– Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту (из учительских фраз). * * * Детская игрушка «Пень музыкальный с дуплом» (ценник). * * * Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима! * * * Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками! * * * В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла. * * * Моя профессия – артист, а Ваша – Жириновский! * * * Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! * * * Почему ни одни кукурузные палочки не называются «Никита»? (мысли в рабочее время). * * * И вот, когда уже не болеешь за одну команду, становится так приятно посмотреть настоящий европейский футбол. * * * Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды. * * * Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время. * * * Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками? Элементарно: ЙОШЬ... * * * Тебе уже одиннадцать месяцев. А ты ещё не родился... * * * – Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?! * * * «Извините, у нас обслуживание! Столовая закрыта! Питание студентов осуществляется со служебного входа» (объявление на главном входе). * * * «НР – это Hewlett Packard, а не Новый Русский» (из инструкции к принтеру). * * * – Канализация! – вот, что нас объединяет. * * * Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. * * * – Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! * * * Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают. * * *

# # #

– Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
– Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
– И кто же эта любовница?
– Главврач вытрезвителя!

# # #

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
– Господин судья – а меня пятый номер на хрен послал!!!
Судья, невозмутимо:
– Играть-играть – никто никуда не пойдет...

# # #

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
– Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая.
– В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
– Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жену позвал – она тоже пыталась помочь. И обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
– Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
– Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!..

# # #

Душа просит романтики, а жопа – приключений.

# # #

В провинциальном городе висит театральная афиша «Безумный день или Женитьба Фигаро». К ней подходит мужчина. Внимательно разглядывает и недоумённо произносит:
– Два дня осталось до премьеры – а они никак не могут решить, что играть!

# # #

Служба новостей > Криминал. Очередное дорожное происшествие произошло на улице Партизана Магнитного-Железняка. На этот раз столкнулись находящийся в состоянии наркотического опьянения житель Дагестана Мамедов и простой российский безработный Подмухин в состоянии подшофе. Задержанные нарядом ППС, они были отправлены в отделение для дачи показаний. Видимо, господин Мамедов дал больше показаний, т.к. его вскоре с почетом отпустили, а гражданин Подмухин был на всякий случай немного помят и помещен в КПЗ. * * * > Нам партия жить помогает! «Идущие вместе» намерены в ближайшее время провести на Васильевском спуске акцию под лозунгом «Нам льготы не нужны!» * * * > Операция «Чистый воздух». Мэр Москвы Лужков решительно опроверг слухи о загазованности воздуха столицы: «Если в Москве смог», – заявил он, – «то смогу и под Москвой!» * * * > Спорт. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. * * * > Международная панорама. Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за «теракт» пришлось брать на себя Аль-Каиде. * * * > Новинки рынка. Поступил в продажу новый диск «Неизвестный Киркоров», на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму. * * *

Работница загса:
– Скажите, вы твердо решили пожениться?
– Разумеется, да.
– А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
– Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
– А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
– Отличный будет брак! У вас серьезный взаимный интерес!! Провозглашаю вас мужем и женой! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
– Мы любим друг друга!
Работница загса:
– Сумасшедшие! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

# # #

Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
– А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
– Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.

# # #

Изделие №1 Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы «Солодов» – За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» – Соединяет людей! Презервативы «Пежо» – игры кончились. Презервативы «Бленд-а-мед» – тройная защита для всей семьи! Презервативы «Билайн» – С нами удобно! Презервативы «МТС» – люди не только говорят... Презервативы «Dirol Kids» – теперь с банановым вкусом! Презервативы «Пикник» – замешан и завернут. Презервативы «Раптор» – Проверено – насекомых нет! Презервативы «Баунти» – Райское наслаждение! Презервативы «M&M’s» – Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» – Омса знает все о твоих желаниях. Презервативы «Макдональдс» – Я люблю это. Презервативы «Любимый сад» – Для своих, любимых. Презервативы «Я» – Где наслаждение, там Я! Презервативы «Фруттис» – Нутти-с, отведайте Фруттис. Презервативы «Бон Пари» – А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» – Прослужит долго! Презервативы «Л’ореаль» – Ведь ты этого достойна. Презервативы «Nike» – Just do it! Презервативы Супер Джинс – все входящие бесплатно. Презервативы «Орбит зимняя вишня» – защитит ваши зубы. Презервативы Nеmirоff – все дело в перце. Презервативы Рондо – как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше.., теперь более гладкий!

Cын просит у отца:
– Папа, купи, пожалуйста, коврик для мышки.
– Ты что совсем что ли? А завтра скажешь «купи тапочки для тараканов»???

# # #

– Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
– Погнать их впереди себя.

# # #

Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату – но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

# # #

– Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15 – меня называли пятнашкой...
– Ничего... Когда тебе будет 21 – очком назовут!

# # #

Наркоман сидит и думает: «Блин, накуриться хочется, а вечером друзья придут я же даже дверь им не смогу открыть. Надо написать себе записку».
Написал записку, убился... Вечером приходят друзья – звонок в дверь. Парень подрывается, берёт записку, читает:
– Кто там вопросительный знак.
– Это мы запятая твои друзья.

# # #

Случай из жизни Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться – только подпоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с другом выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, поразившую меня на всю жизнь: «ООООП-ЛЯ»! Крепкий народ в Братске...

– Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
– А мне и не нужен красавец!
– Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

# # #

В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин.
Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины...
Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!».
Старуха думает: «Ну и молодежь! Целуются с первым встречным!».
Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!».
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!».
Третий: «Еще раз врежут на следующей же остановке сойду!».

# # #

– Согласись-ка!..
– От согласиськи слышу!