– Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме... (из учительских фраз). * * * Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские (ценники). * * * «Это не БИЛАЙН – все входящие платят» (надпись в маршрутке). * * * 2005 год – не год Петуха. Это – год Ящика водки. Ну сами посудите: 2005 – это 20 по 05... * * * «Из зимы в лето! Купите пленку Fudji-Firm и выиграй поездку в Таиланд!» (реклама начала 2005 года) * * * «У берега было мелко, и море приятно плескалось между ног» (из газетной публикации). * * * Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой. * * * Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами. * * * Белые тапки – эмблема печали... * * * Зубная паста Соlgаtе Тоtаl – тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd. * * * ...ещё крепкий для своих 18 лет наркоман... * * * Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили. * * * – С этой недели программа «Наши киновторники» будет демонстрироваться в субботу, а не в понедельник. * * * Вот одного не пойму – почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?! (мысли в рабочее время) * * * Одна девочка была очень страшненькой – ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать... * * * Кто нами не покрыт – тот будет замочен! (Кровельная фабрика). * * * Он так назойливо мне руку предлагал, что иногда казался неженатым... * * * Меня постоянно преследуют умные мысли... но я всегда быстрее. * * * Желаем тебе акций пачку, новую тачку, удачку, дачку и денег в придачку! (тост) * * *

# # #

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Второй лось:
– Ты сегодня что-то очень нервный...

# # #

– Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно, и недорого...
– Конечно. Ходите на четвереньках.

# # #

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
– Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это – первое свидание в вашей жизни.

# # #

– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, – говорит мать капризному сыну.
– Я не перестал, я отдыхаю.

# # #

Чем отличается спирт от водки?
– Спирт можно пить.
– А водку?
– А водку нужно!

# # #

– Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать – то как мы назовем этого человека?
– Подлец, в лучшем случае.
– А вот индусы назвали его Буддой...

# # #

– Похоже, он меня не уважает... – девушка снова перечитала смс на своем телефоне: «света, да пошла ты на хрен!!!», – моё имя написал с маленькой буквы!

# # #

Народные премудрости Если человек упорно лезет по служебной лестнице – это ещё не значит, что он – карьерист. Может быть, он – пожарный... * * * Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются. * * * Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. * * * Интеллект – это то, что иногда встречается и у других. * * * Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно. * * * Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло – значит, еда отравлена, а топор наточен! * * * Настоящий китаец должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон. * * * Чипсы – это умение продать одну картофелину по цене килограмма. * * * Скупость – это постоянная бедность в страхе перед нищетой. * * * Один теряет своё здоровье, чтобы стать богатым, а другой тратит всё своё состояние, чтобы быть здоровым... * * * Одиночество – это когда некому напомнить, что ты козёл. * * *

– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограмм на 50...

# # #

– Апчхи!
– Будьте здоровы!
– Спасибо!
– Пожалуйста!
– Не умничай!
– Да пошел ты!

# # #

Женщина жалуется подруге:
– Право не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё что мне надо.

# # #

Игра «Что? Где? Когда?»
– Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
– Мы считаем, что это пять.
– Вы неправильно считаете. Правильный ответ четыре!
Слово берет хранитель традиций:
– Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета – это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2-х или 3-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
– Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

# # #

11 оправданий при опоздании на работу 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Всё утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина. 4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого расстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели... 5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую. 6. Меня избили. Шёл на работу. Подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю – а они ни в какую, часа три меня метелили... 7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку. 8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит... 9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство. 10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы... 11. Искал новую работу.

Приговоренному к смерти:
– Какое Ваше последнее желание?
– Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

# # #

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
– Ну так яйца-то были...

# # #

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода; наполнитель органический; краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202); ароматизатор, идентичный натуральному.

# # #

Случай из жизни В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура -193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой жидкостью руки! Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы. Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же «знатоков физики», и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара. Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать, жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно. Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее отколупнуть, и отколупнул вместе с членом... Член упал на пол и разбился, так его обратно и не пришили...

Учитель:
– Дети, кто мне скажет, какие способности у человека ценятся больше всего?
– Платежеспособность!

# # #

Несется крутейший бумер под 250 – а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар – бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
– Я отдал за это говно две сотни баксов – а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
– Не знаю – работал он или нет – только фара у вас это... разбита...

# # #

– А кто это?
– Это моя подруга. Она настоящая жрица любви – всё время жрет и любит...