– Прекратите разговаривать! ТИ-ХО! О господи! Пулемёт бы мне на стол! (из учительских фраз).
* * *
Уха жареная (ценник).
* * *
«Шилов – истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины». (газета «Советский Армавир»).
* * *
Ложись! Не видишь – пуля подлетает!
* * *
«Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства» (из объявления).
* * *
«Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку» (реплика буфетчицы).
* * *
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
* * *
Письмо в военкомат: «Двадцать восемь мне уже, Поцелуйте меня в жэ...»
* * *
Нашему народу столько обещано, а ему всё мало...
* * *
Пока враг изучает карты, мы меняем рельеф местности вручную!
* * *
# # #
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
– Дорогая! Ты мне изменяла?
– Три раза.
– Когда же в первый раз?
– Помнишь, тебе никто в банке не хотел ссуду давать. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
– Спасибо, дорогая! Ты мне спасла жизнь. А в третий раз?
– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..
# # #
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Ещё нет.
– Но ведь ты обещал...
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочёл попросить у него сотню взаймы...
# # #
Народные премудрости
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница «в мыле».
* * *
Не требуется повода выпить с друзьями. Приход друзей – уже достаточный повод для того, чтобы выпить.
* * *
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта!
* * *
Снаряды носите бережно – пусть вас видят, а не помнят!
* * *
Тот, кто будет жить на МРОТ, тот скорей всего помрёт.
* * *
Мужики – это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!!
* * *
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший – значит, так оно и есть.
* * *
Россия – щедрая душа, но руки – загребущие...
* * *
– Почему пластиковая посуда называется одноразовой?
– Не успел доесть, как её ветром уносит.
# # #
Обращается мужик в психологическую помощь семье с проблемой.
– Меня жена бьет...
Там удивляются. Как это так, вы ведь мужчина! Ведите себя по-мужски! Проконсультировали...
Приходит он домой и орёт с порога:
– Жена, слышь, домой я сегодня не приду! Зарплату ты не увидишь! Приду утром, весь в губной помаде! И как ты думаешь, кто будет снимать с меня сапоги?!
Жена отвечает:
– Патологоанатом...
# # #
Я спросил у Яндекса:
«Где моя любимая?»
Двести порносайтов
Мне выдало окно...
# # #
ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ
Окончание. Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор – «Наш Гениальный», как любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, «Форд». Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит Системный администратор. Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин, единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» – это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит.
Дай сисадмину волю – он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
И никто его не любит, даже Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «Нашаркали тут, храпоидолы».
Единственный человек, которого она пугается – это Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно, Водитель. Тантал со своими муками перед офисным водителем просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.
А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить – высовывайтесь из окна по плечи.
– Почему пасту для зубов проверяют на яйцах?
– Если выдержали яйца, то зубам эта паста точно не повредит...
# # #
– Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку – и нет проблем... Да назвать её как-то по-научному...
– «Автомат Калашникова», что ли?
# # #
– Ладно, договорились! Но бабки вперед!!
– Бабки, два шага вперед!
# # #
– Петя, что случилось?
– Меня из института выгнали!
– Не плачь, ведь солдаты не плачут!
# # #
У спикера Думы берут интервью:
– Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
– Для того, чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
Далее идет материал, вырезанный редактором:
– А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
– Ну... Тогда пусть они идут... в баню!
# # #
Санитарная инспекция в армии:
– Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
– Кипятим.
Из высказываний неизвестного прапорщика
Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Вы курсант или где, вы в строю или кто?!
Не тяните резину в долгий ящик.
Выступаем вечером, на рассвете.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Куст – совокупность веток, торчащих из одного места.
Левый палец большой ноги.
Температура кипения воды в танке – 90 градусов... нет, 90 градусов – это прямой угол...
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы ещё в театр сходили!
Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.
Если начнётся война, меня с вами уже не будет.
Что вы как маленький, опять не брились!
Возьмите грабли и метите!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Все в окопы, остальные за мной!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!
Мины бывают танковые и противотанковые.
Что вы спите, стоя на ходу?
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
В Штатах изобрели новую пулю – без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
– А еще?
– После этого фильтруем.
– А дальше?
– А дальше, чтобы не рисковать, пьём пиво.
# # #
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
– Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
– Ну-у, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу!
# # #
– Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: «Пока он служил у барыни – он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
– Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
# # #
– Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
– Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 70
Пользователей: 0
risk-inform.ru
