Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. * * * «Дед Мороз с шоколадными яйцами» (ценник). * * * Между первой и второй можно выпить ещё шесть! * * * Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески! (мысли в рабочее время) * * * Пусть в Новом Году все Ваши желания сойдут с ума от Ваших возможностей! * * * Праздничный тост: «За работу, товарищи!» * * * То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист (мысли в рабочее время). * * * Вся страна с нетерпением ждала президентское послание-2006. Президент всех послал... Причем туда же, куда и в 2005-ом... * * * Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца. * * * Мало того, что сегодня понедельник, так он ещё и 2 января! * * * – А вот и моя прекрасная половина... литра! * * * – Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит. * * * Из опубликованного: «...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...» (девушка). * * * «...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: «ну встань, пожалуйста, ну маленький». Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: «Да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький»...» (мужчина, 33 года). * * *

# # #

– Что такое суперсклочность?
– Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

# # #

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!

# # #

Дед Мороз подымается по лестнице многоэтажного дома.
На первых трех этажах ему сказали, что у них уже был один Дед Мороз.
Подымается на четвертый этаж, а там на площадке лежит уже пьяный в стельку первый Дед Мороз.
Второй Дед Мороз, проходя мимо говорит:
– Всего четыре этажа, слабак!
Первый, не открывая глаз:
– Неа, подарки кончились.

# # #

– Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
– Потому что Дед Мороз за орков!

# # #

Народные премудрости Как с кем Новый Год встретишь, так с тем и напьешься! * * * ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. * * * Если из бороды Деда Мороза вырвать волос и сказать: «Ахалай-махалай» – то Снегурочка исполнит любое ваше желание. * * * Водка – это волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. * * * Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки... * * * Напилась – веди себя доступно! * * * Смех – это здоровье, а здоровье нам понадобится, чтобы его потихоньку и с удовольствием гробить. * * * Если вас на танец приглашают сразу два кавалера – вы можете поводить с ними хоровод. * * * Если шутки не доходят – почта не виновата! * * *

Студент финансовой академии валяется пьяный в коридоре. Мимо идет профессор и спрашивает:
– Студент?
– С-с-студент...
– Какой курс?
– Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...

# # #

– Начинаем передачу «Коленвал для автолюбителей». Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

# # #

Первого января в десять утра звонок по телефону.
– Алло, кто это?
– Здравствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

# # #

Случай из жизни В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину. Подходит к продавщице поддатый мужичек: «Бутылку «Беленькой». Берет неловко и роняет на пол. Та, естественно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно спокойно): «Бутылку «Беленькой». Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется – бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: «Бутылку «Беленькой». У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей: «Положи в пакет». Та положила, протягивает пакет. Мужик: «Потряси». Потрясла – все нормально. Только после этого мужик взял пакет с бутылкой и ушел. * * * Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки – понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в 10-и мягко тормозит милицейская машина... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные – в лучшем случае денег стрясет, в худшем – Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: – Сумки поставьте! – покорно ставим сумки на снег. Моему другу: – Руки протяни, – тот протягивает руки. – Горстью! – тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: – Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, лицо поцарапанное, руки поцарапаны, грудь тоже в царапинах.
Папа:
– Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка большая...

# # #

– Ты чего такой обалдевший?
– Унитаз у меня забился.
– Ерунда! С кем не бывает?
– Да не то! Он в угол забился.

# # #

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
– В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это, что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
– Да нет, просто в наш вытрезвитель больше народа НЕ ВЛЕЗАЕТ!

# # #

Шутка хоть и злая, но веселая: взять тазик горячей воды, вылить в него бутылку шампанского и бросить в него кусок сухого льда. Пены образуется столько, что она способна заполнить всю комнату. Так что не пытайтесь проделывать этот трюк дома – только в гостях!

# # #

12 способов встретить Новый год 1. Выехать в лес. Найти и нарядить елку. Выпить бутылку водки. Еще две. Добраться к домику лесника. Заснуть и ничего не помнить. 2. Позвать всех родственников, отправив каждому персональную открытку. Попросить каждого из них приготовить праздничное блюдо. До утра слушать душещипательные истории из их личной жизни. Пообещать им еще встретиться. 3. Пригласить только Его. Приготовить шампиньоны в горшочках и еще что-нибудь изысканное. Удивить. Подарить подарок. Пригубить шампанское. Продемонстрировать красивое белье. Испытать оргазм. Заснуть вдвоем. 4. Заболеть ангиной. Закутаться в плед и всю ночь, сидя перед телевизором, пить горячий чай. К утру выздороветь. 5. Взять билет на поезд. Познакомиться с пассажирами. Познакомиться с проводником. Выпить в дружной компании. Утром вспомнить, куда едете и зачем. 6. После боя часов с криком «Ура!» начать выбрасывать ненужные вещи с балкона. Дверь никому не открывать. 7. Пойти в незнакомую компанию. Рассказать 24 анекдота и влюбить в себя всю мужскую половину компании. Назначить на следующий вечер четыре свидания. Взять с собой презервативы. 8. Найти волшебную палочку. Загадать три желания. Потом еще три. И так – пока не станет совсем хорошо. 9. Нарядиться Дедом Морозом, Снегурочкой или привидением. Пугать прохожих, соседей и всех-всех-всех. 10. Достать билеты в Оперу на новогодний бал. Сделать прическу надеть вечернее платье. Поздравить лично самого Президента. Принять восемь комплиментов от премьер-министра. Подружиться с оппозицией. Представить всем своего мужа Васю. 11. Выгнать всех. Купить красную икру, шампанское, торт «Наполеон» и много-много фруктов. Все съесть и в десять минут первого лечь спать. 12. Встретить Новый год так, как хочется!