Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов (из протокола). * * * На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин действующее правительство похоже точно удвоит! (мысли в рабочее время) * * * Дмитрий Лоськов – лучший двуногий футболист в нашем футболе (Об одинаковом владении левой и правой). * * * Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет «Россия». Маленькие радости большими кучками! * * * Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км». * * * Из разговора супругов: «Ты лучшее говно в моей жизни!» * * * Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно (мысли в рабочее время). * * * Выпущен новый линолеум с изображением американского флага. Опусти Америку ниже плинтуса! * * * Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут... * * *

# # #

Гороскоп по граблям
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

# # #

Хотя по всей стране строят храмы – это не возвращение к христианству.
Просто части населения нужно отмолить кучу грехов, а остальные пойдут на паперть и места должно хватить всем.

# # #

– Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
– Где-где... Пока в школе, но скоро придет.

# # #

Народные премудрости Когда становится слишком жарко – время сушить сухари (Е. Кащеев). * * * Не говори всегда, что знаешь, но знай всегда, что говоришь! * * * Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным. * * * Если ты увидишь тонущего чиновника, то брось ему конец веревки... а лучше оба. * * * Одни считают, что гениальность передаётся по наследству. А другие детьми не обзаводятся. * * * Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идёт лишь о парикмахерской. * * * Нет позиции – принимай позу. * * * Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь – выйди из-за укрытия. * * * Если не знаешь, для чего нужен диплом – значит, кое-какое образование ты уже получил. * * * Как говорят в мужской балетной школе – одно другому не мешает... * * * Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт! * * * Коровы носят на шеях колокольчики, а телки – мобильники. * * *

– Ешь хлеб, сынок.
– Но я не люблю хлеб.
– Ешь, и станешь большим и сильным.
– А зачем?
– Чтобы заработать на хлеб.
– Но я не люблю хлеб...

# # #

Приходит больной к доктору.
– Доктор мне не помогли ваши лекарства!
– А вы точно следовали указаниям на упаковке?
– Да, там было написано: «Хранить в сухом и прохладном месте».

# # #

– Какие надежды были связаны с 1982 годом?
– Советской власти исполнялось 65 лет, и народ надеялся, что она выйдет на пенсию.

# # #

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют!!!

# # #

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору, – что же мне с вами делать?
– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

# # #

Случай из жизни Тяжёлый день, я возвращалась домой после длинных пар в универе. Сажусь в трамвай. Впереди сидит бабуля с огромной коробкой торта и негромко посапывает. На следующей остановке заходит в трамвай компашка изрядно выпивших ребят, но с маленькой коробкой торта. Между ними происходит такой разговор: «Смотри братва, бабуля одна?» «Одна». «Торт для неё большой?» «Большой». И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила. И всё них благополучно вышло. Торт получили, стремглав выскакивают на следующей остановке. Из-за шума вдруг просыпается бабуля и с ужасом кричит на весь троллейбус: – ГДЕ КОТ? После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить...

Рекламная акция:
– Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть – отдайте вашего сына в армию!!!

# # #

Останавливает ГИБДДешник пьянющего мужика.
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а щас меня за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно):
– А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью):
– Да ты что, не веришь мне?!

# # #

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
– Я могу увидеть больного?
– А кем вы ему приходитесь?
– Я его сестра.
– Рада с вами познакомиться: я его мать.

# # #

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ Аллахол – мусульманские таблетки; Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход; Аскорбин – вахтёр в поликлинике; Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином; Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки; Ветрянка – болезнь гулящих женщин; Вши – бегающая перхоть; Гинеколог (гиннеколог) – врач, занесенный в книгу Гиннеса; Гомосексуалист – (лат. homo – человек; sex – пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза; Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное; Дерматолог – врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС; Диарея – поп-рыгун; Зубной камень – камень стоматологов, используется при удалении зубов; Кастрация (кострация) – ожог пламенем; Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов; Маммолог (кавк.) – спэцыалыст по мамам; Массаж (женск.) – параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал – 90); Медсестра – сестра врача; Новопассит – лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании; Операция – захват госпиталя операми; Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук; Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез); Прострел – ранение навылет; Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть; Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице; Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания; Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии; Скальпель – основной инструмент индейских врачей; Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»; Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами; Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом; Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь; УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка; Херния – в переводе с латинского – «грыжа» (честное слово!).

– Профессор, а у меня будет автомат?
– Да, и кирзовые сапоги!

# # #

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
– А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
– А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
– А ты чего, был три раза женат?
– Да нет! Я говорю о браках презервативов!

# # #

Перестроечная очередь в магазин. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент из очереди (протирая очки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища донашиваться еще на два месяца.

# # #

– Маша, пойдем в кафе?
– Поздно, Леша. Я уже Сережа.

# # #

Праздничный стол. Хозяин обходит вокруг гостей.
Останавливается около одного и спрашивает:
– Что пьёт ваша жена?
– Что, что – мою кровь!

# # #

– Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
– Наверно Штирлиц! – подумал компьютер, но на всякий случай, пискнул.

# # #

Стадии алкогольного опьянения... Глава 4. Для свидетеля жениха. 1. Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента. 2. Легкая. За месяц до свадьбы. Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом. 3. Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы. Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться. 4. Полусредняя. За две недели до свадьбы. У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного «алло», употребляет малопонятный термин «опаньки». 5. Средняя. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия. 6. Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажаться. Особенно долго тренируются после фразы: «А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем». 7.Тяжелая. Венчание. Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: «Ну когда это все закончится, блин». При виде «Кагора» тоскливо постанывает и ищет выход из церкви. 8. Сугубая. Свадьба. Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: «Горько!», после чего рыдает на плече невесты. 9. Умиротворенная. Второй день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым. 10. Абсолютная категория. В медвытрезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.