|
«На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину» (из протокола)
* * *
У военкоматов новый лозунг: «Призывник – редкий вид! Хватай, а то убежит!»
* * *
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! (мысли в рабочее время)
* * *
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов...
* * *
– А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? Жрать хочется, сил нет!
* * *
Новинка! Супер-крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
* * *
Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
* * *
Вежливый человек никогда не скажет: «Ушёл – и хрен с ним!». Он скажет: «Ушёл, сохраняя достоинство!»
* * *
И каждый день он возил на своём новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту.
* * *
– Неужели ты думаешь, что девушка будет ждать когда ты вернёшься из армии, найдёшь работу, поднимешься... Ей нужен уже поднятый!
* * *
– Не одолжите мне 10 рублей? А то ещё не подошёл обоз с деньгами!
* * *
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б.Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой!
* * *
РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника.
* * *
|
# # #
– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– Потому что у них есть киль.
# # #
– Доктор, меня волнует моя высокая температура.
– Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!
# # #
– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
– Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!
# # #
В России говорить «украл» не политкорректно, правильнее сказать «Бог послал».
Вспомните хотя бы классика: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра».
# # #
– Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
– Что она всё врет!
– А почему?
– Потому что год назад я женился по объявлению в газете на «красивой и интеллигентной девушке»!
# # #
Служба новостей
> Один – за всех, и все – на одного! Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер «Петр Великий», 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа «Россия-Америка» и дежурная бригада МЧС России.
* * *
> Шок – это по-нашему! Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника – и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
* * *
> Новости клонирования. Резкой критике подвергнуто российское правительство за отсутствие деятельности по удвоению ВВП.
* * *
> Пронесло! Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
* * *
> Спорт. Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
* * *
> Статистика. По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объём литра уменьшился на 1,2 процента.
* * *
> Киноновинки. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите суперблокбастер «Кот в сапогах»!
* * *
> Красота – страшная сила! Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
* * *
|
– Документы есть?
– Да. Два паспорта.
– Гражданский и заграничный?
– Нет! от холодильника и от пылесоса...
# # #
– Никогда не пытайтесь утопить горе в вине.
– Почему?
– Потому что оно отлично плавает.
# # #
Утро, на берегу реки в палатке просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит – сеть натянута по берегу через поле.
Влетает в палатку, орёт на второго:
– Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз):
– Где ты грёб, там я и ставил!
# # #
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.
# # #
Случай из жизни
К маме, у которой маленькая дочка, приходят два ее товарища. Один бородатый, а второй – без бороды. Дочка увидела бородатого и тут же выдала:
– Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
– А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет:
– Ну, а ты – просто козел.
|
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы – значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
# # #
На уроке биологии.
– Вовочка! Не балуйся и не вертись! Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!
# # #
За понимание...
Он: «Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?»
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «... Или быть может...»
Он: «Ну так что?»
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?»
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь?»
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?..»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна?»
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу?»
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я – нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит, все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!»
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина?!.»
Она: «На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И..?»
Она: «Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?»
Он: «Почему ТЫ?»
Она: «А почему нет?»
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?»
Она: «Верно!»
Он: «А что же тогда буду есть я?!!»
Она: «Ну, может, я и не проголодаюсь».
Примечание: Суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
|
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
– Мужик, деньги гони...
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро... ты это деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая «Смит-Вессон» из-за пазухи:
– Тьфу... и на этот раз пронесло.
# # #
– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
# # #
Разговор москвичей:
– Поедем в Тулу!
– Нет, в Тулу, небось, виза нужна!
– Да не нужна в Тулу виза!
– Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!
# # #
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
# # #
Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский
Сидел на наркоте.
# # #
Путин есть, и в этом суть,
Пойдем за ним без страха.
Мы говорим «Путин»!
Подразумеваем «наш путь»,
Мы говорим «наш путь»!
Подразумеваем «на хрен»!
# # #
Стадии алкогольного опьянения...
Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема – налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
|
Гостей: 43
Пользователей: 0
risk-inform.ru
