|
«Определить, кому принадлежит сперма: ему или ей» (из протокола)
* * *
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать! (из спортивного комментария)
* * *
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
– А теперь, – сказал рэкетир клиенту, разогревая утюг, – я хочу раскрыть вам секрет гладкой кожи!
* * *
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед».
* * *
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
* * *
...А чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали «Нет наркотикам!»...
* * *
Внимание, мужчины!!! Никогда, вы слышите, НИКОГДА не держите дома куриц, ведь они могут снести яйца!
* * *
... Когда её повели на расстрел – она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца...
* * *
Один мальчик очень хотел вырасти – и тогда мама решила его кормить...
* * *
Только прилёг – а уже заколачивают.
* * *
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...
* * *
«Вчера был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!» (сообщение на пейджер)
* * *
|
# # #
Двое – мужчина и женщина – на борту самолета. «Вроде бы все спят – пойдем...» Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...» «Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!» Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!» «Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
– Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это строго запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!
# # #
– Папа, папа – а почему на нашем гербе двуглавый орёл?
– Хм... Наверное потому, что страной управляют уроды...
# # #
После того как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: «Ну, гады, вы первые начали».
# # #
– Почему в США нельзя установить срок президентства в 7 лет?
– Потому что обезьяны больше 13 лет не живут...
# # #
Народные премудрости
Кто видел вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт (Е. Кащеев).
* * *
Юбилей отличается от панихиды тем, что на панихиде одним пьющим меньше (А. Арканов).
* * *
Хорошо одетый мужчина – это мужчина без обручального кольца.
* * *
Когда к тебе осторожно подбирают ключи – это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.
* * *
Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! И очень больно!
* * *
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Вот взять, к примеру, фармацевтов...
* * *
Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.
* * *
Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.
* * *
Чем меньше остается зубов, тем больше каждому достается зубной пасты.
* * *
Если вам есть что терять – значит, у вас не всё потеряно...
* * *
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.
* * *
Глобус – это чучело Земли!
* * *
Лентяй – человек, которому нравится просто жить.
* * *
|
Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда приятный запах шашлыка и девушка говорит:
– Какой же прекрасный запах!
Парень:
– Что понравилось?! Давай еще раз пройдем!
# # #
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнётся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
# # #
В очередной раз повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: «Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до полной остановки поезда!».
# # #
– Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
– Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!
# # #
– Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить свого брата.
# # #
– Ой Ваня! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
– Дура! Не мастурбацию, а инаугурацию.
# # #
– Зачем в России объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
– Правительство озабочено тем, что многие россияне всё ещё доживают до пенсии...
# # #
Случай из жизни
Эта ситуация произошла в школе: Идет мальчик по коридору и ест пиццу. Вдруг пицца падает на пол. Мальчик поднимает ее и ест дальше...
Ему говорят: «Ты что, там же микробы!!!» – на что ребенок отвечает: «А я в них не верю».
* * *
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
– Боже мой – вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...
|
– Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни – и мы исполним любые твои желания!
– Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...
# # #
Из анкеты для приёма на работу:
Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг
# # #
– Вы на рыбалку надолго?
– Да нет, мы всего две бутылки взяли...
# # #
– Пойду в кусты отолью...
– Ты что, дурак? Оштрафуют же!
– Эх, друг мой – ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить ментов с руки...
# # #
НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ!
(записи с утренних совещаний)
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьёзный ответ, чем «хрен его знает»!
3. Уже и Интернет провели – и всё равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
5. Опять в туалете вонища – вы там срёте, что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмёте!
8. Какая вам командировка – вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчёт за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини-АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не уйдет, пока вся прибыль по отчётам не преобразуется в прибыль на счёте!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно – вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приёмной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щёлкать, вместо того, чтобы головой!
|
– Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
– Да гори, ты, синим пламенем!
# # #
– Привет!
– Привет!
– Как дела? Как твоя жена?
– А причём здесь моя жена??
– Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости!
# # #
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней – а она ему:
– Ук-ук! Ук-ук!
– Чего-чего? – не понял мужик.
– Чё те не понятно! – возмутилась кукушка. – Два лишних годка уже живёшь...
# # #
– Знаешь, я изобрёл средство, которое продлевает жизнь!
– И как оно работает?!
– Ладони морщит.
– А какая тут связь с продлением жизни?!!
– Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней...
# # #
– А давайте подарим Путину зажигалку!
– Он не курит!
– А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
– И ты не кури!
# # #
Один новый русский говорит другому:
– Давай сверим часы.
– Давай. У меня – за 9 тысяч баксов.
– А у меня – за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
# # #
Мир сошёл с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...
# # #
Стадии алкогольного опьянения...
Глава 2. Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком «Инвайт плюс», в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: Неужели также будет и с презервативами?
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становится все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество».
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь – зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
|
Гостей: 80
Пользователей: 0
risk-inform.ru
