Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.
* * *
«Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!» (плакат-предупреждение в маршрутке)
* * *
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
* * *
Часы-будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
* * *
Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах? (мысли в рабочее время)
* * *
– Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял – все они несъедобны.
* * *
«Кореец – друг человека», – подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.
* * *
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
* * *
Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности – на вас могут напасть и отобрать еду!
* * *
Надпись на футболке девушки: «Амурчики, пожалуйста, только не в козла...».
* * *
«Здравствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!»
* * *
Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу (из школьных сочинений)
* * *
Порою так бывает, что голова хочет думать – а не о чем...
* * *
...И когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись – все бросились искать туалет...
* * *
Настоящему мужчине нужны две вещи – опасность и игра. Так выпьем за то, что Бог нам, мужчинам, создал женщину – опасную игрушку (тост).
* * *
«Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!»
* * *
# # #
Рекламное.
– А чем питается ваша собака?
– Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
– Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!
# # #
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
Он соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь...
# # #
– Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.
# # #
Жилец стучит в квартиру соседа:
– Если вы сейчас же не перестанете играть на саксофоне, то я сойду с ума!
– Вы уже сошли, – отвечают из-за двери. – Я два часа как не играю!
# # #
Службе техподдержки.
Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется!
# # #
– Что ж ты бросил меня?
– Пристрелить не поднялась рука!
# # #
Народные премудрости
У слова «блин» масса нецензурных синонимов! (Е. Кащеев).
* * *
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
* * *
Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится!
* * *
Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости!
* * *
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
* * *
Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
* * *
В детстве хочется трахаться. С возрастом приходит понимание того, что это – не главное, а главное то, чтобы тебя трахали поменьше.
* * *
Чем больше машина – тем главнее дорога, по которой она едет.
* * *
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– А чем вы можете меня заинтересовать?
– Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности безграничны!
– А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал?!
# # #
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина!
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных!
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
# # #
Разговор двух подруг:
– Меня вчера не пустили в церковь. Сказали – неправильно одета.
– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, всё в тёмных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...
# # #
– Альфред, почему ты такой грустный?
– Кажется, жена меня разлюбила.
– С чего это ты взял?
– Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой – а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
– Так это же отлично! И что было дальше?
– Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой!
# # #
Случай из жизни
Как тяжело быть маленькой (в смысле роста) женщиной. Пошла за пивом. Для себя и для подружки. У прилавка – три здоровых качка. Толкаются, ржут, выбирают сорт водки. Денег не хватает. Продавщица злится. Наконец они решились. Самый главный тычет пальцем в бутылку и закусь. Пакет собран, разворачиваются и собираются выходить. Моя очередь:
– Три «козла».
Имею в виду пиво. Предыдущие покупатели так не думают. Резкий поворот головы самого главного. Понимаю, что что-то не то, надо исправлять положение.
– Из холодильника.
Мальчик спрашивает своего отца:
– Папа, папа! А можно переходить дорогу на красный свет?
– Можно. Только руки вверх поднимай.
– А зачем?
– А чтобы футболку в морге было легче снимать.
# # #
– Как политкорректно назвать бездельника?
– Философ.
– А если хочется выразиться посильнее?
– Тогда культуролог.
# # #
– Даже если вам немно-ого за тридцать, есть надежда выйти за-амуж за принца... – напевала Камилла Паркер Боулз, примеряя свадебное платье...
# # #
Врачи обследуют призывника:
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал...
# # #
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
– Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
– Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
– Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
– Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
– Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
– Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
– Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
– Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
– Что, оболванился?
– Ага.
Респондентам показывали фото и спрашивали: «Чтобы это значило?» На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: «Напился».
Во всех других странах: «Умер».
# # #
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо – время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
# # #
– Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
– По Менделееву!
# # #
– Куда уходит детство?
– Туда, где оно играет!
# # #
Беседуют две подруги:
– Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
– А что есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? Или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке?..
– Да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно...
– Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя больше устраивает...
# # #
Звонок на радио:
– Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню «Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!»
# # #
Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
– Жопа!
– Чего?!
– В смысле одно место.
# # #
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому.
Но его радость была бы не полной без просроченных конфет «Россия».
Маленькие радости большими кучками!
# # #
– Маня! Выйди за меня?
– В какую смену?
# # #
НOMO ALCOGOLIKUS
Окончание. Начало в №26, 27. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов – в гости, в клуб, просто на улицу – главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее...
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и – кто знает? – может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: «А где все?». Друг, все ушли в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин – волочится за каждой юбкой, некурящий – смолит вовсю, рафинированный интеллигент – ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг.
Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается – напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего «я».
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном – это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) «А я...», «А у меня...» – его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются.
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: «Ну, я пошел, мне домой пора». А вас всего двое. Вы: «Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело». А он – ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.
Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!
19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно – реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, «как только, так сразу»? Вот, Сергей Иваныч – не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!
Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет «икания после выпивания» вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!
20. ЧУЖИЕ-5 (Невменяемый тип) Это – инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему «сбросить личину человека», как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить... В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с «новичками», а наутро – собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму!
21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала.
Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после – но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза «вокруг унитаза», при которой коленки не упираются в твердое...
22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров... В общем, «все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно». Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств.
Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же «белочка». Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 73
Пользователей: 0
risk-inform.ru
