Родители! Дети с похмелья очень несчастны! * * * «Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...» (женщина, 37 лет). * * * «...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор...» (мужчина‚ 34 года). * * * Похабно разглядывал брошь у меня на груди! (из школьного дневника). * * * В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия. * * * Слышь, индюк! Скоро рождество. * * * Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена»... * * * Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. * * * А не прошли бы мы путь от обезьяны к человеку, сейчас бы вязали вещи из собственной шерсти! (мысли в рабочее время) * * * Наносите пользу и причиняйте добро! * * *

# # #

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
– Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
– Он в моём сердце!
Мишенька:
– Он на небесах!
Вовочка:
– Он у нас дома в туалете!
– Что-о-о??!!!
– Да-да, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт «Господи Иисусе! Ты всё ещё там??»

# # #

Днём меня ругал начальник потому, что я принёс фирме прибыли меньше, чем он рассчитывал...
Вечером меня распекала жена за то, что я принёс ей денег меньше, чем ей нужно...
Утром на меня обиделись дети потому, что я дал им на карманные расходы меньше, чем они хотели...
И даже теперь, когда я повесился – черти не переставая орут на меня потому, что на таких как я в этом квартале не отпущено лимитов!

# # #

Жена говорит мужу:
– Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
– Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

# # #

Народные премудрости Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника – на его стоимость. * * * Женский гардероб: одеть нечего, а вешать некуда!!! * * * Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. * * * ...К сожалению, у парольных защит есть один существенный недостаток – скорость перебора пароля очень сильно зависит от температуры паяльника в заднице... * * * Если очень долго сторожить государственное добро, то, в конце концов, оно станет вашим. * * * Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг... * * * Редкий педофил не желает стать педагогом... * * * Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся. * * * Если пьянку не удаётся предотвратить, надо её возглавить! * * *

– Сколько у тебя зубов?
– Не знаю...
– Давай пересчитаю!

# # #

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
– Что должно быть в рекламе?
– Реклама – это немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Наши их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
– Так будет с каждым, кто не купит холодильник «ЗИЛ»!

# # #

– Завтра к нам приедет моя мама!
...молчание...
– Ненадолго, всего на пару недель!
...молчание...
– Ты слышал, что я сказала?
...молчание...
– Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
...тяжелый вздох...
– И не надо на меня орать!!!

# # #

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
– Вам не мешает мое перо на шляпе?
– Нисколько! Я его уже отрезал...

# # #

Случай из жизни Тяжелое утро 1 января. Острый приступ «птичьей» болезни (пЕрепил). Еле успеваю добежать до белого брата (унитаза). Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает: – Папа, ну кто же так какает! * * * 2 января. Муж вздыхает: «Третий день пью, а пьяным ни разу не был». Пятилетняя дочь поддерживает разговор: «Да-а... так вот и я – три дня конфеты ем, а зубы еще не болели». * * * Четвёртого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу, которая начиналась жизнерадостным призывом: «ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!». Значит, до них Новый год ещё не дошёл...

Новинка секс-шопов: надувные женщины теперь и рожают! В базовом варианте рождается кукла Барби, но пожеланию заказчика, он может стать отцом покемона, лягушки-квакушки, Иванушки-дурачка.

# # #

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

# # #

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседей по курятнику:
– Интересно, к чему бы это мне всю ночь яблоки снились?

# # #

– Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
– Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

# # #

– Алло, это фирма «Microsoft»? Я два года назад купила «Windows», и она у меня за время работы ни разу не зависала! Скажите, что я не правильно делаю???

# # #

Голос из репродуктора:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

# # #

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной 1. Мужские соски бесполезны – и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью... 2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. 3. У нас чаще бывают грязные ногти. 4. И мы не можем закрасить их красным лаком. 5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно! 6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка. 7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме. 8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в транспорте ему всё равно никто не уступит место. 9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона! 10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. 11. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?» 12. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?» 13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение – гей-бар. 14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. 15. У женщин не бывает тёщи! 16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. 17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот. 18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей! 19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! 20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнуться. 21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

– Ну просыпайся, зайка.
– Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.

# # #

– Доктор, я умру?
– А как же...

# # #

– Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
– Потому что у него сломана челюсть.

# # #

Невеста говорит жениху:
– после свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал!
– И где это?
– На Гавайях.

# # #

– Скажите, вы в детстве болели?
– Да, гастритом.
– И как вас вылечили?
– Гастрировали!

# # #

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

# # #