А что будет, если два раза испугаться до полусмерти? (мысли в рабочее время) * * * Еду. Смотрю – стоят. В погонах. Думал – оборотни. Пригляделся – не, вампиры. В портупеях и с жезлами... * * * Жена у Кнопкина была слабой легкоранимой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня. * * * Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки – мне вчера бы точно отбили мозги! А так просто по пустой коробке настучали! * * * «Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно» (из редакторской переписки). * * * Порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей: «Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем». * * * «Ухожу из жизни. Буду через полчаса» (записка йоги). * * * Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается. * * * Дети до 7 кг имеют право бесплатного проезда (надпись в маршрутке). * * * Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка... * * * – Девушка, у вас прямо осиная талия... А грудь – липовая! * * * Сама я недорогая и эффективная... (о роли пробела). * * * Некоторые до сих пор думают, что марихуанна – это имя и отчество. * * * Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины – импотенты! Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. * * * Скажите своему запору «Н-н-нет!» * * * Правые! Объединяйтесь в «Нефтеналивное Яблочко»!! * * * Поборски опоздал на свидание с дальней штангой (спорткомментарий). * * * ...получил зарплату, несовместимую с жизнью. * * * – Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? * * * У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента. * * *

# # #

– У меня жена – ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит.
– А как у нее с ЭТИМ?
– С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.

# # #

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
– Жизнь – дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
– И это прекрасно!

# # #

Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие...

# # #

– Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина, который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню «Я убью тебя, лодочник!»

# # #

Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
– Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

# # #

– Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году Ну!.. Ян...?
– Варь!
– Фев...?
– Раль.
– Ну, давай сама!
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

# # #

Служба новостей > Криминал. Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло. Ему отрезали половой орган и прибили его к носу. Задержана подозреваемая – некая Мальвина. * * * > Свет мой, зеркальце, скажи... Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин. * * * > Международная панорама. В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить. * * * > Спорт. Утонула наша сборная по плаванью! У главного тренера сборной по плаванью Герасима просто нет слов... * * * > Вместе весело шагать! В ответ на прогнозы специалистов о скором развале России, Президент Татарстана успокаивает: «Если Россия разделится на удельные княжества, мы опять поможем им объединиться». * * * > Вандализм. Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию! * * * > Катастрофа! Кинокомпания «Warner Brosers» получила эксклюзивное право на использование фразы «ты похож на кусок дерьма» на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. * * * > Вы умрете не от голода! Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: «дошигастрит» и «дошиязва». * * *

Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
– Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

# # #

– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

# # #

«Фанта. Вкус апельсина»
До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами...
Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!

# # #

– Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
– Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

# # #

Случай из жизни Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей – и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: – Ну, – говорит, – выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: ребенок залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: – Прощай, мама... Няня в шоке, мама в ужасе, занавес медленно опускается...

2008 год. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
– Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
– Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
– Итак, повторяю...

# # #

– У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности: нефть, тайга и комары.
– А медведи?
– А это не медведи. Это хомячки, искусанные комарами.

# # #

Телепрограмма 06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю. 08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький. 09.00 – Час перхоти. 10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки». 13.00 – Как приготовить кошку. Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 – Катастрофы недели. Галлина Бланка – буль-буль! 14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат «Балтики». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика». 14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 – «Дог-шоу» представляет. «Роял конин». Спирт из конины. 16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи. 16.45 – Пумпан. Средство от мезима. 16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти? 17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за «Клинским»?» 17.25 – Французское мыло «Несчастная любовь». 18.00 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилла-Рибо. 18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает. 18.50 – «У меня чёрное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд». 19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп». 20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции. 21.30 – Андрон Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!» 22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!» 23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты». 00.00 – «Золотой конёк». Сказка для взрослых. 00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности! 00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастрофа. Случайный прохожий пролил пиво «Очаково» на статую Зураба Церетели.

– Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей ограничено! Их всего три.

# # #

– Как она выглядит?
– Ну, грамм на триста...

# # #

Что в разных странах отвечают на «спасибо»?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальёшь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепёшку не завернёшь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьёшь.