Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Культ Сергея Шойгу Раздел: Люди
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 69
User Пользователей: 0


№27, 7 июля 2004 года («РИСК информ»)



– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу (из спортивного комментария).
* * *
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» (Корпус Морской пехоты США).
* * *
Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!
* * *
Министерство финансов недорого купит деньги у населения (можно б/у) для выплаты пособий и пенсий.
* * *
Объявление на рынке: «Помидоры не массажировать!»
* * *
Хочу разместить свой баннер на странице аbоut:blаnk. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
* * *
Адам и Ева покидали Рай, пряча всё своё добро под фиговыми листочками.
* * *
Я буду долго гнать...
* * *
– А у нас с женой так: кто первый домой приходит – тот ужин и съедает...
* * *
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
* * *
... и боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо...
* * *
Товарищество «Умелец» предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение – болт забиваемый...
* * *
Меняю шубу на молнии на носки с каблуками.
* * *
Даю уроки пианизма.
* * *
– Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
* * *
Духи «Алсу» – свежий, тонкий, неповторимый аромат татарской нефти!
* * *
«Как быстро летит время», – подумал он, глядя, как летит будильник с 9-го этажа.
* * *
В передаче «За стеклом» стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.
* * *
Господи! Если ты сделал так, что я не могу – то сделай так, чтобы я и не хотел!!!
* * *
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
* * *
Мороженое «Сусанин». Заводит не по-детски!
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *

# # #

Мы берем человека и говорим ему: «Ты наш враг». Он не соглашается, он возражает: «Нет, не враг». Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

В. Войнович. «Претендент на престол»

# # #

Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
– Ну, выбирай себе жену!

# # #

Изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал!
... теперь колокол не звонит – зато по-честному.

# # #

Раз похмелиться приспичило Коле,
С брагою бак уронил с антресоли:
Крышу сорвало залпом игристым,
А город подумал: – Опять террористы!!

# # #

– Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

# # #

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

# # #

Доказательство от противного.
Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень – не девушка!
Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка – не человек!

# # #

– Какая разница между социализмом и капитализмом?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

# # #

Народные премудрости

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно...
* * *
Свет в конце тоннеля, который видят умирающие – это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
* * *
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам!
* * *
Самый страшный хищник на земле – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Если тебя назовут дураком, не требуй доказательств – а то, чего доброго, ты их получишь...
* * *
Если на человека нельзя положиться – лучше на него положить.
* * *
Если вы никак не можете разыскать своих родственников – дайте объявление о наследстве.
* * *
Если непонятно чего хочет женщина – значит, она просто ХОЧЕТ...
* * *
Гонорар не гонорея, получить его труднее.
* * *
Купишь «Аквафреш» – береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!
* * *
– Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
– Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

# # #

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО стоит аквариум, а внутри него плавает бегемот.

# # #

– У тебя кто-то до меня был?
– Да.
– И кто?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?» – но он не отвечал.

# # #

Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
– Ну и?!!..
– Оказалось – действительно сон...

# # #

Жалуется один мужик другому.
– Никак не могу составить завещание!
– А в чём проблема-то?
– Не знаю, как правильно пишется «на хрен» – слитно или раздельно...

# # #


Женское и мужское толкование слов

ШТУЧКА
Женское: любая деталь любого механизма.
Мужское: застежка на бюстгальтере.
ВЕРНОСТЬ
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей.
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей.
РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка.
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя.
ОТРЫЖКА
Женское: неприятное последствие принятия пищи.
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя.
ПУЛЬТ
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения.
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
– Где пила?
Жена, растерянно:
– Я... я не пила...
– Где пила, бля?
– У соседа...
– Зачем дала?
– Вась, я... я...
Стучит кулаком по столу:
– Зачем дала спрашиваю?
– Ну я же не знала, что он такой болтун.

# # #

Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
– Вот тебе слабительное, которое надо дать Бурёнке. Возьми трубочку, насыпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помощника измученным и усталым.
– Что случилось? Тебя корова лягнула?
– Ху-уже.
– Укусила, что ли?
– Не-ет, она дунула в трубку первой.

# # #

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»

# # #


Случай из жизни

Объяснительная записка. «Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

Из объяснительной: «Не понимаю, что такого особенного я сказал продавщице И.Семёновой?! Подумайте сами, если продавщица торгует сладостями – и кто-то назовёт её «конфеткой» – в этом нет никакого криминала... Ну а то, что пресловутые «хот-доги», которые я покупал у Семёновой, в переводе на русский означают «горячая собака», что равнозначно «темпераментной сучке», так я не виноват».

# # #

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу.
Если оно вернется – оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

# # #

– Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
– Нет, спасибо – у нас всё в порядке.

# # #

Супружескую пару, только что отпраздновавшую 60-ю годовщину свадьбы, просят открыть секрет долгого и счастливого брака.
– Хорошая память, – отвечает муж, – нужно помнить, например, когда у твоей жены день рождения! Я вот никогда не забываю поздравить свою... как же её зовут...

(553 раза прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR