Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. * * * «Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу». * * * – Ой, девочки – и за что мы только плохих танцоров любим?.. * * * – А теперь давайте выпьем за женщин – нам всё равно, а им приятно... * * * Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. * * * – Недавно спрашивал – что значит фраза «I don’t know» – и никто не знает! * * * «Супругу и почку отбил у него не я» (из объяснительной). * * * Минздрав РФ предупреждает! Уважаемые чиновники – не забывайте проглаживать конверты со взятками горячим утюгом. Помните, что вы нужны Великой России! * * *

# # #

К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С ума сошел??? Я столько огурцов не съем!!!

# # #

– За что ты попал в тюрьму?
– За взятку.
– А за что тебя так быстро выпустили?
– За взятку.

# # #

Девушка жалуется подруге:
– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

# # #

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
– Вчера я была у врача...
– Правда? И как он себя чувствует?

# # #

– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
– Послужи еще с мое, а то больно умный!

# # #

Служба новостей > Международная панорама. После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетами. США планирует провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба-Юмба, не обладающего письменностью. # # # > Беспредел. Как выяснилось, украинские куры перестали нести яйца, так как придерживают их до очередного подорожания... # # # > Терроризм. Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью! # # # > Удивительное рядом. По сведениям еженедельника «Аргументы и факты», около пяти миллионов человек в нашей стране уже несколько месяцев не получают зарплаты. В этой связи у правительства возникает резонный вопрос: почему же они до сих пор не умерли?! # # # > Криминал. В.В.Путин вновь объявил о повышении пенсий. Судя по всему, в Кремле орудует пенсионерская мафия. Нетрудно догадаться, что руководят ею Ельцин и Горбачёв – седое и лысое пенсионное лобби. # # # > Новости культуры. В результате пьяной ссоры солист Большого театра Ц. нанёс четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю П. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесённых щипков Ц. скуксился... # # # > Биологи творят чудеса! Чудеса вырастают и требуют денег на дискотеку... # # # > Новости с полей. На полях Рязанщины полным ходом идёт какая-то херня... Подробности выясняются... # # # > Вести глубинки. Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в конструкции.

– Ну как я, доктор?
– Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
– Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
– Как не надо? А кто же тело заберет?!

# # #

– Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.

# # #

Гитлер заходит в свой бункер на совещание, смотрит, а там ящик огромный железный в самом центре стоит.
– Это что?
– Это новое подслушивающее устройство русских, его Штирлиц здесь установил.
– Hу раз вы его обнаружили, то уберите!
– Уже пробовали, но никто его поднять не может.

# # #

– Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
– Это водка + безалкогольное пиво.

# # #

Муж:
– Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину): – На мне нет чулок!

# # #

На лавочке перед студенческим общежитием скучают два мента:
– Вань, давай негров побьем! – говорит первый.
– Зачем?
– А интересно, у них синяки бывают?

# # #

ПРО МУХ Не бейте мух – они ж как птицы! Мухи и кулинария. Муха – издавна употребляется людьми во всевозможных блюдах и в различных видах. Вареная муха часто встречается в супах, борщах, соусах. Жареная – в рыбе, котлетах (вспомните известное выражение «мухи отдельно, котлеты отдельно»). Хороша засахаренная муха в варении или повидле. Большие зелёные мухи любят откладывать яйца, из которых позже выводятся толстые мясистые личинки, в вяленую рыбу, придавая последней неповторимый вкус и аромат. Существует специальная разновидность винных мушек. Про человека, перебравшего алкоголя так обычно и говорят: «Пришёл под мухой». Сырую муху часто употребляют мотоциклисты, поймав её на полной скорости через нос или неосторожно открытый рот. Сушеных мух любят есть маленькие дети, найдя её зимой где-нибудь на окне или другом укромном месте. Мухи и динозавры. Существует множество версий, отчего вымерли динозавры. Но все они неправильные. На самом деле динозавры вымерли из-за мух. И было это так: Динозавры производили невероятно большое количество экскрементов. Только представьте себе, сколько отходов жизнедеятельности останется, если 30-тонная махина сходит по-большому? Представили? А если стадо? Вся планета оказалась просто загажена, как привокзальный туалет. Соответственно и мухи расплодились в невероятном количестве. Огромные облака мух кружили над Землёй, закрывая солнечный свет. Птиц ещё не было, а ленивые птеродактили мух ловили плохо. Люди с мухобойками, липучками и дихлофосом ещё не появились. Некому было спасать бедных животных... Теперь представьте себе огромных несчастных динозавров, облепленных роями мух. От нестерпимого зуда и обиды динозавры остервенело стегали себя по бокам огромными хвостами, вырывали из тела мощными челюстями куски мяса. И, в результате, просто поубивались... Вот так вот ... Как сделать из мухи слона. Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зелёного слона – лучше взять жирную зелёную муху, если чёрного – чёрную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за верёвочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите, как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь... Но на слона она ещё всё равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние и задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
– Кто отец?
– Да Васька из Черновки.
– Вот интересно! На этой неделе – Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец – Васька из Черновки! И как это у него получается?..
– Знамо как! У него ж лисапет!

# # #

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье – конец, а Батька, как человек «чэсны», дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька час, два, три...
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
– Что ж ты так напился?
– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: «я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью». И тут мне как стали все наливать...

# # #

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
– Я тоже...

# # #

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

# # #

– Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
– Ты согласился?
– Нет, жена не разрешила.

# # #

– Можно ли чокаться со своей женой?
– Со своей женой можно чокнуться!