«Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах» (из объяснительной). * * * «Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны» (Журнал Пехоты США). * * * Продаётся определитель номера бюстгальтера. * * * Продам рубли по цене ниже изготовителя. * * * Внимание! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся! * * * Новый фильм снят в лучших традициях боевиков... Боевикам нравится... * * * Если черепаха не имеет панциря – она бездомная или голая? (мысли в рабочее время) * * * У неё были все свойства собаки за исключением верности. * * * Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку. * * * «Лучше иметь старого немца, чем нового русского!» – про автомобиль. * * * В те далекие незапятнанные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась... * * * Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу. * * * «Нет тары» (объявление в похоронном бюро). * * *

# # #

– Товарищ Брежнев!..
– К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич!

# # #

Иностранная разведка забросила в Россию трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька «Пиво-Воды» отделились две фигуры и с криком «А вот и третий» кинулись к нему... Агент обреченно поднял руки...

# # #

– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.

# # #

Что мужчина хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

# # #

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо – а уже сегодня мне приснились деньги!

# # #

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
– Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
Доктор, немного подумав, отвечает:
– Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
– Так?
– Еще?
– Так?
– Еще немного?
– Вот так?
– Да. Вам так больно?
– Немного.
– Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

# # #

Народные премудрости Своих жён мужчины любят по-своему. Чужих – по чужому... * * * Кто не пил водку – тот не знает вкуса воды. * * * Достаточно увидеть одну коленную чашечку, чтобы оценить весь сервиз. * * * Человек – аппарат по переработке пищи в дерьмо. Некоторые утверждают, что это звучит гордо. * * * Если хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и больным. * * * Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным. * * * Жизнь – это не те дни, что прошли, а те, что запомнились. * * * Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в коридоре. * * * Мужик не кактус, ему пить надо... * * * Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса. * * * «Тише идиш – дольше будешь!» (Из памятки израильскому туристу, въезжающему в Арабские Эмираты). * * * Абсолютная свобода – это осознанная никому ненужность. * * * Лучше один раз родить, чем каждый день бриться... * * * Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. * * *

– Как дела у Коляна?
– Попался он на взятке – 5 лет дали...
– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
– Да, ребенку 2 года!
– А ребенку-то за что??

# # #

Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дебилов.
– Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

# # #

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
– А кто работает?

# # #

– Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
– А где он, мой котёночек?
– Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой.

# # #

– Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй – ради удовольствия, третий – ради наглости, последний – ради безумия... Согласен. А про семнадцатый – никто ни слова...

# # #

В поезде едут две женщины.
Первая второй жалуется:
– Вот тяжело жить стало, денег не хватает.
– А ты заведи, как я любовника, и бери с него в месяц 500$.
– Да где же такого найти?
– Ну можно вместо одного завести двух и брать с них по 250$, или 3 по 150$.
Тут с верхней полки свешивается голова мужика:
– Я, конечно, очень хочу спать, но как дойдете до 5$, меня разбудите.

# # #

Случай из жизни Эффектная девушка попросила друга приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги и был исполнен в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке. Она спросила: – А почему мне все мужики в электричке подмигивали и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец? В голове друга нарисовалась картина – едут утром пассажиры, и тут вперемешку с коробейниками в вагон заходит блондинка с сонными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому что он объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха. Блондинка, одним словом.

Недавно прочитал слово «либидо» наоборот.
Получилось: «О дибил»!
Задумался...

# # #

– Почему, когда наешься, хочется спать?
– Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются...

# # #

Что можно сказать о женском уме? Посудите сами: неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как ГОВОРЯЩИЙ БОБЁР?

# # #

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
– А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
– Это фотографии преступников... Их ищет милиция!
– Почему?
– Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
– Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

# # #

Кенгуру:
– Иметь двух детей мне не по карману!

# # #

ГЛУХОЙ ТЕЛЕФОН Записка от генерального директора для заместителя: «Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками». Записка от заместителя генерального директора для директора департамента: «Сегодня, от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных». Записка от директора департамента для начальника отдела: «Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму». Записка от начальника отдела для менеджера группы: «В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег». Менеджер группы – сотрудникам: «Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день».

– Объясните, как вы стали вором?
– Было это так... Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров...

# # #

– Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты – этот маленький газовый баллончик.

# # #

– Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

# # #

– Дорогая, мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Да потому что дали.
– Что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если бы не хотели, то б не дали...

# # #

– На фотомодель Вы не тянете... только на фоторобот...