«... В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее...» (из школьного сочинения). * * *– Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! А не как открывать глазом бутылки! * * *Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает... * * *Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель – я их НЕНАВИЖУ!!! * * *На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания. * * *Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко. * * *В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам... * * *Конечно, смех – лучшее лекарство, но не при поносе...

# # #

– В Украине выборы.
– Кого избирают?
– Депутатов парламента.
– А из кого избирают?
– Из депутатов парламента.
– Тогда кому это надо?
– Депутатам парламента. Их это прикалывает.

# # #

– Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
– Агрессоры?
– Нет, инвесторы.

# # #

Бомж идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

# # #

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!

# # #

Служба новостей > Подпольщики. В отдаленной деревушке поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать... * * *> Внедряем высокие технологии. С нового учебного года в сельских школах нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана... * * *> Неизвестный вид. Учёными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и всё тут... * * *> Возвращение Маугли. В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился! * * *> Судей на мыло! Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы. * * *> Для первопроходцев. Ташкентская обувная фабрика наладила выпуск ботинок, в которые еще не ступала нога человека.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на неё и чешет в затылке. Мужик:
– Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
– И сколько раз?

# # #

– Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю – нет водки!
– Обошлось, значит?
– Да нет, вопрос всё мучает: зачем я глаза закрывал?

# # #

– Капитан, мы уже пять дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
– Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

# # #

Жена, грозно:
– Это что? Заначка?
Муж:
– Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

# # #

Муж решил заказать жене торт к юбилею и попросил:
– Напишите «Ты не стареешь!» – сверху. «Только становишься ещё прекраснее!» – снизу.
Когда он получил торт, на нём было написано:
«Ты не стареешь сверху! Только становишься ещё прекраснее снизу!»

# # #

Случай из жизни Школа. Урок литературы. Чтение наизусть «Песни о Буревестнике». Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл: – Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем... ...и замолчал. Чувствует – что-то не то ляпнул, а что – сам не понял. И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки: – Это они от страха... * * *Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик: – Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли. – И вы их отправляли на первый курс? Медик (непонимающе-удивлённо): – Ну да... * * *На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лёг. Строчка подразумевалась такая: – Отруби лихую голову...

Приходит муж домой с работы, жена его спрашивает:
– Как твоя новая секретарша?
– Ничего.
– А как она одевается?
– Достаточно быстро...

# # #

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
– Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

# # #

После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.

# # #

В больничной палате:
– Сестра! Утку!
С другой кровати:
– И мне кусочек!

# # #

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

# # #

Стереотипные комментарии Продолжение. Начало в №6. * 5 баллов! – см. Аффтар жжот нипадецки. * [имярек] – комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора. * Аффтар – автор текста * Аффтар выпей йаду – выражение неудовольствия текстом. * Аффтар жжот нипадецки – выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пешы ысчо – выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора. * Ахтунг!(нем. achtung – внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах голубые!) – призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты – главный объект ненависти падонков. В переносном смысле – любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». * Аццкий Сотона – выражение восхищения. Существует также падоначья российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Продолжение следует.

– Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2» снялась в порнофильме?
– Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

# # #

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: «Сара умерла». Женщина, принимавшая объявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
– Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же.
Еврей, подумав, исправил: «Сара умерла. Продам шифоньер».

# # #

В школе урок по правилам дорожного движения.
– Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
– Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
– А руки-то для чего поднимать?
– А чтобы в морге рубашку легче снимать было.

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6, 7.О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХУ кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол.
Слон – единственное животное с 4 коленями.
Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
У акул иммунитет к раку.
На горилл действуют противозачаточные таблетки.
Оргазм свиньи длится 30 минут.
Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, – броненосцы.
Бегемоты рождаются под водой.
Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
Продолжение следует.