«На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки – видимо труп военный» (из протокола).
* * *
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
* * *
Тариф «Похмелье» – платишь только за то, что вспомнишь.
* * *
Хороший модем должен качать пиво! (мысли в рабочее время)
* * *
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник...
* * *
Желание иметь сына породило много дочерей...
* * *
Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования».
* * *
Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «ДОРОГО»!!!
* * *
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ!
* * *
«Че за ...??!» – подумал Менделеев, но все равно записал.
* * *
У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»!
* * *
# # #
Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника – электрический, механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический заменяет его на время отсутствия электричества, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.
# # #
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли – мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей – и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
# # #
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
– За свою жену.
– Что, ударил её?
– Я – джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
– Так за что же ты сидишь?
– Я же вам сказал, я сижу за свою жену!
# # #
Народные премудрости
Не теряйте себя, – это единственное, это вы можете утащить на тот свет (Е. Кащеев).
* * *
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
* * *
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову – «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
* * *
Если во время охоты вы ни в кого не попали – значит, в лесу стало одним косым больше.
* * *
Развод – это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
* * *
Любите своих детей... за вас им отомстят внуки.
* * *
Если деньги не радуют – значит, они не ваши.
* * *
Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
* * *
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
* * *
Если закуска ещё не кончилась – значит, пьянка ещё не начиналась.
* * *
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *
Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике...
* * *
– Ты чего такой?
– Да вот, жена про любовницу узнала!
– Понимаю. И как вы теперь?
– Решили – раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.
# # #
– Что-то твоя жена неважно выглядит.
– Ей мыло в глаза попало.
– Надо было промыть!
– Ты не понял. Она все сериалы смотрит.
# # #
– А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
– Дося, главное – хороший порошок!
Пошла моя подруга на компьютерные курсы для начинающих. Группа у нее подобралась весьма разношерстная, в том числе и тетки где-то под 60, бухгалтера, которых видимо на работе поставили перед выбором: или 1С, или пенсия.
Ну вот, первое занятие... всех рассадили, показывают, мол, вот это монитор, вот это клавиатура, вот это мышка...
– А теперь давайте включим компьютер и посмотрим, как на нем работать... Внизу на панели вы видите кнопку «Пуск», чтобы начать работу надо кликнуть по ней мышкой...
После минутного раздумья одна из теток берет в руки мышку и начинает тихонько так стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что-то бормочет и спешно ретируется из класса... Из коридора раздается ее истерический хохот...
Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.
# # #
На заседании олимпийского комитета:
– Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной – фирма «Самсунг»!
– Знаем. А в чём проблема?
– В том, что «Самсунг» об этом ещё не знает.
# # #
Интересное положение
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
с 1 по 3 месяц
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
с 4 по 6 месяц
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
с 7 по 9 месяц
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки.
Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки.
Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле.
А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа.
Нас не догонят!
# # #
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
# # #
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает:
– О, уважаемый вождь, объясни мне, почему у нас в племени у всех такие интересные имена?
– Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел», а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце», а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда», а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
# # #
– Ты как отдыхаешь?
– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
– Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...
# # #
Судят мужика за покушение на Киркорова.
Судья спрашивает:
– Ну расскажите, как дело было.
– Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!»
# # #
Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.
# # #
Стадии алкогольного опьянения...
Глава 3. Для дилетантов.
1. Трезвость. Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.
2. Легкая. На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая. В ходе непринужденного разговора, вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что вы в этом находите?»
4. Полусредняя. Вам по ошибке наливают водки, вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя. Вы устраиваете с вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории вы сами принимали участие.
7. Тяжелая. Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет».
8. Сугубая. На удивление всем, вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная. Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 43
Пользователей: 0
risk-inform.ru
