«В бюро судебно-медицинской экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждений» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...» (девушка, 18 лет). * * * «...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...» (парень, 26 лет). * * * Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся! (из школьного дневника) * * * – Сейчас повторю, если вспомню, что сказала (из высказываний учителей). * * * КВД им.Святого Валентина. * * * Приезжаю домой из командировки, ножи – наточены, краны – починены, жена – беременна... * * * Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день... * * * Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?.. * * * Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза? А представляете как им надоело видеть вас! * * * Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров. * * * Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов... (мысли в рабочее время) * * * Мухину нравились женщины двух типов. Одного типа звали Вася, другого – Николай. * * * – Вот КамАЗ – хорошая машина! Я купил – и не жалею! Никого... * * * Газета для новобрачных – «Горькая правда». * * * Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок... * * * Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти! Ведь теперь у вас есть он – склероз! * * *

# # #

День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

# # #

Знаете ли вы, что... Около трети оплаченного времени разговоров по мобильнику состоит из следующих фраз:
– Я перезвоню.
– Ты где? Я перезвоню.
– Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
– Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
– Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну и, конечно, самая главная фраза:
– А Т... У... РП... ЫСЧ... Р... ОЖ... ЛА... Ъ... МЛЯ?

# # #

Вовочка спрашивает маму:
– Мама, а консерватор – это тот, кто делает консервы?
– Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

# # #

Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
– Мужчина, я с вас просто писаюсь!
– Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!

# # #

– Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
– Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
– Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против!
– Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь...

# # #

– Что делает женщина за рулем в момент опасности?
– Она за ним прячется!

# # #

Народные премудрости Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. * * * Хочешь, чтобы тебе поверили, – говори шепотом. (Малькомм де Шазаль) * * * Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров. * * * Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! * * * Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. * * * Молитва – это наглость думать, что Бог сделал что-то не так... * * * Самый страшный вирус всегда сидит перед компьютером. * * * На свете есть конец всему: конец любви, конец страданьям, но нет конца лишь одному... Чему?? – Воспоминаньям! * * * Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум! * * * Нет ничего глупее желания быть всегда умнее всех. * * * Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. * * *

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
– Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

# # #

– У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить, а мама решила воспитать Вовочку:
– Что надо сказать?
– Не знаю.
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

# # #

В магазине:
– Мне, пожалуйста, белый и чер... извините, афробуханку.

# # #

Случай из жизни Каждую пятницу приятели ходят в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая официантка сообщила, что есть только темное. Друзья: – Несите два темных и отбеливатель! Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре она возвращается (дальше – немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки... ...Наотбеливались они в этот вечер до поросячьего визга... * * * В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее: Консервы «Herring in Oil» («Сельдь в масле») Ценник в одном ларьке – «Геринг в масле». В другом ларьке – «Хер в масле».

– Прикинь! Иду по улице, и какой-то чувак плечом меня ка-ак толкнет! А главное, не остановился, не извинился!
– Ну а ты че?
– Ну, я остановил, извинил...

# # #

В Африке есть такая народность – бушмены. Президент Буш всерьез заинтересовался ими:
– Возможно, я – афроамериканец, потомок вывезенных в Америку рабов-бушменов.

# # #

– Сегодня вечером мы будем драться с местными! Я, кажется, договорился...

# # #

– У тебя мозги-то есть?
– Конечно!
– А где они у тебя находятся, знаешь?
– Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!

# # #

– Папа, папа! Наша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще и приготовила нам на завтрак уже 42 бутерброда из него!

# # #

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь – катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохо потрахались.

Мать ругает своего маленького сына:
– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

# # #

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

# # #

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: «Коля, срочно позвони!» Чуть ниже: «Пошла на хрен!»

# # #

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
– Постой,
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!