Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 11
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 94
User Пользователей: 0


№19. 3 декабря (2013 год).


Дело Сердюкова перенесли на 2014 год, потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.
* * *
В руководстве «Газпрома» – кризис. У них кончились мечты...
* * *
– У нас гарантируется свобода слова. Но не гарантируется свобода после этого слова.
* * *
– Не буди во мне сына! – пригрозила беременная жена.
* * *
Если природные катастрофы дело рук Бога, то церковь должна оплачивать все убытки по ним (мысли в рабочее время).
* * *
Цены на российский газ делают его на Украине – слезоточивым.
* * *
Придумай самый смешной антипутинский лозунг и получи красивый номер на телогрейке!
* * *
– Вчера нашла заначку дома – 2000. Сегодня потеряла 100. Это что, комиссия?
* * *
Новогодний «Луи Виттон» на Красной площади
Пелевин и Хармс давно пройдены, и уже хохот Воланда раздается перед грозой над нашим новым Ершалаимом. Человек-ранец, Человек-Жар-птица и человек-русалка-Андреева на дне Байкала жгущие огнём – это всё фигня и отвлекающий манёвр.
В это самое время, таинственные люди, распоряжающиеся главной площадью страны, украсили её рекламно-выставочным чемоданом размером с мавзолей.
Скромный и со вкусом оформленный чемодан величиной с двухэтажный дом (по данным, опубликованным на официальном сайте фирмы «Луи Виттон», высотой в 6, а длиной в 30 метров) навсегда останется в наших сердцах.
С трепетом ожидаем мы дня, когда эти люди, заключат рекламный контракт с какой-нибудь фабрикой фаянсово-фарфоровых изделий, или производителями презервативов, например.

# # #

– Слышь, Пятровна, а хто это свой чамодан на Красной площади забыл?
– Это не чамодан, падруга, а кошалёк олягарха!

# # #

Новость: «Рост ВВП сейчас происходит за счет роста потребления, а потребление растет благодаря кредитованию. Причем наиболее активными заемщиками являются 5-7 миллионов россиян, которые годами ходят от одной кредитной организации к другой. Следующие кредиты они берут, чтобы отдать предыдущие. Но и делать новые покупки тоже не забывают. Эта категория населения является самой необразованной и бедной».
– Нефть и газ у нас, может, и кончатся, а вот дураки – никогда.

# # #

Парикмахер:
– Висок будем косой делать?
– Нет уж, давайте машинкой!

Случай из жизни

Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается...
Патриоты, епт...
* * *
Лет десять назад мы устраивали проверку на образованность, задавая вопрос «Как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?».
Поголовно осуждалось, между прочим.
* * *
Работаю в банке. Так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода «муж».

# # #

Вопрос к армянскому радио:
– Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
– Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.

# # #

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...

# # #

– Съел кусок хлеба с плесенью. Сижу и гадаю: пронесет или пронесет?

# # #

– У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
– Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
– Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

# # #

Представляете?! Приходит депутат в Государственную Думу осенью после каникул, а ему говорят: «С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!».
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

# # #

– По телеку смотреть нечего. Поставил спутниковое – смотреть нечего стало еще больше!
– Можно еще в интернете поискать что-нибудь неинтересное.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и глава его Администрации Сергей Борисович Иванов выпивали в честь шестидесятилетия артиста Бориса Борисовича Гребенщикова.
– Ну, брателло, – обращался непонятно к кому Владимир Владимирович, поднимая запотевшую платиновую стопку с золотым двуглавым орлом на выпуклых боках, – За него!
И немедленно выпил. Сергей Борисович выпил тоже.
– Ну, – спрашивал Владимир Владимирович, подцепляя платиновой вилочкой скользкий грибок, – Какие новости?
– Снег выпал, – отвечал глава Администрации, намазывая черную икру на «бородинский».
– Да ладно! – не поверил Владимир Владимирович и метнулся к окну.
В окне была заснеженная Красная площадь, посередине которой, ближе к Историческому музею, лежал колоссальный чемодан Louis Vuitton с огромными золотыми пряжками на теснённых боках.
– Это еще что?! – севшим голосом спросил Владимир Владимирович.
– В смысле? – не понял Сергей Борисович.
– Ну – чемодан... – отвечал Владимир Владимирович, показывая на окно.
– Какой чемодан? – спрашивал глава Администрации, подходя к окну.
Несколько секунд мужчины молчали.
– Ты тоже это видишь? – спросил Владимир Владимирович, с подозрением оглядываясь на графин с водкой.
– Наверное, забыл кто-то... – пробормотал Сергей Борисович, – Кто-то большой... очень большой...
– Надо посмотреть, что там внутри, – принял решение Владимир Владимирович, – Скажи, пусть его принесут.
– Принесут?! – удивился Сергей Борисович, – Куда принесут, брателло?! Он же огромный!
– Ну не можем же мы с тобой туда идти и смотреть, – сказал Владимир Владимирович, – Там же люди...
– А, ну да, – согласился Сергей Борисович, – Ну хорошо...
Глава Администрации достал из кармана аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова Администрации.
– Брателлос! – сказал Сергей Борисович в трубку, – Принесите-ка этот чемодан в кабинет президента!.. Ну, который на площади... Что значит – как?! Вы администрация президента или кто?! Так и скажите: администрация президента потребовала немедленно чемодан Луис Виттон с Красной площади! Выполняйте.
И Сергей Борисович отключил связь.
Обсуждения освоения Марса:
– С одной стороны безжизненность Марса – это грустно, т.к. разрушаются столетние надежды людей на близких братьев по разуму. Но если смотреть на перспективу освоения Марса, то его стерильность – это хорошо. Не будет моральных противоречий на тему «Можем ли мы убить их, чтобы жить самим», ну и Гринпис не будет мешаться.
– Боюсь, появится Redpeace, который будет настаивать на сохранении природного радиационного фона.

# # #

– Ты ж дал мне последние части «Звездных войн» посмотреть... Сейчас смотрю – чувство, будто снимали их до моего рождения?
– Ты не поверишь!..

# # #

– Зай, извини, но в субботу не получится...
– Какого черта?!! Так, я уже все подготовила и у тебя может быть только одно оправдание – «ты умер»!
– Прям совсем никакого? А если я заболел?
– Ты реально заболел?
– Угу... У меня растяжение рабочей недели.

# # #

Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

# # #

– Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
– Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

# # #

Новость: Минэкономразвития предложило увеличить тарифы на свет, тепло и газ. В результате расходы россиян на ЖКХ окажутся выше, чем в Европе.
– Пусть не забудут поднять зарплату до европейского уровня, болваны!..
– А они и подняли себе – до 250 тыс.

# # #

И снова в конкурсе «Мисс Вселенная» победила представительница Земли.
Самодовольство людей неисчерпаемо.

(426 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | 2013 год (РИСК транзит) | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR