– Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! (из учительских фраз). * * * Рис краснодарский. Страна производства – Китай (ценник). * * * Прочитав: «Сборная России по футболу готовится вылететь, – не всякий дочитает, – в Швейцарию». * * * Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции. * * * Он снимал угол в любовном треугольнике. * * * Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть... * * * Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало! * * * Ничего тупее в моей жизни ещё не было... разве что институт. * * * Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!!! * * * Я люблю вас обеих и ни одной не изменяю! * * * Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца??? (мысли в рабочее время) * * * Кролики спаривались и не знали, что их разводят. * * * «Срочно требуются опытные шаурмэны и бастурматоры!» (объявление на ларьке Шаурма) * * * Эротический фильм «Ночной задор». * * * У Вас есть уверенность в завтрашнем дне? И какое оно, завтрашнее дно? * * * Фаберже. Автопортрет. Фрагмент... * * * Тёща от первого брака... * * *

# # #

По поводу переименования ГИБДД в ДОБДД.
А может быть так: ДОБДД – ДОБровольно Давай Деньги! Или ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

# # #

Два еврея приходят к раввину. Один спрашивает:
– Ребе, скажи, черный – это цвет?
Раввин посмотрел Тору, отвечает:
– Да, черный – это цвет.
– А белый?
Снова листает Тору:
– Да.
– А ты, Абрам, говоришь, что я продал нецветной телевизор!!

# # #

Ватсон спрашивает у Холмса:
– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

# # #

– Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
– А чтобы за пределы этого острова не распространялась...

# # #

Народные премудрости Власть, над которой безнаказанно глумятся, близка к гибели. (Оноре де Бальзак) * * * Удаляет нас от друзей либо их счастье, когда они уже в нас не нуждаются, либо наше несчастье, когда мы в них слишком нуждаемся... * * * Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах. * * * Налогообложение – это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка. * * * Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое. * * * Лучший способ организовать панику – попросить всех сохранять спокойствие. * * * Если выпил граммов 200, выпить 300 – дело чести! * * * Войти в чье-то положение можно только, выйдя из себя. * * * Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу. * * * В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. * * * Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором... * * * Никто так не осудит женщину, как две вместе – третью... * * *

Вовочка:
– Маша, а ты горячая женщина?
– Не знаю, но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет.

# # #

Прапорщика спрашивают:
– Брак по расчету – это как?
– Просто! Строим всех в одну шеренгу, и: «На первый-второй рассчитайсь!» А потом первые женятся на вторых.

# # #

У Буша спрашивают:
– Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?!
– Потому что оно там ЕСТЬ...

# # #

– Как поймать зайца?
– Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.

# # #

Сидят два мужика, пьют чай. Один говорит:
– Жизнь похожа на чашку чая...
– Почему?
– А хрен его знает... Я не философ.

# # #

Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде... Я помылся, я готов!!!

# # #

Завяли помидоры... Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров: 3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну, конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушёл! 3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денёк сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем? 3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: Не слышишь что ли – телефон звонит! 3 недели: Не очень весёлое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает! 3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают! 3 недели: Я подумал, что эти серёжки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдёшь всё, что нужно. 3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть? 3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим? 3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял. 3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это всё из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит! 3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?! 3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться! 3 недели: Тебе очень идёт это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо? 3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться. 3 месяца: Осторожнее надо быть! 3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Выходные делятся на:
– отдыхные;
– отходные;
– выходные на работу.

# # #

Российско-эстонская граница...
К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

# # #

В школе на уроке, Марья Ивановна показывает детям опыт по поводу вреда алкоголя и курения.
Стоит на столе стакан с водкой, стакан с никотином и стакан с яйцом. Она берет червячка, бросает его в водку, он свернулся, бросает его в никотин, тоже самое, бросает его в яйцо, он там живет. Она говорит:
– Ну дети, сделайте вывод из этого опыта.
Встает Вовочка:
– А из этого можно сделать такой вывод, что если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

# # #

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
– Голая баба!
– Что, голая баба?
– Используйте против меня голую бабу!

# # #

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали!

# # #

В чёрном чёрном доме, в чёрном чёрном подъезде, в чёрной чёрной квартире сидит чёрная чёрная сёмья. Вдруг муж говорит:
– Всё! Я больше не буду сам заправлять принтер!

# # #

Губки – бантиком, бровки – домиком, похож на маленького сонного гномика. В голове с утра сто тысяч «Почему». «Почему я так нажрался? Почему???».

# # #

Случай из жизни Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, удаленную часть желудка забрали на патологоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов: «Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу – около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: «Здравствуйте. Я – Ваш патологоанатом...»

Ваше счастливое число – 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

# # #

– Я могу одновременно думать о десяти вещах!
– А если водки выпить?
– Тогда только о девяти.
– А что ж так?
– Так водка ж выпита... Чего о ней думать!

# # #

Объявление в московском метро:
– Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...

# # #

– Почему у Путина так много телохранителей?
– Понимаешь, поодиночке они его боятся...