«Один из них был в крови, белой рубашке и брюках» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села...» (женщина, 31 год). * * * «...как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет). * * * «Высморкался в рисунок товарища» (запись в школьном дневнике). * * * «Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона» (Bjarne Stroustrup, один из разработчиков языка C++). * * * – У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. * * * Требуется швея для интересной работы со штанами. * * * Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном. * * * – Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца. * * *

# # #

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что – альбинос. А папа ничего не говорил – он выражался!

# # #

– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– О’кей!

# # #

– Какую вы хотите женщину?
Клиент:
– Умную, красивую, добрую.
– Есть у нас такая. Вот фотография.
– У этой женщины действительно много достоинств. Но, к сожалению, она уже была моей первой женой.

# # #

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах...
И как-то сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора»...

# # #

– Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
– Нет, он застрахован.

# # #

– Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
– Потому что большинство из них всё-таки не педерасты...

# # #

– Васька, прикинь – я начал пользоваться интернет-банком!
– Ну и как?
– Круто! Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму – 100 баксов, операцию – обналичивание и нажимаю «выполнить».
– И что?!
– И получаю сообщение: «Вставьте бумагу в принтер и нажмите «ввод»!

# # #

Служба новостей > Политбумага. Издательство «Инспайрд Би» готовит к выпуску в Украине туалетную бумагу «Политическая». На бумаге напечатаны портреты известных мировых политиков. Будет ли там портрет Президента Украины Виктора Ющенко, не сообщается. * * * > Ай-яй-яй! Не хорошо! Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали сильное слабительное. * * * > Надоело скрываться? По сообщениям прессы, столичная мафия вконец обнаглела. По всему городу на рекламных щитах развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества фотографии с надписью: «Нас разыскивает милиция». * * * > Против стихии не попрешь. Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия – два человека попали под хоровод... * * * > Коротко о главном. Культура – Страшно. Политика – Грязно. Спорт – Стыдно. * * * > Граждане, будьте бдительны! Новый сильнодействующий аллерген был выявлен врачами Академии медико-криминальных явлений. Им оказалась обыкновенная повестка от следователя, при получении которой у больного мгновенно обнаруживается целый букет заболеваний с последующей госпитализацией. * * * > Позаботьтесь о памперсах! На Лубянке планируют поставить памятник «Мальчик, писающий в штаны». * * *

Мама:
– Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
– Огурчики-и!..
Огурчики:
– А?
– Огурчи-ики-и?!..
– Ну?
– Огуречики-и?!..
– Ну че?
– Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
– НУ ЧЕГО НАДА, БЛИН?!!
Мама:
– Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
– ДОСТАЛА!!!

# # #

Комментатор на Олимпиаде:
– А сейчас я представлю вам тех, кто поплывёт на спине у женщин...

# # #

Приходит мужик домой весь избитый...
Жена:
– Ты где был?!!
Муж:
– В подъезде...

# # #

– Молодой человек, здесь не пробегал высокий усатый мущщщина?
– Прабегал? Мадам, да он пролэтэл бистрее торпэды! И савсэм не усцатый. Может, ещё успэет...

# # #

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих...

# # #

Случай из жизни История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. – Привет, как дела? Номер ему незнаком, но – мало ли что? Он отвечает: – Хорошо. А ты кто? Получает ответ: – Лена, когда, наконец, ты запомнишь мой телефон? Маша. На что брат ей написал: – Маша, когда, наконец, ты запомнишь телефон Лены? Вова. * * * В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. – Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? – Можно, сынок. – А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?

Работник спрашивает у начальника:
– Скажите, вы не могли бы уменьшить мне жалование?
– Да, но зачем вам это нужно???
– Дело в том, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

# # #

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди». Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает втирать молодому пацану за рулём:
– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!
– Да ладно, пап, не злись.

# # #

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, ночь, буря, а в море – лодка с почтальоном, который везет смотрителю письмо. Гребет, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, весь мокрый и злой идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
– Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и т.д.
Смотритель его выслушал и сказал:
– Будешь много говорить, еще и газету выпишу...

# # #

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужный дом, звонит в дверь. Дверь открыла женщина.
– Вася здесь живет?
– Здесь, здесь, – ответила женщина, – положите его в прихожей на коврик.

# # #

Проблемы автомобилиста через призму пешехода Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу – не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (ведущую) ногу надеть валенок? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице – меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра, мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень – и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально – это только буржуи каждый день в душ ходят! Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Нада сделат слашную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16 лет). К врачам итти – дорога. Книшку по херургии мы уже купили. У каго есть опыт – подилитесь!

– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... ну... поговори с ним...

# # #

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

# # #

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На скалках надписи: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»...

# # #

Наши туристы вернулись из Франции.
– И как там?
– Все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

# # #

В магазине.
– Скажите, у вас есть запись «Дюны»?
– Нет, покемоны у нас на втором этаже.

# # #

Заходит в автобус омоновец с калашом, садится на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
– Э-э, полегче, вдруг выстрелит!
Омоновец:
– Ну и хрен с ним, перезаряжу!

# # #

– Пора объявлять войну наркотикам!
– А нам что с того?
– Трофеи!

# # #

– Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ, а люди в вашем возрасте «Челси» покупают!..

# # #