Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Бомжи отдыхают в центре Кызыла... Раздел: Родной край
Комментариев: 67
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 9
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 63
User Пользователей: 0


№34, 31 августа 2005 года («РИСК»)



«Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы» (из протокола)
* * *
Как только найду ключ к успеху, так кто-то сразу меняет замки (мысли в рабочее время).
* * *
Знатоки говорили: «Ну, Исландии Россия все же проиграть не сможет». Россияне обиделись: «Мы не сможем? Русские все могут!»
* * *
Вместо напечатанного: «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции»!
* * *
Пока я буду видеть Березовского лысым – я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!
* * *
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун!
* * *
– Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.
* * *
Было у мужика два сына: один – умный, а другой – дочь.
* * *
Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! (Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу).
* * *
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
* * *
Мама хотела мальчика, а папа девочку – так они и познакомились.
* * *
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
* * *
Казимир Малевич решил написать «Белый квадрат на белом фоне», но, поразмыслив, решил не усложнять.
* * *
Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь... (наклейка на машине)
* * *
– Как, вы были в Мюнхене и не попробовали пива?! Но это же всё равно, что увидеть Париж – и не умереть!
* * *
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая – нет.
* * *
Наша игрушка развеселит вашего ребёнка до неузнаваемости!
* * *

# # #

Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
– Почему ты так неровно пишешь крючочки?
– Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.

# # #

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

# # #

– Я себе купила мыло «Дав». Теперь только осталось решить, из кого будем мыло выдавливать...

# # #

– Петров, вы опять опоздали на лекцию!
– Простите профессор! Я проспал!
– Вы что, еще и дома спите?

# # #

Жена звонит мужу.
«... в данный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок».

# # #

– Доктор, а почему после операции у меня так сильно болят почки?
– Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

# # #

Народные премудрости

Места лишения свободы – самые насиженные (Е. Кащеев).
* * *
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел – то должен делать то, чего никогда не делал...
* * *
Граница – в политической географии – воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
* * *
В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...
* * *
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем ни к чему!
* * *
Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего.
* * *
Раздвоение личности начинается с задницы.
* * *
Знаете ли вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее?
* * *
Жена спрашивает умирающего мужа:
– А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
– Отдай внукам, пусть купят себе пирожок...

# # #

Встречаются две соседки:
– О чем вы так задумались, голубушка?
– Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...

# # #

– Да идиш ты на!.. Иврит твою мать.

# # #

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
– А ты видел какой конкурс в этом году? Они все умные...

# # #


Случай из жизни

Эта история случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
– Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
– Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать «FUCK YOU!!!»
На что милое создание, не меняя выражения лица, заявила:
– Очень сожалею, Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
– Это не наш ребенок!
Пришли в другой – та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
– Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

# # #

– Я не буду утверждать, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте, – но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

# # #

Урок истории. Учительница:
– Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
– Кутузов – великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
– Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
– Сталин – великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
– Молодец, Петя! А кто такой Садам Хусейн? Отвечай, Вовочка!
– Садам Хусейн – великий иракский полководец. Он пустил американцев в Багдад, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

# # #

Какие бывают Винни-Пухи?

Англия – сэр Винсент Пуух
Армения – Виник Пуханян
Бельгия – Виннил де Пухильде
Бразилия – Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия – Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия – Винсент ван Пухкелен
Грузия – Виначар Пухашвили
Дания – Винни Пухсен
Израиль – Виннихак Пухберг
Индонезия – Виннилар Пухарто
Индия – Виннира Пуханди
Ирак – Виннидам Пухеин
Иран – Винниех Пухейни
Ирландия – Винни О’Пух
Италия – Винсенте дель Пухини
Испания – дон Виннио Пухалес
Казахстан – Виннибек Пухкарбаев
Камерун – Кхвини Мбпух
Китай – Вин Ни Пух
Латвия – Винийс Пукс
Ливан – Виннин Пухнан
Нигерия – Виннибу Пухегбени
Норвегия – Виняер Гуннар Пухяер
Россия – Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия – шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Украина – Выня Пухоченко
Франция – Виниус д’Пухле
Швеция – Вин Пухсон
Шотландия – Винни МакПух
Эстония – Винни Пукка
ЮАР – Виньсон Пухела
Япония – Винихоту Пухинага
По Лукасу – Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спилбергу – Профессор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу – Дон Пухот и Санчо Прося.

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

# # #

– Когда наступит всемирный голод?
– Когда китайцы, начнут есть ложками!

# # #

Отдел кадров:
– У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

# # #

– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
– А ты кроссовки понюхай!

# # #

– Мама! Мне приснилось, что ты мне купила маленькую шоколадку!
– Если будешь хорошей девочкой, тебе приснится, что я купила тебе большую шоколадку!

# # #

– Почему кролик боится удава?
– Потому что не знает, куда его трахать...

# # #

– Ребята, а зачем вам водка – вам же и так весело?
– Ну ты даёшь! А поблевать?

(469 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR