– Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове (армейские маразмы).
* * *
«Баранина жареная свиная натуральная» (Из меню).
* * *
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом... (мысли в рабочее время)
* * *
Новый тариф «Женский». Все входящие после 23-х должны отчитаться – где они были все это время.
* * *
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками – надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке!
* * *
– Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем – кое-что придётся и лечить...
* * *
– На протяжении многих лет многодетные семьи в России пользуются уважением, а должны пользоваться презервативами...
* * *
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
* * *
Красные корочки, красные лица – это пришла похмеляться милиция.
* * *
Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
* * *
Мимо нашего окна пронесли покойника... Все бы было ничего, если б я не жил на восьмом этаже.
* * *
Суперакция от спичечной фабрики Гомельдрев: Каждая пятая спичка в коробке... зажигается!
* * *
– Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
* * *
Девиз сетевого маркетинга: Поделись улыбкою своей, и она к тебе с процентами вернется...
* * *
# # #
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
– Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда – сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
# # #
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
# # #
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
# # #
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так сболтнул лишнего...
# # #
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не леcбиянка и уже давно переспала со всеми.
С кем Маша переспит в этом году?
Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу – «Публичный Дом 2».
# # #
Народные премудрости
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
* * *
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня – наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
* * *
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
* * *
Друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...
* * *
Если женщина хочет отказать – она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения – она хочет, чтобы её убедили.
* * *
Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно осветить.
* * *
Настоящая трагедия – это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
* * *
«Садитесь, пожалуйста» в устах прокурора звучит зловеще.
* * *
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...
* * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает – не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.
* * *
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
* * *
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
– Вы с Пушкиным знакомы?
– Нет.
– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
– Тоже нет.
– А с Лермонтовым, Горьким?
– Нет.
– Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
– Ну, как, приняли?
– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
# # #
Как известно в гостинице оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
– Где мои туфли?
Так как в гостинице было много людей разных национальностей, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
– Где мои туфли?
Переводчик:
– Он спрашивает у вас где его туфли?
Русская:
– Нужны мне его туфли!!!
– Она говорит, что ваши туфли ей нужны.
– Тогда пусть заплатит за них деньги!
– Он говорит, чтобы вы за них заплатили.
– Здравствуйте, я ваша тетя!!!
– Она говорит, что она ваша тетя.
– Тогда пусть заплатит половину!
– Он говорит, чтобы вы заплатили половину.
– А хрена он не хочет?
– Она предлагает вам расплатится овощами.
# # #
– Народ, посмотрите на меня. Видите, как я хорошо живу? Выберите меня, и я вас научу так. Будете жить в шикарных особняках, ездить на представительных машинах, ходить на приёмы.
– А зачем выбирать-то? Ты так научи, а мы посмотрим...
– Могу не успеть без депутатской неприкосновенности.
# # #
КАМА-СУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической.
Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая:(групповуха). После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации помните:
От ваших оценок в зачетках зависит будущее!
Будущее Вооруженных Сил Российской Федерации!
# # #
– Ты почему так горько плачешь, дочка?
– Мой муж мне изменяет!
– Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?!
– Он мне, собака, с компьютером изменяет! У него там столько баб!!
# # #
– Стойте, именем закона – остановитесь!
– Именем овоща – хрен тебе!
# # #
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
– Как дела?
– Да надоело все! Купил себе недавно «Субару», так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике «Фенди» шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти суки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как?
– А у меня... Да пошел ты на хрен!!!
# # #
Ловит старый еврей машину:
– Скажите пожалуйста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
– 150 рублей.
– А если я возьму с собой Мойшу?
– 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
– Видишь, Мойша, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!
# # #
Случай из жизни
После Великой Отечественной войны Жуков стал командующим Одесским округом. Однажды он узнал, что в Одессе процветает уличная преступность (вечерние и ночные грабежи прохожих). В одну ночь Жуков выдал офицерам-фронтовикам из штаба округа дорогие трофейные костюмы и приказал выйти на прогулку, имея в кармане заряженные пистолеты (снятые с предохранителя). За одну ночь было ликвидировано 200 грабителей.
Гулять по одесским улицам стало спокойно...
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
# # #
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво – бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, просто – педераст...
# # #
– Сколько вам лет?
– Двадцать одно...
# # #
– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
# # #
Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает, это – кто?
Это – Агния Барто!
# # #
Кто носит фирму Adidas
И бреет рыло бритвой Shick,
Тому любая баба даст!
А может и мужик...
# # #
Когда женщина живет одна...
Возможно, ты удивишься – но девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живёт одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро – и всё равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Её кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живёт в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдёт – полкило проращённых семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на её прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты – конечно же, я тоже не воспринимаю это всерьёз».
8. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их?.. болгарки! И вообще пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.
9. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберётся их дежурно поцеловать.
10. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя – то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
11. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности – мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200Х год.
12. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама!!!
13. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
14. Она перестаёт опаздывать, потому что никто не замеряет время её сборов с секундомером.
15. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
16. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
17. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
18. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
19. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
20. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
21. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
22. Она непринуждённо приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
23. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя враскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
24. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
25. Она вообще куда меньше готовит, врёт и разыскивает крышечки от зубной пасты.
26. Она может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Когда мужчина живет один...
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Он может положить на все и всяческие зарядки, не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
6. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
7. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
8. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.
9. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
10. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
11. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
12. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
13. Нет никакой «её мамочки».
14. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
15. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
16. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы «а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???».
17. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
18. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
19. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
20. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.
21. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
22. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
23. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
24. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.
25. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он «колется».
26. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
27. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 73
Пользователей: 0
risk-inform.ru
