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
– Не смей мне врать, подонок! – прерывает его жена. – Я все знаю, ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

# # #

Служба новостей > Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут. * * * > Лишь бы не было войны! Росийские НИИ разработали новое оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти. * * * > Чтоб все так жили. Праздник незалежности сала проведен в Украине. Все залежалое сало решено отправить на продажу проклятым москалям. * * * > Их служба и опасна и трудна. В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться «За расхищение государственной собственности в особо малых размерах». * * * > Вот это да! Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест. * * * > Светская хроника. В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без Виагры уже не может... * * * > Ученые бьют по яйцам! «На наши тревоги по поводу приближающейся гуманитарной катастрофы уже никто не реагирует», – так объясняют они свой, скажем так, нестандартный шаг. * * *

– Папа, а что это за ягода?
– Это чёрная смородина, дочка.
– А почему она красная?
– Потому что она ещё зелёная.

# # #

Едет Новый русский на «мерседесе». Светофор. На нем красный свет. «Мерседес» останавливается. Тут Новый русский чувствует удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в него въехал «Запорожец». Новый русский расслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель «Запора» придет. Сидит минуту, другую, – никого. Он смотрит в зеркало, и видит, что «Запор» отъезжает, и бьет его «мерс» в бок, затем снова отъезжает и бьет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бьет «мерс» спереди, разворачивается и уезжает.
Обалдевший Новый русский пытается выйти из машины, – дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его «мерсом» стоит троллейбус и водила троллейбуса обалденно смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле троллейбуса:
– Ты его номер видел?
– Не... таких номеров я и в цирке не видел...

# # #

Отец:
– Да-а. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать:
– Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и старания.
Отец:
– Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, давай вставай с горшка!!

# # #

Случай из жизни «Встать, суд идёт!». Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто-то и в жизни). История. Суд в городе-герое Одессе. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки – адвокат-прокурор – короче, всё чин чинарём. Ждём судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в чёрном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: – ВСТА-А-А-А-ТЬ!!! И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4-х метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, охреневшая от такого события секретарь добавляет: – Суд уже тут... А когда из пыли над столом появилась голова судьи в чёрном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: – А вот и Бэтмен!!!

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
– Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

# # #

– Мужчина – не подскажете, как попасть в роддом?
– Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно – по-другому не получится...

# # #

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

# # #

– Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
– Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.

# # #

Туалет в летнем кафе. Надписи на стенах.
Основная (шариковая ручка, синие чернила): «Повесьте зеркало! Клиенты».
Добавочная (чуть ниже, чёрным маркером): «Идите на хрен! Администрация».

Классификация женщин /мужской вариант/ Толстушка худеющая. Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят. Недотрога приставучая. Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы и пустится искать новую жертву. Продолжение следует...

# # #

– Иванов, вы – дурак!
– Но капитан...
– Это приказ!

# # #

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чувствую – отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ – это для меня!

# # #

– А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
– А потом?
– Потом?! Рассадили нас...

# # #

Корреспондент спрашивает:
– Дедушка, а сколько тебе лет?
– Сто пятьдесят восемь.
– Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
– Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

# # #

– Доктор, подскажите – мне бы что-нибудь от армии...
– Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно... Вот, всё это проделаете – и приходите, мы вас посмотрим... Да, и ещё я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем...

# # #

– Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином...
– И как?!
– Греки были правы... Водой так не напьёшься!

# # #