– Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? (из учительских фраз). * * * Презерватив с фруктовой начинкой (ценник). * * * В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами... * * * Вскрыты урны с прахом депутатов. * * * В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике... (мысли в рабочее время) * * * – Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?! Теперь я их всех НЕНАВИЖУ! * * * Бросил в море пачку виагры – и увидел, как медленно встаёт солнце... * * * – У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их! * * * – Теперь у нас своя «Русская рулетка» – на дорогах открыт каждый второй люк. * * * Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED! (надпись в маршрутном такси) * * * В России уже был один Рас Путин... * * * Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял... * * * Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. * * * Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью». * * * Штирлиц подвёл итоги... Киселёв перестал подавать ему руку. * * * А глюки бегали и нагло шевелили усами... * * * Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку. * * *

# # #

– Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать отец?
– Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

# # #

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

# # #

– Рядовой Оглобля!
– Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

# # #

Охотник заблудился в лесу.
Идет и кричит:
– Ау, помогите, есть кто-нибудь?!
Выходит медведь и говорит:
– Мужик, ты чего орешь?
– Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
– Ну я услышал, помогло?

# # #

– Как можно отличить осторожность от трусости?
– Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

# # #

– А у нас в гостях тупое и необъяснимое.
– Здравствуйте, скажите, почему вы тупое?
– Э-э-э, не могу объяснить.

# # #

Служба новостей > Криминал. Ранним утром было совершено очередное ограбление – на этот раз местного отделения «Тварьуниверсалбанка». Два неустановленных лица, скорее всего – кавказской национальности в масках зашли в помещение банка и, беспорядочно взрывая петарды, разоружили охрану. Беспрепятственно забрав крупную сумму денег, а также 100 млн. рублей и принадлежавшие охране пистолеты, автоматы, зенитку и ручной пулемет, налетчики скрылись. Особые приметы преступников: на обоих были маски, изготовленные из ношеных черных колготок с лайкрой. Всех, кто пострадал по вине этих людей, просим впредь быть осторожнее. * * * > Враги не пройдут! К сожалению, из-за сильных морозов сорвался очередной тур Филиппа Киркорова по Якутии. В который раз природа встаёт на защиту людей. * * * > Новинки кинорынка. Он рос простым мальчиком и был очень бедным, поэтому стал алкоголиком. Но в 30 он решил избавиться от алкозависимости. Смотрите в лучших кинотеатрах страны: «БОЙ С ВОДКОЙ». * * * > Проблемы выживания. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при сливе унитаза. * * * > А мы и не знали! Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров! * * * > На страже Родины. В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они – дезертиры! * * *

Получает мужик ценное письмо наложенным платежом. Платит за него деньги, получает, читает:
«Здравствуй Петя, у меня все хорошо. Вася».
Через некоторое время Вася получает наложенным платежом посылку, тяжелую, платить пришлось много. Еле дотащил ее до дома. Дома открыл там лежит здоровенный камень и записка:
«Это тот самый камень который упал у меня с души, когда я получил твое письмо. Петя».

# # #

Офицер уходит с политзанятия и оставляет на замену сержанта. Возвращается и спрашивает:
– Товарищ сержант, как прошло занятие?
– Отлично!
– Прекрасно, а вопросы были?
– Да был один... рядовой Петров спросил, что дальше от Земли – Луна или Солнце?
– Ну, и что? Ты ответил?
– Да, ответил.
– И что ответил?
– Ответил я так... расплывчато достаточно.
– А конкретно?
– А конкретно, я его на хрен послал.

# # #

Один посетитель бара обращается к другому:
– Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
– Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета...

# # #

– Дорогой! Что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
– Твое чувство юмора.

# # #

Как правильно читать характеристики Обладает исключительно высокой квалификацией: Сегодня не сделал больших глупостей. Ревностный, усердный работник: Упрям, как осёл. Характер общительный: Часто поддаёт. Использует каждую возможность для своего развития: Часто поддаёт с начальством. Обладает неограниченным потенциалом: Хрен выгонишь до пенсии. Живой ум: Удачно придумывает отмазки. Не всегда точно исполняет указания руководства: Соображает лучше начальства. Тактичен: Знает, когда надо заткнуться. К решениям задач подходит творчески: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу. С готовностью соглашается работать после окончания рабочего дня: Жена стерва. Аккуратен, вникает во все детали: Зануда. Обладает свойствами лидера: Имеет громкий голос. Остроумен, с большим чувством юмора: Постоянно торчит на анекдотных сайтах. Большие организаторские способности: Приходит вовремя на работу. Исключительно лоялен: Никуда больше устроиться не способен. Свою работу любит: Вполне можно платить ему меньше. Часто консультируется с коллегами и руководством: Всех задолбал. Далеко пойдёт: Имеет родню в дирекции. Перспективен, должен пойти далеко: Да – и подальше, пожалуйста, подальше. Эффективно использует рабочее время: Часто смотрит на часы. Изобретателен: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. Заслуживает повышения: Позарез нужна новая ставка. Строг, дисциплинирован, верен своим принципам: Просто скотина!

Наркоман сидит у открытого окна автобуса и глотает ветерок. К нему подходит бабка:
– Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
– Ну, баб, я тащусь, если я окно закрою, на улице теплее не станет!

# # #

Голос в реанимации:
– Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
– Всё нормально! Мы его нашли!

# # #

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
– Да-a, во дворе ни души...
– А где душить, мама?!

# # #

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
– Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нибудь другое имя?
– А что? Мона, да, мона?!

# # #

Муж – жене:
– Дорогая, давай займемся сексом!
– Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
– Потому что футбол еще не скоро!

# # #

Пришел Абрам к дантисту.
– Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
– 80 долларов!
– А подешевле можно?
– Ну, если без наркоза, то можно и за 60!
– Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
– Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
– А за двадцать!?
– Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
– Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

# # #

Случай из жизни Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания (напечатано): «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В.» Ниже, от руки, карандашом: «Выносить во 2-ю очередь».

Кто-то дома держит рыбок,
Кто-то самку дикобраза.
У меня в квартире бродят
Ёршики для унитаза.
Забираются под ванну
И тихонечко шуршат...
Не мешайте им, ребята,
Делать маленьких ершат!

# # #

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе!
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...

# # #