Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от простуды?
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду (из школьного сочинения).
* * *
В ближайшие месяцы российские телеканалы откроют зрителям глаза на захлестнувшее почти всю Сирию страшное явление арабского фашизма.
* * *
Люди так устали от негатива вокруг. Хоть одно светлое пятно – бомбардировка Сирии.
* * *
Если всем губернаторам прислать телеграммы «Всё раскрыто, бегите» – кто из них к вечеру останется в России? (мысли в рабочее время)
* * *
«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления» (Салтыков-Щедрин).
* * *
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»
# # #
ДНР – Дамасская Народная Республика. ЛНР – Латакийская Народная Республика. Всё вместе – Новосирия.
# # #
Фотоальбом наших бабушек: 1938 – пошла в школу (1 фото) 1949 – закончила школу (2 фото) 1957 – окончила университет (1 фото) 1962 – вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19:38 – пришла в кафе (29 фото) 19:41 – принесли меню (18 фото) 19:52 – принесли еду (41 фото) 19:59 – пошла в туалет (123 фото) 20:03 – выходя из туалета, встретила подругу (52 фото) 20:11 – принесли десерт (38 фото) 20:25 – принесли счёт (12 фото).
# # #
Случай из жизни
Подслушанный в магазине одежды диалог. Парень меряет штаны, девушка смотрит: – Ну как? – Ну... С пивком потянет. – ? – В смысле, великоваты!
* * *
Турция вредно влияет на детей. Оставил дочку 10 лет на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже с самой высокой и быстрой горки прыгает и при этом орёт басом: «ЗА ВДВ!!!»
* * *
Много и отчётливо помню только с пяти лет. Например, на зданиях тогда (СССР же) висели большие надписи, а я уже умела читать. Надпись «Даешь пятилетку» повергла меня в ужас: – Папа, за что они пятилеток доедают??!!
– У админов есть все пароли и «они знают про нас действительно всё». Если они сговорятся, они могут захватить мир! – А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
# # #
Новость: «Депутаты готовят законопроект об уголовном наказании за клевету в отношении государства». – То есть, если я скажу, что в России законная власть, честные чиновники и высокий уровень жизни, то меня посодют?
# # #
Если в бельгийский окорок вживить GPS-датчик и отправить его в Россию, можно отследить, дома у какого чиновника он будет в итоге уничтожен.
# # #
Правительство РФ планирует подружиться с инопланетянами
Космос будет наш!
До конца этого года планируется выделить 40 638 725 рублей на налаживание контактов с внеземными цивилизациями. Об этом сообщил журналистам глава Комитета Государственной Думы по исследованию инопланетного разума Сергей Ануфриенко в ходе пресс-конференции, которая состоялась в Планетарии в Москве. «Сейчас у нашей страны очень мало друзей на планете Земля. Многие страны враждебно к нам относятся, вводят всякие санкции, поэтому мы будем искать поддержки на просторах вселенной», – пояснил идею Программы по налаживанию контактов с внеземными цивилизациями Сергей Ануфриенко. «В условиях санкций мы можем положиться только на отечественных производителей. В России очень много специалистов, поэтому мы надеемся, что они что-нибудь придумают, чтобы космос в скором времени стал наш», – поведал журналистам Сергей Ануфриенко.
Настроение классное – весеннее! Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня воскресенье! Пофигу, что осень и среда.
# # #
Женщина, проходя мимо коллег-мужчин, услышала их разговор: – У тебя сколько? – 17 сантиметров, неплохо, но не то, что твои 22 см. – Да ладно тебе, вот посмотри на Лёху – он со своими 14 см боится вообще куда-либо соваться. – А ты как замерял? – Я себе сначала на 1 см увеличил, а потом уже линейкой, а ты? – А у меня заводом-изготовителем оговорено было. Женщина в недоумении: – Вы про что, вообще? – Про клиренс авто, а ты про что подумала?
# # #
СКАЖИТЕ, ЧТО ЭТО РОЗЫГРЫШ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
Порой, когда я читаю новости вроде езды по пище бульдозерами, мне кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш. Знаете, возможно, однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыплется конфетти, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ». Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости, братан, мы не думали, что ты так легко поведёшься, ахахах». Политзаключённых выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите, давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха #чечня #юмор #розыгрыш #жиесть». И мы все такие: – АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах. А Путин такой: – Ахахах, блин, ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах. А Медведев: – Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали, вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах. Россияне: – Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения... – Ну конечно, боже, это всё липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет. – Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах. Чувак из толпы: – А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах. Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу: – Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане! Астахов: – А я на самом деле хороший юрист! Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты. Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет. Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят: – Ааахахах. Чёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это всё прикол. А Путин отвечает: – Нет, вообще-то, эти двое реально чокнутые. – Лол. – Лол. Сергей Орлов
У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.
# # #
Новость: Разрабатывают «молекулярный сканер», позволяющий узнать химический состав поверхности практически любого вещества. – Теперь я узнаю, из чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО состоит колбаса!
# # #
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой! И куда ты такой нарядный?! Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками.
# # #
Реклама: «Есть мечты – будут и путешествия!» – В слове «деньги» шесть ошибок...
# # #
Тема форума «Подарки любовнице(ку)». – Приветствуются или нет? Что вы с ними делаете: приносите домой, храните на работе или выбрасываете? – Подарки от любовницы я отдаю жене и она передаривает любовнику. Нам чужого в дом не надо!
# # #
Из новостей: «русскоязычные жители Брайтон-Бич, живущие в США, потому что там комфортнее и безопаснее, чем в России, приветствуют Путина».
# # #
Внимательно слушал выступления в ООН Обамы и Путина. Обама: надо спасать людей от мерзких режимов. Путин: надо спасать режимы, какими бы мерзкими они ни были.
# # #
– Владимир Владимирович, 23 миллиона россиян живут за чертой бедности! Что делать?! – Давите гусей! – Не помогает... – Тогда бомбите Сирию!
Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции.
При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru