Почему сезон называется туристическим, а отстреливать ИХ нельзя?.. (мысли в рабочее время) * * * Чтобы сделать идею мавзолея с телом Ленина не вредной, а полезной – достаточно поменять над ним вывеску, чтоб звучала и научно и патриотично: «Шедевры отечественной таксидермии». * * * Убил в себе зверя и... стал чучелом (Е.Кащеев). * * * Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат... * * * Хочется секса, но нету рефлекса... * * * – И тебе не стыдно – звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?! * * * Извините, что я говорю, когда вы перебиваете! * * * – А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать. * * * «Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!» (надпись в маршрутке) * * * Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает... * * * Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке – меч, а между ног – ...конь. * * * Приглашаем всех желающих принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2004»! * * * – Масло «Злато» не испортит ваше блюдо посторонним запахом – будет портить своим. * * * Чебурашка – это радар или животное, бросившее курить? (мысли в рабочее время). * * * – А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? * * * Самая бесполезная вещь на земле – это ограда на кладбище! Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь. * * * – Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. * * * Скорая компьютерная помощь! Всех излечит, исцелит добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе. * * * Работаем по «методу Робинзона»... Ждём пятницы! * * * – Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится. * * *

# # #

Правительство Москвы заявило:
– А если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!

# # #

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день – завтра будет лучше.
Если с правой – сегодня будет хороший день.
А если вообще встать на ноги не можете – хорошо вчера было.

# # #

– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на три недели...
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным – она передумает.

# # #

Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
– За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
– Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
– Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
– Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

# # #

Из интервью с автором стихотворения:
– Это стихотворение я назвал «Пирдуха».
Ведущий едва не упал со стула:
– Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как-нибудь более возвышенно?!
– А что по вашему может быть более возвышенным, чем Пир?! – Духа??!

# # #

Служба новостей >Криминал. Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропали 215 детей. * * * >Дорожное происшествие. «Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе «Гранд-Чероки», столкнулся с Мерседесом-600 гражданина Н., безработного. Идет следствие». * * * >Быстрее, выше, сильнее! В помощь олимпийцам – жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином. * * * >Высокие технологии. Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт в руки конкурентов – его перекрашивают... * * * >Новинки. Налоговая инспекция придумала новую игру для миллиардеров – «Как стать миллионером?». * * * >В правительстве РФ. Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться на третий срок, но вот с назначением наследника торопиться не хочет, и собирается назвать его имя накануне следующих выборов, 1 января 2088 года. * * * >Происшествие. Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами. * * *

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую – «скороговорки» называется.
Вот скороговорочка оттуда: «Еду я по выбоине из выбоины не выеду я».
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

# # #

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
– Штирлиц, вам наверное одному не спится?
– Отчего же! Спиться я могу и один!! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

# # #

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова берёт с собой свою скрипку, а Николай Семенович Иванов – свой тромбон. Перед дверью Сидоровых Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:
– Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!

# # #

Разговаривают два менеджера:
– Слушай, вчера сел за компьютер поработать, а тот не включается. Позвал админа. Он посмотрел, воздел руки к небу, что-то пробормотал, три раза обошел вокруг стула, пнул какой-то ящик, снова воздел руки к небу, что-то пробормотал – и компьютер заработал!!!
Разговаривают два админа:
– Слушай, вот есть чайники! Вчера меня вызывают, машина не включается. Пришел, смотрю: этот олух до такой степени извертелся на стуле, что провод вокруг него накрутился! Провод размотал, контакт подсоединил, системный блок подвинул – все включилось!

# # #

Хроники садоводческого товарищества Окончание... 29.08. Договорился с командованием в/ч 12345, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.09. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

– Русские испытали новую высокоточную атомную бомбу... Бросив её с десятикилометровой высоты, они попали в пачку сигарет, лежащую на земле!
– А зачем такая точность?
– А не хрен курить!

# # #

У армянского радио спросили:
– Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
– Зато они умеют рожать...

# # #

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
– Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.
– Какое же я могу найти себе занятие, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?

# # #

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
– Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

# # #

Случай из жизни У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И решили они его кастрировать. Принесли в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: «Чубайс на кастрацию!»

– Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
– Нет!
– Обидно... Может у вас наркотики есть?..
– Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!

# # #

– В Чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьей, значит, приговор был очень строгим.