Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 54
User Пользователей: 1


№3. 1 августа (2007 год).


Почему когда человек умирает говорят «отмучился», а не «хорошо пожил», например? (мысли в рабочее время)
* * *
«...При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...» (из школьного сочинения)
* * *
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
* * *
Не люблю смотреться в зеркало, годами к нему не подхожу, а тут как-то глянул – боже, как оно постарело!
* * *
Вино-водочный магазин «Белочка»! Поймай свою!
* * *
В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
* * *
– Я – гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: «Не дай Бог быть таким дистрофиком!»
* * *
Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* * *
Наш ресторан приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.
* * *
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибуть пожрать.
* * *
В вопросе о разделе Черноморского флота на сегодняшний день лидирует предложение сторожа Синюхина: все продать, а деньги поделить и пропить.
* * *
Левша подковал блоху. Теперь она не только кусает – но ещё и цокает, сволочь.

# # #

– Вась, че делаешь?
– Ничего...
– Получается?

# # #

– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– К чему бы это, Холмс?
– Да пора, наконец, постирать наволочку, Ватсон!

# # #

– Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
– Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

# # #

– Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
– Где вы находитесь территориально?
– У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
– Есть ли у вас в доме дезодорант?
– Да!
– Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

# # #

– Вчера соседу говорю: «Давай, как люди, на природе выпьем». А он напился и давай фотообои сдирать – природа, видишь ли, ему не понравилась!

# # #

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
– Неостроумно!
– Просто я оставил на нем билеты...

# # #

Народные премудрости

Хороший асфальт на дороге не валяется!
* * *
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
* * *
У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить «контракт» с военкоматом.
* * *
Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.
* * *
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...
* * *
Хороший муж – как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
* * *
Если тебе с утра хорошо – значит, ты ещё не протрезвел.
– Что с тобой? Женился?
– Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

# # #

– Папа, мы идем сегодня на охоту?
– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – простонал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы...

# # #

Фея сказала супругам:
– Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
– Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
– Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

# # #

Случай из жизни

Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолёта: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования – то отстреливается и лётчик, и штурман, а если штурман свою – отстреливается только он.
Приятель:
– А зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
– А вдруг лётчик – Гастелло... Штурман-то здесь при чём?
* * *
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет семи. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик – но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает – зачем он ему – ребёнок молчит. И так раз пять...
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор...
– Зачем тебе ящик?
– ...
– Я тебя спрашиваю – зачем тебе эта грязная коробка?!!
Ребёнок, срываясь на крик:
– Зачем-зачем! Когда я умру от твоих вопросов – закопаешь меня в ней!
– Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
– Нина, тебе нравится секс?
– Да.
– Тогда не покупай ему «Плейстейшн»...

# # #

Блондинка спрашивает:
– Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
– А что же тогда деепричастие?

# # #

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.

# # #

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
– А именно? – спрашивает жена.
– Что эта машина почти не расходует бензина.

СУРВАЙВИНГ

Окончание. Начало в №2.
«Точно так же можно зажарить рыбу, птицу».
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
«Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку...»
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
«Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре – рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины».
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
«Немедленная варка на костре – лучшая защита от пищевого отравления».
Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков – и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
«Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом...»
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта – не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь – себе дороже.
«Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь».
А еще – лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
«Второй совет – уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути».
Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум – наступившее в следствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес – не только аморально, но еще и опасно – вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину – лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: «Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир»...
«Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту».
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью – когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря – освежусь.
«Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут».
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
«Поэтому цель любого туриста или путешественника – избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов».
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в Кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является «участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин». Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина – в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой – загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

(1211 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR