«Услышав крик «Помогите!», я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо» (из объяснительной).
* * *
Продаю двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.
* * *
– Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьём только за тебя! И если что-нибудь случится – виновата будешь только ты!!!
– Вас что – в детстве не учили вежливостью заниматься?
* * *
– Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
* * *
Совет: Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь – почему в стихах нет рифмы.
* * *
Как говорит «Кама-Сутра»: безвыходных положений не бывает.
* * *
Шампунь «Био» укрепляет ваши кончики до самых волос!
* * *
Пришлите 200 обёрток от кубиков «Галина Бланка» – и получите бесплатную путёвку в санаторий по лечению язвы желудка!..
* * *
У них две недели и один букварь... Кто успеет прочесть его? Смотрите шоу «Последний идиот»!
* * *
Гробовая тишина – в первый раз лежу одна.
* * *
Ну как же себя не считать скотом – если всё стадо меня считает своим.
* * *
...Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...
* * *
Табличка над входом в клуб для мазохистов: «Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!».
* * *
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...
* * *
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
* * *
Охотник Сычёв тщательно прицелился и осторожно вошёл в лес.
* * *
# # #
Препод:
– На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
– А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
– Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...
# # #
– Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!
– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
# # #
– Ты откуда?
– К врачу ходил, зуб заболел...
– Ну и что? Теперь не болит?
– Не знаю, он у врача остался...
# # #
– Чем питаются цапли?
– Длинным клювом.
# # #
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
– За билетами очередь...
– Посмотрим, на что способен наш Шамту.
# # #
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
# # #
Сидит семейная чета за ужином. Вдруг муж чихнул.
– Небось кто-то думает обо мне.
– Не иначе как Тефаль: «Тефаль всегда думает о нас»!
# # #
Еврей в мясном магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса!
– Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет...
– Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.
– Если вам нужно мясо, езжайте в Аргентину: это страна мяса, а у нас страна советов...
# # #
Народные премудрости
Лучше женщина пьяная, чем никакая.
* * *
Родителей не выбирают, ими становятся.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали «хот-доги».
* * *
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
* * *
Повторение – мать учения, а Заикание – отец.
* * *
Человеку надо верить, даже если он говорит правду!
* * *
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
* * *
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
* * *
Наше темное прошлое обеспечивает нам светлое будущее!
* * *
Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.
* * *
Слон – это лысый медведь с длинным носом.
* * *
Количество разума на планете – величина постоянная. А население растет.
* * *
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата!
* * *
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: «Бери только одно яблоко, Бог следит за тобой».
А на другом конце стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: «Тащи печенья сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».
# # #
– Молодой человек, вас не Рояль зовут?
– Нет.
– А почему такой расстроенный?
# # #
Учительница Вовочке:
– Вовочка, чтобы достичь результата, нужно упорно учиться!
– У кого, у кого учиться?
# # #
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
– Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
– Они же рассыпятся!
– А ты их в сотню заверни...
# # #
– Вопрос знатокам задаёт жительница Владивостока: «Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?»
# # #
Случай из жизни
Ночь, пляж, берег реки. Под раскидистыми дубами-елками сидит развеселая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днем рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог.
Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
– Знаете, ребята, по-моему это – девочка...
Второй, освещая фонариком руки приятеля:
– Совсем охренел?! Это же ежик!!!
Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу – они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали:
– Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
– Вам че, сволочи такие – сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
– И у нас столько же осталось...
# # #
– Как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это шедевр мирового искусства!
# # #
Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
– Отпусти меня, исполню три твоих желания!
– Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.
# # #
– Как вывести Киркорова из себя?
– Сказать в следующем интервью: «Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?» И не забыть надеть розовую кофточку.
# # #
Преимущества женщины постарше
перед молоденькой подружкой
* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чём ты сейчас думал, милый?». Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие всё ещё надеются, что об этом позаботитесь вы. * Женщина постарше обойдётся вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. * Женщина постарше может днём пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. * Женщина постарше более честна. Она назовёт вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовёт так из-за страха вас потерять. * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет – вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает... * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей. * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «её используете». Она просто использует вас. * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. * Молоденькие вообще редко носят бельё, что практически исключает возможность стриптиза. * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придётся сознаваться ей в афере на стороне, поскольку чёрт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерики в общественном месте. * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не всё всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли её лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Гостей: 60
Пользователей: 0
risk-inform.ru
