Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
улица Калинина ночью. Раздел: Родной край
Комментариев: 8
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 21
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 0


№13. 22 октября (2013 год).


Даже снег решил – пора валить...
* * *
Этой осенью исполнилось бы 20 лет скончавшемуся в 2001 году телеканалу НТВ.
* * *
– Про Бирюлево скажу только одно: когда мой кот недоволен моими действиями, он кидается не на меня, а на второго понаехавшего позже кота.
* * *
Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут!
* * *
Остановись, куренье, ты опасно!
* * *
Закон сохранения энергии в приложении на ЖКХ: включили отопление – выключили свет.
* * *
До начала международного скандала в Сочи осталось 100 дней.
* * *
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино» (из школьного сочинения).
* * *
Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили нацизм.
* * *
Вышел бы в люди, да боюсь испачкаться...

# # #

– России необходимы правоохранительные органы, которые бы защищали граждан от существующих правоохранительных органов.
– То есть России необходим Бэтмен.
– А я давно говорю, надо сделать Милицию!

# # #

В.Путин не будет произносить слово «Бирюлево», потому что не хочет отдавать часть своей популярности, а «овощехранилище» – потому что сложно.

# # #

2014-й год. В Уголовный Кодекс введено новое наказание – «Карающий взгляд Колокольцева».
– Приговорить к двадцати минутам карающего взгляда Колокольцева...
– В особо тяжких случаях применяется портрет с карающим взглядом Колокольцева сроком от одного года до пожизненного.

# # #

– Хорошая професия спасиба тем кто меня вытинул огромное и спасиба что поставили меня на путь истеный. очинь благодарен всем моим учителям вы лутшие в своем деле так держать. учити нас!
– Ты только не пиши письма своим учителям по русскому, лучше позвони!

# # #

После рекламы:
– Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета.

# # #

Случай из жизни

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю о том, как её шпицу (собачке) вырвали глаз дворовые коты.
Операция стоила 40 тысяч, глаз восстановили – но он ничего не видит.
Отец послушал и выдал: «Лучше б пуговицу пришили...».
* * *
Случился тут у нас очередной «блэкаут» (отключение света), забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая. На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос: «Кто это?»
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь. Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса. В общем, на свой восьмой я влетел мухой – откуда взялась скорость?!
Уже открывая дверь слышал громкий голос: «Да ты охренела со своими сериалами, какой, на хрен зомби?!!»
– Чай поставила, сейчас закипит, буду пить с шоколадкой – у ребенка забрала.
– Ты же мать! Как ты могла?!
– Легко! Я пока сильнее.

# # #

– Каждый раз, выбрасывая в мусор огромную кучу всяко-разно пищевых отходов, оставшихся при приготовлении борща, я представляю себе, как в мусорной стране маленькие мусорные гномики достают их и готовят из них себе борщ...
– Я даже боюсь представить, о чем ты думаешь, выбрасывая использованные презервативы...

# # #

Минкультуры будет добиваться запрета игры PacMan из-за неверной трактовки исторических событий и нивелировании трагической истории Колобка и его роли при столкновении с экстремистскими проявлениями лесных жителей.

# # #

– Щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: «какая электрическая энергия используется у вас дома?» У меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком пять лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
– Ты не знаешь какая электрическая энергия используется у вас дома??!
– Нет...
– Олень! ГОСУДАРСТВЕННАЯ!

# # #

Лечить россиян будут молитвами

В медицинских вузах России должен будет появиться новый предмет – теология. С таким предложением выступили участники Всероссийского съезда православных врачей, который прошел в Самаре.
«Люди в белых халатах и те, кто называет себя лекарями души, обсуждали деликатные вопросы – говорили о роли и месте религии в многонациональной стране и о том, какие точки соприкосновения есть у науки и церкви», – с восторгом сообщают о событии журналисты местного бюджетного телеканала.
«У меня слов нет. Это какое-то сумасшествие. И мы, которые 52 года назад отправили человека в космос, в 21-м веке «летим-пердим-и-радуемся» в дремучее мракобесие...», – пишет самый популярный комментатор к этому видеоролику.
Один судья спрашивает другого:
– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
– Ну что ты, я дам ему условно!

# # #

Будни Виктора Тунева:
– Гонял на квадрике и чуть не утопил его опять, через серебрянку. Вода большая, как весной.

# # #

Новость: Телеведущий Алексей Пиманов решил уйти из Совета Федерации.
– Недавно Рушайло ушёл... Сколько же там дерьма-то ещё?!
– Отсидел задницу? Затекла? Зато крыша была! Правда, заказуху надо было делать...
– Правильно сделал! Никакого Совета ни от Совета, ни от него самого!

# # #

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
– Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
– Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
– Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
– Пределы человеческой наглости хорошо изучаются при записи на бесплатные курсы. Чувак пишет: «Я записался на ваш бесплатный курс, а он идёт не в то время, когда мне удобно. Как вы мне будете компенсировать это?»
– Напиши, что компенсируешь оплату полностью.

# # #

– Ты че, подстриглась?
– Ты как заметил-то?
– Это было бы логичным объяснением того, почему ты хочешь пообщаться в скайпе, а не по телефону.

# # #

Обсуждение ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
– У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране!
– И у меня двое детей. Сегодня я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

# # #

«Дефолт в США не отразится на российской экономике», – рассказал министр финансов и, едва сдерживая смех, добавил: «потому что нет никакой российской экономики!»

(466 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | 2013 год (РИСК транзит) | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR