«Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м «Белаз» (из протокола). * * * Из переписки: «...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того...» (женщина, 38 лет). * * * «На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!» (из школьного дневника) * * * Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! (мысли в рабочее время) * * * ...А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских бальзамах... * * * – Ну что ж – извините, если я кого-то не обидел! (прощание в клубе мазохистов) * * * На вопрос: «Кого бы вы хотели убить?» – я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить. * * * Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять – денег жалко. * * * Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. * * * Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко! * * * – А я в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую – домой меня тянет! Потом оглянулся: курткой за паровоз зацепился! * * * А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости. * * * Не, родись красивой! * * *

# # #

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
– Мне необходимо получить страховку за машину.
– Расскажите, как все произошло.
– Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

# # #

Дежурный офицер докладывает начальнику зоны:
– У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая – продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая – к нам едет Ходорковский!

# # #

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
– Голубчик, и как это вас угораздило?
– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

# # #

Приходит подчинённый в кабинет начальника:
– Вызывали?
– Да, конечно – за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!
– Да?! А раньше вы нас совсем по-другому ставили...

# # #

Служба новостей > Слава Органам! В честь Дня милиции ОРТ представляет премьеру фильма «Оборотни против хищника». * * * > Дела семейные. На днях произошло радостное событие! Образовалась новая семья – «да» сказали друг другу Корякский АО и Камчатская область. Чтобы не ломать голову над тем, кто из них муж, а кто жена, молодожены взяли себе новую фамилию – Камчатский край. * * * > Досадное недоразумение. Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... * * * > Только лучшее! Фирма производитель молока «Веселый молочник» расширила ассортимент новым продуктом для женщин «Веселая молочница». Планируется к производству «Смешная трихомонада» и «Легкая гонорея 1.5% жирности». * * * > Совсем оборзели! Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения. * * * > Утренняя звезда. Скоро на больших экранах вы сможете увидеть продолжение фильма «Приключение электроника» с Чубайсом в главной роли. Фильм будет называться «Отключение электроника за неуплату». * * *

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблён...
– А я вообще предпочитаю браки по расчёту.
– По расчёту? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У неё двое детей и три внука!
– Ага.
– У неё ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему ещё тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маленько...

# # #

– Почему так вяло идёт борьба с коррупцией?
– Потому что чиновник, ответственный за борьбу с коррупцией, до сих пор не получил от программы по борьбе с коррупцией обещанного отката.

# # #

Реклама. Россия, 16-й век.
– Вы всё ещё кипятите?!
– Ты что, мужик?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

# # #

В автосалоне:
– У меня «Запорожец» 77-го года. Я хочу с ним расстаться.

# # #

Случай из жизни Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: – Это «УралПромАвтоматика», а... Мой ответ такой же скорый: – Нет, вы ошиблись! Кладу трубку с выдохом: «Дура!» Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: – Почему в 3 часа ночи? – Почему спрашивали на русском языке? – Почему на мобильный? – И, в конце концов, почему для этого надо звонить в Калифорнию?.. * * * В обувном магазине от «Парижской комунны» около Павелецкого вокзала два детских отдела: один – «Первые шаги», напротив – «Последняя пара» (типа «Последние шаги»). На мой смешок продавцы недоумевая ответили, что последняя из партии.

Доктор – пациентке:
– Сколько вам лет?
– 18.
Доктор с сомнением:
– Это в евро?

# # #

Вопрос: Каждый раз при остановке на светофоре сильно ударяюсь лбом о лобовое стекло. Могу ли я управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме?
Ответ: Постарайтесь так рассчитать скорость вашего автомобиля, чтобы не останавливаться на светофорах. Если не получится – помните: тормозной путь автомобиля гораздо больше, чем 2 см. А для того, чтобы управлять автомобилем в мотоциклетном шлеме, нужно удалить у автомобиля крышу, боковые стёкла, модифицировать руль и сократить число колес до двух. Решайте сами – нужно ли вам это.

# # #

Встречаются два старых еврея.
– Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
– Помню, Изя, помню.
– Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят!

# # #

Дочь знакомит своего отца с женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
– А сколько он зарабатывает?
– Вы мужчины, все одинаковые. Когда мы познакомились он спросил: «А сколько зарабатывает твой отец?»

# # #

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из «Макдоналдса». Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Варений собака та смажена картопля шкодять здоровiю! (Украинский перевод) Американскi москалi, якi придумали «Макдональдс», травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з «Макдональдса», так той пацюк уже через дев’ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того «Великого Маку», iжте вареники зi сметаною, бо «Великого Мака» смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. Фаст-фуд как маза склеить ласты! (Блатной перевод) Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из «Макдональдса». Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Забегает запыхавшийся студент в аудиторию.
Профессор:
– Опоздавший, вы откуда?
– Извините, профессора я с ралли.
Следом вбегает другой студент. Профессор:
– Вы тоже с ралли?
– Нет, я курил...

# # #

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кощей.
И было у Кощея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кощея была – «Ctrl-Alt-Del».
Тут и сказочке «Esc», а кто не понял – «F1»!

# # #

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
– Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
– Почему?!
– А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
– Ну и что?!
– А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

# # #

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
– Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете – красная. Понятно?
– Понятно, – отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.