Из опубликованного: «...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих...» (парень, 21 год). * * * Отчего люди не летают как птицы... а пьют как свиньи? (мысли в рабочее время) * * * «При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление» (из протокола). * * * – Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... * * * Новая русская рулетка: Переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам. * * * Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или «Клинское»?! * * * Новый тампакс – теперь с вибратором! * * * Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда. * * * Три девицы под окном... Их не выдержал балкон! * * * По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть. * * * У тебя кожа 16-летнего персика... * * *

# # #

– Милый, поцелуй меня... Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

# # #

– Почему тебя комиссовали?
– Болезнь.
– Какая?
– Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

# # #

– Какое по счету образование вы хотите получить?
– Третье.
– Вот как. А какие у вас уже есть?
– Фольклорист и генетик.
– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
– Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

# # #

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
– Муж так рыдал, так рыдал...

# # #

Служба новостей > Медицина. Российские учёные обнаружили в мозгу человека новый орган – гипофиг. Он находится в лобной доле чуть выше глаз, но ни за что не отвечает. * * * > Кругом обман! Знаменитый футболист Пеле признался, что последние три года своей футбольной карьеры играл под фонограмму. * * * > Политика. Свою речь Ельцин начал словами... Что приятно удивило окружающих... * * * > Свободу извращенцам! В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. * * * > Граница на замке. Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий российский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Новость сообщил директор колхоза полковник Иванов. * * * > Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля. * * *

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

# # #

– Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, – ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.

# # #

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!!

# # #

Случай из жизни Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ. Замдекана Ипатий Семенович (одиознейшая личность), заикаясь, отчитывает в деканате студентку (история не сохранила за что – скорее всего за прогулы): – Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!.. * * * Где-то в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и аргументирует: – И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая ещё в 1937 году писала... Скрипучий голос с последних рядов: – Ну, во-первых, покойная Гамалея – это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной... * * * Забираю ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников. Смотрю и офигеваю: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов... С подписями! В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина «конфеты в фантике».

На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
– Да уж обсуждали... Двое – против, Семнадцать – за.

# # #

– У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на центральной улице.
– Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

# # #

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
– Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
– Скажите это лучше моему отцу.
– Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон???

# # #

– Дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
– Почему?.. Надя... Надя... странно... А! Так это мне приснилось, что я – Ленин!

# # #

ПЕШЕХОД Продолжение. Начало в №23. 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность – пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже – под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием – неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации – выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале – 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени – остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае – сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность – абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения – хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку – полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале – 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально – внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально – воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудник ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность – уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков и т.д. Категория опасности по 5-бальной шкале – 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда – предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ – обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации – точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях – стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. Продолжение следует.