«Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать» (из объяснительной). * * * Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же, в конце концов, не утонул! (спортивный комментарий) * * * Булка булочная (ценник) * * * Продам базу данных продажных гаишников. Свыше 10000 фамилий. Все цены по состоянию на август 2004. * * * «Воентур» предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага! Вы платите только за солярку. Выезд – по мере комплектования батальонов. * * * Как сказал один философ... людоед... «Людей надо принимать такими, какими есть...». * * * Надпись на секретных документах: «По возможности – продать!». * * * – У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки... * * * Новая украинская реальность – теперь по команде «Газы!» нужно бежать на кухню и готовить еду. * * * Был настолько светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур. * * * Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи! * * * Вы думаете, я за вас буду свою работу делать? * * * Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!.. * * *

# # #

Уважаемые господа!
У меня есть решение предотвращения угона самолётов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги...
Так как мусульманам не позволено смотреть на обнажённых женщин – нам надо поменять всех стюардесс на стриптизёрш. Мусульмане будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, а в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолёты, с надеждой увидеть обнажённых женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон.

# # #

Курсанту школы милиции задают вопрос:
– Дайте определение понятию «мошенничество».
– Э-э...
– Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
– Э-э...
– Ладно, какие вы знаете областные центры России?
– Э-э...
– Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово «электричество»?
– Ну-у...

# # #

– Знаешь, Маша, – говорит по телефону Таня подруге, – я и Олег любим друг друга...
– Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

# # #

– Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри...

# # #

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия...

# # #

Народные премудрости В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования. * * * Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. * * * Математическую логику изучают один год. Женскую – всю жизнь. * * * Дайте студенту точку опоры и он уснет! * * * Чтобы нож не ржавел – его нужно хранить в большом куске САЛА. * * * Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага... * * * Нет пошлых фраз – есть пошлые уши! * * * Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше... * * * Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство. * * * То, что каждая работа должна начинаться с перекура, абсолютно не значит, что каждый перекур должен оканчиваться работой. * * * Если тебя ударили по лицу – подставь другое... * * * Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами, то девушкам нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими женщинами... * * * Неудобно – это когда соседские дети похожи на тебя... * * * Не женись на девушке, если она не смеется над смешным тебе! * * *

– Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

# # #

– Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
– Нет, лучше олигархом с маленькой.

# # #

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

# # #

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

# # #

– Что Ваша рука делает в моём кармане?
– Ищет спички.
– Могли бы и попросить.
– Я постеснялся.

# # #

Жена:
– Дорогой, тебе понравился сегодняшний ужин?
Муж:
– Ты опять ищешь повод для скандала?

# # #

– А литр пива – это много?
– Смотря, какой по счету...

# # #

– Какая разница между пивом и мочой?
– Примерно полчаса.

# # #

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

# # #

НARDWARE РRОBLEMS – Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь? – Вчера я приобрёл у вас меч... – Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. – Он не работает. – Что значит – не работает? – Он не рубит голову дракону. – Вы прочитали инструкцию, сэр? – Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза. – Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? – Да. – Это точно? Проверьте, пожалуйста. – Вынул, говорят же вам! – Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. – Ой! – Вам не следовало делать это пальцем, сэр. – Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. – Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение... – Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! – А раньше он работал? – Не знаю, я купил его только вчера! – Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? – Нет! – Вы уверены в этом? – Ну, я только вынул его из ножен. – Вы не пытались точить его самостоятельно? – С какой стати? – Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? – Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! – Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? – Только позавчера залил свежую версию! – Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. – Какие ещё источники, я в пустыне! – Не надо нервничать, сэр. – Я не нервничаю, чёрт побери! – Тогда почему вы так тяжело дышите? – Потому что за мной гонится дракон. – А, значит, дракон поблизости? – Да, он уже совсем рядом! – Отлично, сэр. Передайте ему трубку. – А если он откусит мне руку? – Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. – В следующий раз я буду покупать меч в «Mоrgana, Ltd»! – Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. – Ну, он такой жёлтый... с усами... – Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. – И? – Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. – И что мне теперь делать? – Не пользоваться впредь дешёвыми nо-name драконами, сэр. – Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а! Нет! А-а-а!!!.. – Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?.. В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

– Знаете ли вы, что на территории Красноярского края может поместиться 5 Франций, 100 Швейцарий!
– Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и цыгане...

# # #

– Ты вчера был в клубе?
– Нет.
– Почему?
– Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...

# # #

– «Два сердца соединились» – что это означает?
– Бардак в операционной.

# # #

Одна девушка говорит подруге:
– Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное – чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным... Как ты думаешь – ещё остались такие банкиры?

# # #

Делу время, потехе – деньги.

# # #

Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: А мне и одного кирпича на голову хватило.

# # #

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
– Ты что такой грустный?
– Да вот! Мы разошлись!..
– Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал её не один раз!
– ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

# # #

– Что самое главное в лесу?
– Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

# # #

На плакате, рекламирующем Аэрофлот, слоган: «Летайте самолетами Аэрофлота!»
А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках ЧЕТЫРЕ цветочка.

# # #

– Дорогая! Значит так! Мне надоели эти твои любовные похождения! Всё! Или он! Или я!.. или Николай Петрович!.. или Вова из 3-го подъезда.., или Саша с работы... Но только не Андрей Ростиславович!!!

# # #