«По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...в бабьем счастье что главное – чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась...» (женщина, 32 года). * * * «...у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой – это нормально, а если придет второй раз – это любовь...» (девушка, 19 лет). * * * «На музыке опять пел много лишнего» (запись в школьном дневнике). * * * Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена – это не надолго, а навсегда. * * * Сделай две ходки на зону, а третью – в правительство – получи бесплатно! * * * – Гуляю по ночному Кызылу. Весь в коже, золоте, в кармане 1000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт. * * * Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим «Ура!» на письмо с фотографией. * * * Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают. * * * Вчера мешок ржи и мешок овса объявили о своей помолке. * * * – И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: «Ах-хренеть...» * * * Я съел масло «President», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «Kozel», то почувствовал, что вроде начинает действовать... * * *

# # #

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
– Говорят, что у Кеннеди была Мэрилин Монро, у Клинтона – Моника Левински... А у меня кто?!
– У вас, господин Президент, сразу три, – отвечает ему шеф ЦРУ.
– Кто?!
– Прибалтика, Украина и Грузия...

# # #

– А какие вредные привычки у тебя есть?
– Вредность – моя самая вредная привычка!

# # #

– Это чья ракета?
– НАСА! А сто?

# # #

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Журналистка приходит к нему в палату, чтобы написать о нем статью:
– Расскажите, пожалуйста, о том, что же с вами произошло.
– Ну, – начинает мужик задумчиво. Проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом...
– Простите, – прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот волнующий момент?
– Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: «И че я так напился?», «И почему меня потянуло в метро?», «И зачем я бегу навстречу этому поезду?»...

# # #

– Мой муж как трансформатор.
– Это как???
– Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!

# # #

Встречаются две еврейки.
– Сарочка, а что Абрамчик умер?
– Да.
– То-то я смотрю его хоронят...

# # #

Народные премудрости Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками... * * * Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру... * * * Русский человек меру знает – лишнее сблюёт! * * * Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия. * * * Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо – значит, он знает, кого во всём обвинить. * * * Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. * * * Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину мать, как он уже интересуется, где раки зимуют. * * * Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут. * * * Если тебя вчера бросил любовник – брось его позавчера. * * * Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки... * * * Если вам очень нелегко – облегчитесь. * * * Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе. * * *

Вовочка спрашивает мать:
– Мама, это правда, что нас кормит Бог?
– В общем-то, да.
– А детей приносит аист?
– Конечно.
– А подарки раздает Дед Мороз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим??

# # #

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

# # #

– Дорогая, здравствуй – я звоню тебе из Лондона!
– Ну и как там в Лондоне?
– Ты знаешь, здесь смог!
– Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

# # #

– Больной, почему вы так потеряли в весе?
– Прыщи выдавил...

# # #

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала «Ока». Навстречу ей попался бампер «БМВ».
Вопрос. Придется ли владельцу «Оки» продать свой пункт А?

# # #

– А я вчера бабушке дрова наколол!
– Тимуровец что ли?
– Нет, татуировщик...

# # #

– Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
– Потому что она пахнет как новая машина!

# # #

Случай из жизни Случилась история в одном зимнем лыжном походе... Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу... Наутро валенки были ПОЛНЫЕ! * * * На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих «жидких фекальных масс». Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: – Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.

Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит своему 130-летнему сыну:
– У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же – не ешь немытые яблоки – и никакого толка!

# # #

– Я уже 5 дней ничего не ел!
– Мне бы такую силу воли!

# # #

– Что такое «контрастный душ»?
– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

# # #

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!
Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.
Итог печален – к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

# # #

– У меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
– Очко играет...

# # #

– Девчонки, а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?
– Ребёнка.

# # #

– Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.

# # #

Перлы из реальных резюме – Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж. – Торговал куриным яйцом. – Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. – Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. – Регианальный менеджер. – Уделяю работе практически всё рабочее время. – Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. – Иностранные языки: английский – чтение, немецкий – со словарем, испанский – в начале изучения, финский – счет до 10.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом...

# # #