Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Владимир Рыжков и Сергей Конвиз Раздел: Люди
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 47
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0


№40, 13 октября 2004 года («РИСК информ»)



«... после чего нанёс мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью» (из объяснительной).
* * *
Водка свежая (ценник).
* * *
Было у мужика три сына – правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать...
* * *
Желудок у вас не больше ведра, а на столе стоит еще тазик салата, и кастрюлька супа – и места в желудке уже нет? Не расстраивайтесь! Примите «мезим», сходите в туалет и порядок! «Мезим» – для тех кто любит ПОЖРАТЬ!
* * *
Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!
* * *
Есть у нас такая традиция – присесть на дорожку, но нет такой традиции – убрать за собой.
* * *
Пятачок полагал что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
* * *
Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?
* * *
Если «потенция» читать наоборот — получается «яиц нет, оп!» (мысли в рабочее время)
* * *
– Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
* * *
Спрайт очищенный, медицинский.
* * *
Платная стоянка в углу для непослушных детей.
Тел. 038-729-487.
* * *
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.
* * *
Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы. Тел. 11-22-33
* * *
Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги – она тратит мои.
* * *
Она была красива издалёка, но далеко не красива...
* * *
Я на свадьбу тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай.
* * *

# # #

– Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

# # #

Хорошо известно, что: испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; финн – человек, а финка – нож; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; венгр – человек, а венгерка – слива; ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс; чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

# # #

– Как вам удается поддерживать форму?
– Секс и спорт... и нет целлюлита.
– А поподробнее: количества, пропорции...
– Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

# # #

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
– Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

# # #

Служба новостей

> Криминал. Понедельник традиционно начался с разборки отдохнувших за выходные преступных группировок. Приехавшие посмотреть на разборку сотрудники милиции немного опоздали и обнаружили на месте происшествия лишь тяжело раненого члена одной из них по кличке Тяпа. Милиционеры, не любившие Тяпу за то, что он прилюдно обзывал их нехорошими словами и заставлял бегать за сигаретами, тем не менее пожалели беднягу и попросили врачей подоспевшей «Скорой помощи» сделать ему обезболивающий укол цианистого калия или переливание крови из вены в тазик.
* * *
> Спорт. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
* * *
> В правительстве РФ. По сообщению пресс-службы правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс».
* * *
> Светские новости. Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimorol под слоганом «Иногда лучше жевать, чем говорить».
* * *
> Ответный удар. На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал».
* * *
> Новости кинорынка. Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» – «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!».
* * *
> Достижения. На Чукотке вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком «Жизнь – дерьмо!!!» погибает.
* * *
> А мы и не знали! Ученые провели исследования и оказалось, что у мужской половины населения России, достигающей возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.
* * *
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

# # #

Мальчик приходит из цирка.
– Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
– Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

# # #


Случай из жизни

В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог:
– Мужчина, здесь торговать нельзя!
– А я и не торгую... Я жену жду!
– Тогда спрячьте картину!
– Не могу! Мы с ней так договорились... Без картины она меня не узнает!

Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
– Интересно, почему в одном гробу?

# # #

– Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!

# # #

– Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
– Да я и сам пока могу поднять!

# # #


Чем тюрьма отличается от РАБоты?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

# # #

– Доктор, помогите, я заплачу!
– Давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

# # #

– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!

# # #


САМЫЕ НЕНАВИСТНЫЕ ФРАЗЫ

1. Продолжение следует.
2. Дорогой, а Нюра никогда не выходит на больничный, потому что у нее норковое манто...
3. Милый, я... беременна...
4. Цена: 1000 у.е.
5. Откройте ротик. Вам не будет больно...
6. Программа выполнила недопустимую операцию.
7. С вами говорит автоответчик.
8. Вы имеете право не отвечать...
9. Вы хотите об этом поговорить?
10. А сколько не жалко...
11. Неуд!
12. Мы сами не местные...
13. Поздравляю, у вас снова девочка!
14. Я не Юля, я - Света!
15. Ваш билетик!
16. Поздравляю с получением звания ефрейтора.
17. Ну что, художник, стёрка есть? Иди чистить толчок.
18. Старший сержант Дыбенко, ваши права...
19. Поздравляю, у вас тройня...
20. В роли Хуана...

Объявления:
– Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч №10130 спросить старшину Абдулаева.
– 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч №10130 спросить старшину Абдулаева.
– Приём заказов на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч №10130, спросить любого.

# # #

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
– Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
– Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

# # #

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Э-эх, а я хотел стать космонавтом...

(570 раз прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR