Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 36
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 69
User Пользователей: 0


№8, 25 февраля 2004 года («РИСК информ»)



Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
(сообщение на пейджер)
* * *
«Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом...» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
Не отвлекайте меня... Дайте мне спокойно поволноваться.
* * *
В течении многих лет Иванушкин думал, что изучает каратэ, а оказалось – сурдоперевод.
* * *
Судьба его не била, совесть не мучила... Что за жизнь?
* * *
У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!
* * *
Возможности медицины безграничны. Ограничены только возможности больных. Но это их проблема...
* * *
Изменить это серое утро может только одна Камасутра!
* * *
Всё идет хорошо – только мимо...

# # #

– Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
– Защитить себя от военкомата!

# # #

– Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать. Но когда я смотрю на его деревянную ногу – это желание быстро остывает...

# # #

Загадка:
– Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка:
– Международный олимпийский комитет...

# # #

– Девочка, а как тебя зовут?
– Жучка.
– А почему такое имя странное?!
– Да просто родители собачку всегда хотели...

# # #

Маленький мальчик рассказывает другу о своей семье:
– Мой прадедушка воевал с Наполеоном, мой дедушка – с англичанами, мой папа – с американцами, мой дядя – с аргентинцами...
– Да, – делает вывод друг, – твоя семья никогда ни с кем не уживётся!

# # #

– Сижу дома. Вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
– Думаешь полтергейст?
– Да не, телефон.

Народные премудрости

Безопасный секс бывает только в одиночке.
* * *
Беларусь напоминает грудного ребёнка на руках у России: громко кричит, но титьку не отпускает.
* * *
Если в дверь стучат прикладом – то не спрашивай «Кто там?».
* * *
Деньги – хорошая замена репутации.
* * *
Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
* * *
Суицид – высшая форма самокритики.
* * *
Капитан знает всё. Но крысы знают больше.
* * *
Люди, от которых ты не ждёшь подножки, обычно ждут, когда ты упадёшь, чтобы с удовольствием тебя пнуть.
* * *
Переустановка Windоws – как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
* * *
Вопрос о том, по какую вы сторону баррикад, решается тем, поставите вы или нет запятую во фразу «Отомсти США!».
* * *
Жить надо так, как будто это не ты...
* * *
Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

# # #

Тетка обращается в милицию:
– Найдите моего мужа! Он пропал!!
– Вы уверены, что с ним что-то случилось?
– Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
– Ну и что?
– Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет!

# # #

Три подруги:
– У меня муж – экс-чемпион мира по шахматам!
– А у меня – экс-президент нефтяной компании!
– А у меня – экскримент!
– ???!!!
– В криминальной милиции работал раньше.

# # #

– Самая спортивная часть моего тела – живот.
– Ну, ты сказал, твой живот – это же тонна жира!
– Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины.

# # #

Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
– А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?

# # #

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».

# # #

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
– Где ты был?
– Я – птица вольная – когда хочу, тогда прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:
– Ты где была?
– А я – птица подневольная – когда отпустят, тогда и прилетаю!

# # #

ДЛЯ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО...

  • Вставать из-за стола с лёгким чувством голода.
  • Отходить от пивного ларька с лёгким чувством жажды.
  • Выходить из казино – с тяжёлым чувством облегчения.
  • Выходить из милиции со смутным предчувствием.
  • Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого удовлетворения.
  • Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
  • Выходить из самолёта с тёплым чувством в области памперсов.
  • Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с чёрным чувством зависти.
  • Отходить от плюсового провода при его касании – с положительным чувством, от минусового – с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно – отходить без чувств.
  • Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
  • Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость.
  • Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
  • Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
  • Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе, любимому.
На выставке картин мадам пытается произвести впечатление на молодого служителя. Мадам:
– Ах – это, конечно, Тициан!
Служитель:
– Прошу прощения, мадам – но это Ренуар.
– Ну а это, это без сомнения Монэ!
– Ну что вы, мадам – это Гойя.
– Ну вот это уж точно Пикассо!
– Увы, мадам – это зеркало...

# # #

– Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
– Да, из этого.
– Я его близкий друг!
– Очень хорошо! Заходите, раздевайтесь, проходите – я только цветы с окна уберу...

# # #

– Я первый раз влюбился в 15.
– А я в 16.
– Ну, а я в 16.30.

# # #

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

# # #

В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустых бутылки...
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

# # #

Профессор обращается к студенту:
– Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
– Профессор, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?

# # #

Случаи из жизни

Слышал разговор двух воспитательниц из детского сада. Одна говорит:
– Дети ужасно надоедают! Их много, все кричат, за всеми надо смотреть... Одно только спасение: иногда форточку утром открываю – на следующий день все дети дома, болеют, а на работе – тихо, спокойно, ни души... Благодать, в общем...
Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка...
Зверек от холода сдыхал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принес домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.
Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
«Вот блин, да он совсем замерз...», -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет!..
Мальчишка к печке, а на дверце...
Кто видел «муху» – тот поймет...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: «Садист! Убью!»
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже все было по хрену.

(541 раз прочитано)

| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |
up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR