– В десятом классе стыдно в туалет ходить (из учительских фраз). * * * Сталь алюминиевая (ценник). * * * «Книга жалоб – в следующей машине» (надпись в маршрутке). * * * «В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки «Восхода» эту цифру считают минимальной». (Газета «Орловская правда») * * * Продается пасека и пчеловод-инвентарь. * * * ИЧП «Сам себе парикмахер» предлагает рассаду стригущего лишая. * * * Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил? (мысли в рабочее время) * * * Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... * * * «... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы» (из жалобы). * * * Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую ерунду он несёт?! * * * Продаются костыли регулируемые с устройством противоскольжения. * * * – Сегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щётка или кипячение... * * * Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом... Они все залетели. * * * Ещё одна причина, по которой Путин – Президент России. В его личности соединились два любимых народом персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка. * * *

# # #

Судья:
– Почему вы выстрелили в этого человека?
– Я подумал, что это лось.
– Когда вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.

# # #

– А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» – это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...

# # #

– Алло! Это ФСБ? Мой знакомый хочет продать государственные секреты, и просит меня найти покупателя.
– Разбирайтесь со своим знакомым сами. Мы вам тут не консалтинговая компания.

# # #

– А как Вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично – роза в банке!

# # #

Разговаривают две подруги:
– Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
– Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
– Не скажи, у него с собой много водки...

# # #

Служба новостей > Криминал. Ранним утром группа захвата выехала на срабатывание сигнализации в комбанке «Елисей». Однако, как это зачастую бывает, преступников с деньгами уже и след простыл. Что очень помогло расследованию. По характерной для простуженного следа повышенной температуре (или, используя милицейскую терминологию, «по горячим следам»), с помощью обычного градусника доблестные сыщики уже на следующий день нашли место, где грабитель садился в вертолет. Теперь поимка преступника – уже дело техники. Которой у милиции нет. * * * > Мир в опасности! На международной фондовой бирже паника – Молдова взвинтила цены на укроп! * * * > Досуг. Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня». * * * > Новости науки. Наши генетики скрестили арбуз с тараканом. Теперь, когда разрезаешь арбуз – косточки разбегаются! * * * > Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! * * * > Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта! * * *

– Почему ты так долго не открывал мне дверь?
– Я мучился с запором...

# # #

Бармен:
– Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

# # #

Сидят муж с женой на кухне, кушают.
– Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
– Не «какая-то», а кипяченая!

# # #

Пришел муж пьяный, жена возмущенно:
– Ты же поклялся, что станешь другим человеком...
– Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!

# # #

Сидит муха на потолке:
– Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

# # #

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ Непальская Тантра Удачи (С комментариями российского производства) Окончание... В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. – Конечно, ведь сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу. Делитесь своим знанием. Это – способ достичь бессмертия. – Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает. Молитесь. В этом – неизмеримая сила. – Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят. – Ведь это в самом деле приятно. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами. – Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства. – Так думают все, кто не смог сделать большие деньги. Помните, что не получить желаемого – это иногда и есть везение. – Главное чтобы не всегда вам так везло. Учите правила и некоторые – нарушайте. – УПК РФ. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. – После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. – Сифилис и понос – это не самое худшее, что может с вами случиться.

Пессимист видит тёмный туннель, оптимист свет в конце туннеля, реалист – едущий поезд по туннелю...
А машинист в последний раз видит трёх придурков, сидящих на рельсах...

# # #

Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям:
– Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка – нет.
– Вовочка, а ты почему не показываешь?
– Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить?

# # #

Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
– Доктор у меня живот болит!
– Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
– Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
– Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать... На таблетки! – сами отвалятся!

# # #

Жена мужу говорит:
– Ты знаешь, что наша невестка изменяет.
– Ну это её проблемы.
– Да, но она изменяет нашему сыну.
– Ну, это его проблемы.
– Хорошо, но она изменяет с тобой.
– Ну, это мои проблемы.
– А как же я???
– А это твои проблемы.

# # #

И сказал Киркоров: «Встала и пошла!» И встала Ароян, и отбросила костыли, и пошла...

# # #

Случай из жизни Под диктовку полковник ракетных войск: – Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ – тактико-технические условия. – Простите... – Не прощаю! – Разрешите обратиться? – Обращайтесь. – А почему тогда в ТТХ стоит буква «Х»? – А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию... (2 секунды пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву «Х».

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

# # #

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
– Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государству. Можно, мы ПРОСТО УЕДЕМ?
– М-м-м... А посидеть на дорожку?

# # #

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку, и тут крик из-за стенки:
– Ты, козел, три часа ночи! Спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:
– Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!!

# # #

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налогами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам!

# # #

Муж с работы звонит жене:
– Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?

# # #

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
– У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
– Не-е-е, командир, я больше не могу...

# # #

Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик.
– Алло, здравствуйте, а Васю можно?
– Пошёл на хрен!!!
– Да? И когда вернется?

# # #

Строй перед прапорщиком.
– Иванов.
– Я!
– Где учился?
– Строительное ПТУ.
– Молодец!
– Петров!
– Я!
– Где учился?
– МГУ.
– Чего мычишь, ты читать хоть умеешь?

# # #

– Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
– Еще бы! В 18-то лет!

# # #

– Пить будешь?
– Нет!
– А если я сбегаю?