«Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы» (из протокола) * * * Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки (мысли в рабочее время). * * * Знатоки говорили: «Ну, Исландии Россия все же проиграть не сможет». Россияне обиделись: «Мы не сможем? Русские все могут!» * * * Вместо напечатанного: «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции»! * * * Пока я буду видеть Березовского лысым – я не поверю ни одной рекламе средств от облысения! * * * Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун! * * * – Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю. * * * Было у мужика два сына: один – умный, а другой – дочь. * * * Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! (Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу). * * * Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки. * * * Мама хотела мальчика, а папа девочку – так они и познакомились. * * * В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник. * * * Казимир Малевич решил написать «Белый квадрат на белом фоне», но, поразмыслив, решил не усложнять. * * * Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь... (наклейка на машине) * * * – Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж – и не умереть! * * * Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет. * * * Наша игрушка развеселит вашего ребёнка до неузнаваемости! * * *

# # #

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
– Почему ты так неровно пишешь крючочки?
– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

# # #

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

# # #

– Я себе купила мыло «Дав». Теперь только осталось решить, из кого будем мыло выдавливать...

# # #

– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал!
– Вы что, еще и дома спите?

# # #

Жена звонит мужу.
«... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок».

# # #

– Доктор, а почему после операции у меня так сильно болят почки?
– Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

# # #

Народные премудрости Места лишения свободы – самые насиженные (Е. Кащеев). * * * Если хочешь иметь то, чего никогда не имел – то должен делать то, чего никогда не делал... * * * Граница – в политической географии – воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого. * * * В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца... * * * Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем ни к чему! * * * Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего. * * * Раздвоение личности начинается с задницы. * * * Знаете ли вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее? * * *

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
– Отдай внукам, пусть купят себе пирожок...

# # #

Встречаются две соседки:
– О чем вы так задумались, голубушка?
– Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

# # #

– Да идиш ты на!.. Иврит твою мать.

# # #

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
– А ты видел какой конкурс в этом году? Они все умные...

# # #

Случай из жизни Эта история случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: – Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!! Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал: – Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «FUCK YOU!!!» На что милое создание, не меняя выражения лица, заявила: – Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
– Это не наш ребенок!
Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
– Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

# # #

– Я не буду утверждать, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

# # #

Урок истории. Учительница:
– Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
– Кутузов – великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
– Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
– Сталин – великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
– Молодец, Петя! А кто такой Садам Хусейн? Отвечай, Вовочка!
– Садам Хусейн – великий иракский полководец. Он пустил американцев в Багдад, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

# # #

Какие бывают Винни-Пухи? Англия – сэр Винсент Пуух Армения – Виник Пуханян Бельгия – Виннил де Пухильде Бразилия – Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия – Хер Вильгельм фон Пухен Голландия – Винсент ван Пухкелен Грузия – Виначар Пухашвили Дания – Винни Пухсен Израиль – Виннихак Пухберг Индонезия – Виннилар Пухарто Индия – Виннира Пуханди Ирак – Виннидам Пухеин Иран – Винниех Пухейни Ирландия – Винни О’Пух Италия – Винсенте дель Пухини Испания – дон Виннио Пухалес Казахстан – Виннибек Пухкарбаев Камерун – Кхвини Мбпух Китай – Вин Ни Пух Латвия – Винийс Пукс Ливан – Виннин Пухнан Нигерия – Виннибу Пухегбени Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер Россия – Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Украина – Выня Пухоченко Франция – Виниус д’Пухле Швеция – Вин Пухсон Шотландия – Винни МакПух Эстония – Винни Пукка ЮАР – Виньсон Пухела Япония – Винихоту Пухинага По Лукасу – Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет) По Спилбергу – Профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс По Сервантесу – Дон Пухот и Санчо Прося.

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

# # #

– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы, начнут есть ложками!

# # #

Отдел кадров:
– У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

# # #

– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
– А ты кроссовки понюхай!

# # #

– Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку!
– Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку!

# # #

– Почему кролик боится удава?
– Потому что не знает, куда его трахать...

# # #

– Ребята, а зачем вам водка – вам же и так весело?
– Ну ты даёшь! А поблевать?