«гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе» (из протокола) * * * Футбольный матч. Крик болельщика: «Судью без мыла!» * * * Делали бы монеты из урана – богачей бы в принципе не было. Соберёт кто-нибудь больше критической массы – и трындец! (мысли в рабочее время) * * * Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных, но нечастых отношений. * * * Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку не пролезают. * * * Подковать блоху – это по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа! * * * Ремонтные работы на этом участке дороги ведет фирма «Смерть вашей подвеске». * * * Слава великому российскому народу – строителю коммунизма и капитализма – за то, что он так и не построил ни того, ни другого! * * * «Рвать цветы только на своей могиле!» (объявление на кладбище). * * * – Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!! * * * Холодильник «Минск» – гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф. * * * Дешевая комната страха: темно и везде грабли. * * * Негритянка в 45 – баба-чернослив опять! * * *

# # #

– Какое растение всё знает?
– А хрен его знает...

# # #

– Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа?
– Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что, опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...

# # #

– Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
– Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

# # #

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, «Bayer» выпустил супер-препарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
– Да ну?!
– Правда, он при этом не отвечает...

# # #

Народные премудрости Бюрократическая машина никогда не буксует, ибо она никуда не едет (Е. Кащеев). * * * Родители – это навоз, на котором произрастают дети. (М.Жванецкий) * * * Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин – это гинеколог. * * * Совет дамам, как избавиться от ухажера. «Если он уйдёт – это навсегда, так что просто не дай ему...» * * * Если американец заработал миллион долларов – это значит, что он скоро далеко пойдёт. Если русский заработал миллион долларов – это значит, что он скоро далеко поедет. * * * Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем. * * * Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. * * * Огонек надежды обычно горит синим пламенем. * * * Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться. * * * Дипломат – это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит. * * * Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ – у вас деньги очевидно есть. Пока. * * * Мат – это знаки препинания в устной речи. * * * Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе. * * *

Встречаются двое. Один интересуется:
– А скажи-ка, Вася, ты женат?
– Женат.
– Что, и дети есть?
– Да нет пока.
– А ты кого хочешь мальчика или девочку?
– Девочку, конечно!
– Вась, я не в этом смысле...
– А-а, не в этом... Тогда мальчика!

# # #

– И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
– Но почему?
– Ну нету у меня телефона! Нету!!!

# # #

В магазине автозапчастей:
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120...

# # #

– Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
– Три сотни.
– Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
– Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!

# # #

Случай из жизни Бредем как-то с Серегой мимо песочницы – такие харрошие-харрошие... Видим – крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком – а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает: – Хде взяла?! – В шекш шопе, – шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка... Ага, так и есть – «Шекш Шоп»! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться – в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: – В-вот в-вы тут ссстоите – а там д-девочка членом землю роет!!! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что «ее ж – такую – в цирк надо», и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса – и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: – Петрович, ты опять члены неликвидные в мусор вынес?! В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных «Плейбоев»... В общем – выиграли все. Кроме Петровича...

Эротический двухсерийный фильм.
1-я серия: «Принцесса на Горошине».
2-я серия: «Горошин на принцессе».

# # #

За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.

# # #

– Что случилось? Почему ты такой печальный?
– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
– Да... тяжело...
– Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...

# # #

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
– А я своего называю Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!!!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

# # #

ДА ЗДРАВСТВУЕТ МАМА! Мама учит тебя уважать чужой труд: – Если ты хочешь разбить себе башку, то только не здесь: я недавно сделала уборку. Мама учит тебя делать всё вовремя: – Если ты до воскресенья не уберёшь свою комнату – будешь целый месяц убирать всю квартиру. Мама учит тебя логике: – А потому, что я так сказала, – вот почему! Мама учит тебя быть ироничным: – Попробуй только посмейся – ты у меня тут же заплачешь! Мама учит тебя технике осмоса: – Закрой рот и ешь! Мама учит тебя быть гибким: – Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная! Мама учит тебя быть выносливым: – Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке! Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе: – Я тебя родила – я же тебя и убью! Мама учит тебя, как не нужно себя вести: – Прекрати сейчас же вести себя как отец! Мама объясняет тебе, что такое зависть: – В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

– Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
– Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука?

# # #

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет «оккупации», Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение – вместо компенсации просто вернуть этим «странам» их первоначальный вид – на момент 9-го мая 1945-го года.

# # #

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов США.
– Чем закончится война с Ираком? – кричит Буш.
-... Раком... раком... раком – отвечает эхо.

# # #

– Вам нравятся былины?
– Ага! Особенно со сметаной!

# # #

СТРАДАНИЯ ВЛЮБЛЕННОГО...
Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, – мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, – есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая,
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Уж язву заработал, чуда ждав.
Но всё ж мечту блаженную лелею,
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Пальцами нервными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец, имея,
Экстазом бурным в миг соитья захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем «Макарену» ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится, любимая, у нас!