«Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает каратэ. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы» (из объяснительной). * * * «Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили» (Руководство ВВС США). * * * – Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко (из спортивного комментария). * * * Молодая жена сдаст в аренду мужа на неопределённый срок. * * * – Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха! * * * Наверное, скорее солнце встанет... * * * Надо бы спрятать голову в песок... Но что-то задницу припекает... * * * Слышал звон – да не знает, где мобильник... * * * В порочащих связях был – но не замечен. * * * Мочевой пузырь работал как часы – но, к сожалению, без будильника. * * * – А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца. * * * – Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят? * * * Я стюардесса Аmеriсаn Аirlinеs. Я всегда должна выглядеть чисто и опрятно. Теперь моё бельё можно отстирать только порошком Тidе... * * * В глазах – обида, в руках – утюг... * * * Третьего не дано... Что ж, будем напиваться вдвоём. * * *

# # #

Загадка: Cгорело и затопило.
Ответ: Лето в России.

# # #

– Почему русские любят водку больше, чем секс?
– Потому что в отношении водки возможности организма неограничены.

# # #

В мединституте:
– Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
– В тех случаях, когда затруднен прием таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвертку...

# # #

– Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так – еще куда ни шло...
– Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж – еще куда ни шло...

# # #

– На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
– Аи-80, Е-95 и Дизель.

# # #

– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– Нет, а кто?
– Пушкин!

# # #

На колхозном собрании в юбилейный год:
– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей и надо!»)

# # #

Народные премудрости Брак – это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу. * * * Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, – женщина, которая знает, что со всем этим делать. * * * Чем выше Россия поднимает свой хвост – тем виднее становится её истинное лицо! * * * По данным статистики, у военных вертолётов, пролетающих над территорией Чечни, технические неполадки случаются в 300 раз чаще, чем у тех, которые не пролетают. * * * Детство – это период, когда кошмары снятся только ночью. * * * Если все дураки планеты возьмутся за руки, то их будет проще обходить. * * * Не спешите выбрасывать использованные горчичники. На бумажке ещё вполне можно писать письма, а остатки горчицы – стряхнуть в пельмени. * * * Жизнь как птица – летит незаметно, а следы на тебе оставляет. * * * При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у неё всё-таки есть. * * * Упорно оставаясь холостым, человек превращает себя в постоянный общественный соблазн. * * * Если б мужик мог залететь – аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам. * * * Здоровым можешь ты не быть – но за здоровье пить обязан! * * *

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг откуда не возьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты:
– Ну, говори, что произошло?
– Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того избивают, говорят:
– Врешь, падла, пиши правду.
– Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
– Не гони, тварь, пиши, что на самом деле было...
– Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...

# # #

– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж...
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества...

# # #

– У меня беда с новым автомобилем!
– Что случилось?
– Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор...

# # #

КАКИЕ У НИХ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе. СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе. БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим, и ничего нельзя с этим поделать. ЛЮБОВЬ: когда секс называется «занятия любовью». СЕКС: когда секс так и называется. БРАК: какой секс? ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения – имена будущих детей. СЕКС: когда предмет обсуждения – кто что делает другому. БРАК: когда предмет обсуждения – кто будет мыть посуду. ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть. СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы. БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку. ЛЮБОВЬ: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма». СЕКС: если она не достигает оргазма – отношения разрываются. БРАК: а что такое оргазм? ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения. СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения». БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребёнка из детсада. ЛЮБОВЬ: когда он пишет для неё стихи. СЕКС: когда все, что он пишет, – это номера телефонов. БРАК: когда все, что он пишет, – это кому и сколько он должен. ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнёрши. СЕКС: когда никто вообще ни о чём не думает. БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору. ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!». СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время». БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит. ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоём. СЕКС: увидеть их вдвоём можно разве только в замочную скважину. БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру. ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует. СЕКС: когда никакая другая об этом не знает. БРАК: когда его интересуют абсолютно все – и ему наплевать, что это заметно. ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души. СЕКС: когда любая песня по радио – не более чем очередная чушь. БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия. ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва. СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни. БРАК: когда все, что он может себе представить – это как прожить ещё один день. ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она. СЕКС: когда его интересует только одно. БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
– А где ваш ответ?
– В голове.
– А это что? – кивает на бумажку.
– А это не вместилось.

# # #

– Пап, откуда на траве роса?
– Земля так быстро вертится, что аж потеет!

# # #

– Подскажите, где здесь можно выпить?
– Да пей где хочешь!

# # #

– Не знаешь случайно, когда у Маринки день рождения?
– Нет. Но зато я знаю, когда у неё восьмое марта!

# # #

– Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
– А в чём проявляется его охлаждение?
– За последние три года он ни разу не появился дома!

# # #

– Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!
– Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?
– И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

# # #

Случай из жизни Сижу на работе с утра на горсправке (в международном аэропорту). Звонит дама: – Я хотела бы полететь во Франкфурт... Я: – У нас достаточно много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели полететь? Она: – Какая ещё компания – я одна лететь хочу! Занавес – я валялась под столом...

Шеф в ярости:
– То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!

# # #

Штирлиц проводил радистку Кэт до подъезда.
– Встречаемся завтра у роддома. – сказала Кэт.
Штирлиц поднял глаза вверх и посмотрел на окна. Урод действительно был дома.

# # #

Один новый русский говорит другому:
– Вован, ты чё, бросил занятия на гитаре?
– Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.
– Д-а-а, какие же мутанты на рояле играют!