Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Иван Чучев, Каадыр-оол Бичелдей, Сергей Конвиз. Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 33
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 63
User Пользователей: 0


Архив анекдотов о Туве за 2005 год (РИСК)
| 2002 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК информ») | 2003 год («РИСК») | 2004 год («РИСК информ») | 2004 год («РИСК») | 2005 год («РИСК») | 2006 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК») | 2007 год («РИСК экспресс») | 2008 год («РИСК») | 2008 год («РИСК экспресс») | 2009 год («РИСК транзит») | 2010 год («РИСК транзит») | 2010 год («РИСК») | 2010 год («РИСК экспресс») | 2011 год («РИСК транзит») | 2011 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК транзит») | 2012 год («РИСК информ») | 2012 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК экспресс») | 2013 год («РИСК информ») | 2013 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК экспресс») | 2014 год («РИСК транзит») | 2014 год («РИСК информ») | 2015 год («РИСК экспресс») | 2015 год («РИСК информ») | 2016 год («РИСК экспресс») | 2017 год («РИСК экспресс») |

№50 декабрь 2005 года


В день Конституции оппозиция вышла на митинг под лозунгом:
«Путин, почитай Конституцию!»
Президенту доложили. Он немного подумал и ответил:
– А чо её читать, когда уже пора новую писать!

* * *

Министр сельского хозяйства Гордеев на днях позвонил Ооржаку:
– Шериг-оол Дизижикович, у тебя морозы за 40 градусов. Как поживает осёл, которого я летом подарил? Не сдох ещё?
– Да нет – ослы у меня хорошо приживаются.


№49 декабрь 2005 года


Любит глава нашего правительства спортом заниматься. Особенно уважает штангу. Преклоняется ей, а поднять не может.

* * *

Сенатор Людмила Нарусова решила оказать помощь в строительстве железной дороги Кызыл-Курагино. Она отправляет в Туву свою дочку Ксению Собчак и 30 тысяч молодых людей. Новый телевизионный проект будет называться «Дорога».

* * *

Ананьин говорит Барыбину:
– У меня в жизни три любимые вещи: работа, машина и жена.
– Разве жена – вещь?
– Жена, конечно, не очень, но машина – это ВЕЩЬ!

* * *

Брокерта принимают в партию.
– Встань на колени и поклянись демократии!
– Клянусь, мой повелитель!


№48 декабрь 2005 года


Федеральный центр решил бороться с коррупцией. Вызвали главу республики в Кремль, подсоединили к детектору лжи...
– Ну, так как у вас дела в субъекте?
– Чиновники воруют, бандиты зверствуют, народ бедствует. В общем, всё нормально.
Глава знал: запоминается только последняя фраза.

* * *

– Золотая рыбка – это фикция, она не существует, это полный вымысел, сказка. Поэтому вопрос: «Где её поймать?» – не имеет смысла, – ответила Академия наук на запрос правительства Тувы.

* * *

Глава в Москве, в здании Правительства России на последнем этаже, вызывает лифт. Лифт открывается, из него выходит Фрадков.
– Здравствуйте, Михаил Ефимович!
– Здравствуйте, э-э-э... Дизин Ширинкович! – И пошёл дальше.
...В «Тувинской правде» этот эпизод описали так: «В здании Правительства России состоялась встреча Председателя Правительства Тувы с Председателем Правительства России. Встреча проходила на самом высоком уровне».


№47 ноябрь 2005 года


– Почему у Брокерта ничего не получается?
– А что ожидать от немца в Туве, если он по-русски говорит с трудом, а по-тувински вообще ни бельмеса?


№46 ноябрь 2005 года


Д.Донгаку

    Красив, речист, умен без меры...
    Недаром Дима избран в мэры.

Ш.Ооржаку

    Когда-то был и бос, и гол...
    Теперь в достатке Шериг-оол.

№45 ноябрь 2005 года


Несложно в очередной раз заклеймить позором председателя нашего правительства. Сложно найти на нём свободное место.

* * *


Из цикла «На экране телевизора»

Кинороман «Есенин»

    Нам фильм «Есенин» говорит
    (От сведений корёжит),
    Что был он чуть ли не бандит,
    Певец Руси Сережа.

    А то, что он стихи писал
    Да так, что зуд по коже,
    Так потому, что был нахал
    И пьяница Сережа.

    За буйный нрав и синь в очах,
    За модную одежду
    Любили бабы его – ах! –
    Кудрявого Сережу.

    Я в этом деле разберусь:
    – Создатель наш! О Боже!
    Верни Ты на Святую Русь
    Хоть на часок Сережу.

Ю.Михайлов

Очередная хвала начальству

    Мы зря правительство чернили!
    Я всем скажу: «Довольно! Хватит!
    Спасибо им, что разрешили
    Нам зарабатывать и тратить.
    А ведь могли бы запретить
    Бесплатно воздухом питаться
    И даром воду в реках пить».

Рахат Лукум


№44 ноябрь 2005 года


Сара едет с мужем в автомобиле. Супруги ссорятся. Сара увидела на обочине двух свиней и говорит:
– Вон твои родственники!
– Да, тесть и теща.

* * *

Орлан Тинмей обижается:
– Меня всегда все обманывали. Даже родители. Отец еще в детстве сказал: «Вырастешь, будешь великим ученым». И вот я вырос...


№43 ноябрь 2005 года


– Можно ли назвать нашего Гаранта буддийским светочем Веры?
– Скорее, он гарант жизненной беспросветности.

* * *

Сара Монгушевна организовала очередной благотворительный марафон. Все собранные средства пошли на утреннее оздоровление участников банкета по этому поводу.

* * *

Ночь. Звонок в дверь. Ананьин еле дополз до двери, заплетающимся языком спрашивает:
– Кто там?
Из-за двери с юмором:
– Жан Клод Ван Дамм!
Ананьин:
– Сейчас выйду, вырублю всех четверых!


№42 октябрь 2005 года


– В докладе председателя правительства сказано: «В республике сохраняется благоприятная социально-экономическая обстановка». Неужели действительно все так хорошо? Что он этим хотел сказать?
– Он хотел сказать, что даже в самых бедных кожуунах еще есть что стащить!


№41 октябрь 2005 года


Приехала в Туву комиссия из федерального округа проверять готовность энергетики к зиме. Барыбин водит их по объектам, рассказывает о проделанной работе. Один из проверяющих усомнился в компетенции министра и спросил:
– Да вы хоть знаете, как работает трансформатор?
Барыбин решительно вытянул губы трубочкой:
– У-у-у...


№40 октябрь 2005 года


– Ооржак сказал: «Я в отставку не уйду!»
– Путин его уберёт!
– Тогда он и скажет: «Видите: случилось так, как я говорил! Ну и куда вы без меня?»

* * *

Конвиз выходит из зала суда. Его встретил Верпето:
– Как дела?
– Тридцать побед. Двадцать девять нокаутом.


№39 октябрь 2005 года


В понедельник осоловелый Донгак ищет по карманам пиджака:
– Так... паспорт... здесь... удостоверение... здесь...
Ф-фу... На сегодня работа с документами закончена.

* * *

Ооржака спрашивают:
– Скажите, почему вы антисемит?
– Один еврей сломал мне жизнь...
– Да!? И как же его звали?
– Мендельсон!!!


№38 сентябрь 2005 года


Вчера Ш.Ооржак принял окончательное решение участвовать в выборах президента России 2008 года... Ш.Ооржак придет на избирательный участок и опустит в урну свой бюллетень.


№37 сентябрь 2005 года


Реклама автосалона «002»:
– Покупайте наши автомобили! Они хоть и плохие, но год ездить можно! Постоянным клиентам скидки!

* * *


Аль-Зубейди в «Арлекинии» развешивает лапшу на уши про «летающую тарелку». К его столику подсаживается Олег Гаврилов:
– Вы и вправду видели НЛО?
– Могу поклясться в этом, милый девушка!

* * *

Ооржака спрашивают:
– Почему вы так много уделяете внимания религии?
– Вера помогает народу жить, не чувствуя себя обманутым.


№36 сентябрь 2005 года


Разговор по телефону.
– С кем говорю?
– Брокерт
– Не понял.
– Брокерт. Боря, Римма, Оля, Клава, Елена, Римма, Таня.
– Так это публичный дом? А как позвонить в правительство?

* * *

Ананьин – Барыбину:
– По-моему, я начал ходить во сне...
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели!


№35 сентябрь 2005 года


Ооржак пришел к врачу бледный.
– Доктор, я – на грани нервного срыва. Мне уже никто не верит!
– Не может быть... – начал успокаивать его эскулап.
– Ну, вот и вы тоже! – заплакал больной.

* * *

Очень давно один мужик целый народ накормил пятью хлебами и двумя рыбами. Повторить этот эксперимент в Туве никак не удается.

* * *

Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идёт домой. Мимо него сломя голову несется на избирательный участок сосед.
– Постой, ты куда так несёшься?
– Любимую бабушку встретить!
– Так ведь она пять лет как умерла?!
– И я так думал, а уже на вторых выборах говорят: «Да, только что была, проголосовала и уже ушла...».

* * *

Встречаются два чиновника:
– У вас новый начальник?
– И не говори! Дела не знает, даёт приказы один глупее другого, два ксерокса куда-то исчезли... И, говорят, сидел за что-то.
– А как зовут?
– Икс Зет-оолович Игрек.
– Так это же родственник САРАнчи!

№34 август 2005 года


– И всё-таки Тува – это Богом забытая республика...
– Ну почему же, – возражает Ооржак, – вот мы субурган построили, хурээ построили, ламы мандалы строят... И вообще религии мы много внимания уделяем.
– Вот если бы Бог Туву не забыл, то вы б его столь усердно не призывали!

№33 август 2005 года


Кудерек прибегает к Анете:
– Беда! Московская проверка! Как за расходы на питание монахов отчитываться будем?
– Хм... Они мандалу здоровья строили?
– Ну, строили.
– Тогда запишем их в графу «Питание зарубежных врачей».

* * *

Судят Ананьина. Судья – пострадавшей:
– И какие у вас претензии к этому мужчине?
– Он сказал, что во мне есть изюминка...
– Ну и что? Это же комплимент!
– Да, но он попытался её выковырять!!!


№32 август 2005 года


– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!


№31 август 2005 года


Елсукова спрашивают:
– Скажите, вот, говорят, из вашего кафе в полночь выходят пьяные взрослые. Как же ваше кафе может называться детским?
– Ну-у-у, понимаете, пока дети лижут мороженое, взрослые успевают нализаться.
– Дети?! В полночь??!! В кафе???!!!
– А чё? Они же со взрослыми!


№30 август 2005 года


– Смотри, вон самое важное лицо республики.
– Да? Жаль, что он спиной стоит.
– А разница небольшая.


№29 июль 2005 года


– Шериг-оол Дизижикович, а долго нам ещё терпеть в республике весь этот беспредел?
– До осени.
– А потом?
– А потом он вам раем покажется...


№28 июль 2005 года


Учителям не выплатили отпускные. Они пришли на площадь перед Белым домом, шумят, оскорбляют правительство и требуют денег.
Ооржак говорит Брокерту:
– Закрой окно!
Брокерт в ответ:
– Вы думаете, если я закрою окно, они перестанут кричать?

* * *

Секретарша заглядывает в кабинет председателя горхурала:
– С сегодняшнего дня у меня будет зарплата в тысячу долларов!
– Кто тебе сказал?
– Гинеколог и адвокат.

* * *

– Люсь, налей грамм сто.
– Колчанович! С утра на водку потянуло?
– При чем тут водка? Мне надо таблетку запить!


№27 июль 2005 года


Старушка на скамейке читает газету. К ней подсаживается другой божий одуванчик.
– Что читаешь?
– «РИСК».
– Фу, такая мерзкая газета!.. Дашь потом почитать?


№26 июль 2005 года


Интересное наблюдение: чем меньше в пароходстве теплоходов, тем больше у директора Петрова фуражка.

* * *

При социализме хозяйство было плановое. Теперь оно клановое. Изменилась всего одна буква, а какая разница!


№25 июнь 2005 года


– Ооржак в любой момент может подать в отставку!
– Ни за что не поверю!
– А вот читай. В Конституции так и написано: «Председатель правительства в любой момент может подать в отставку».


№24 июнь 2005 года


– Владимир Владимирович, спорим на миллион – ни за что не догадаешься, зачем я к тебе пришел!
– Знаю, Шериг-оол Дизижикович, опять денег просить.
– А вот и нет! Гони миллион!

* * *

Ооржак:
– Главы регионов так должны руководить, чтобы сидеть долго!


№23 июнь 2005 года


– Вчера в Кызыле была накрыта крупная партия наркотиков. А то солнце, дожди... не дай Бог, испортятся...


№22 июнь 2005 года


Дважды президент, четырежды премьер:
– Конституцию два раза менял... Пора клясться на сутре!
– «Кама»?

* * *

– Два типа из 13-й камеры вчера ночью сбежали, – сообщает один тюремщик в Суг-Аксы второму.
– Наконец-то! – говорит другой. – Достали они меня своим напильником!


№21 июнь 2005 года


Мужик пришел в суд подать заявление. Судья Канзай посмотрел материалы и спрашивает:
– А где доверенность от заявителя?
– А зачем вам сейчас доверенность? По почте же вы заявления получаете без доверенности!
– Нет. По закону нужна доверенность. Всё будем делать строго по закону!
– И судить тоже?
– А вот этого не надо!


№20 май 2005 года


Конвиз судит Натпит-оола. Судья:
– Ну, ответчик, вот вам, как говорится, и полный истец...
Натпит-оол:
– Я это чувствую...


№19 май 2005 года

В связи с последним посланием Главы правительства

Я благодарен Вам, дарга, -
Вы просто всем глаза открыли,
Что так прекрасно никогда
Мы до сих пор еще не жили!
Отрадно знать, что с каждым днём
Все больше чугуна и стали,
Что мы уверенно идём
Туда, куда Вы нас послали!

Рахат Лукум.

* * *


Корреспондент берёт интервью у Ооржака:
– Почему у вас разрушена экономика?
– Оппозиция виновата!
– А высокая преступность?
– Оппозиция...
– А чем это толпа народу на полях занимается, где, кроме сорных трав, ничего нет?
Тут Ооржак радостно подскочил и возбужденно воскликнул:
– Это и есть та самая ярая оппозиция! Всё развалили, всё разворовали, а теперь взялись за коноплю!


№18 май 2005 года

Искренние соболезнования


Наверняка кому-то
Не угодил Гарфута.
Был просто костью в горле,
Засланцем ренегатов,
Иначе б не поперли
Его из депутатов.
И ходит очень хмурый,
Лишенный всех аптек,
Ещё совсем недавно
Приличный человек.
А по ночам не спится...
Как не сойти с ума? –
Теперь все время снится
Какая-то тюрьма.

Рахат Лукум.


№17 май 2005 года


В тепле и ласке Первомая,
Подруг случайных обнимая,
Средь наслаждений не забудь
Того, кто указал нам путь -
Кратчайшую из все дорог
Из мира горя и тревог,
А мог бы на хрен всех послать,
И сладко есть, и мягко спать.
Но эта личность не из тех,
Кто создан только для утех.
Ему одна печаль дана -
Жила б родимая страна,
Резвился б радостный народ,
И больше нет других забот!

Рахат Лукум.


№16 апрель 2005 года


Судят Конгара:
– Вы совершили ужасный проступок – захватили Тинмея в его кабинете, притащили на берег, избили и бросили в воду. Вам не кажется, что вы зашли слишком далеко?!
– Точно! Надо было его прямо в кабинете замочить!

* * *

Кызылский хурал утвердил новый герб столицы. Изображение обелиска «Центр Азии» заменили на фигуру сарлыка.
Председатель хурала Ананьин объяснил: «Центр Азии» символизирует фаллос, и это как-то немного стыдно. Избиратели поняли: «сарлык» обозначает тупость, это тоже стыдно, зато соответствует действительности.


№15 апрель 2005 года


Ооржак слушает, как его внук нараспев читает стихи:
– Не нужен мне берег турецкий...
И думает:
– Неправильно мы ещё воспитываем нашу молодежь! Ничего ей не нужно!

* * *

Наше государство непобедимо потому, что у него ТАКИЕ люди. А люди у нас ТАКИЕ потому, что никогда не надеялись на государство.


№14 апрель 2005 года


Жаль, конечно, что семья и школа
Упустили Лёню Натпит-оола, –
Не смогли ребенку втолковать,
Что опасно и постыдно лгать.
Слов не понял – снять с него штанишки
И поддать как надо шалунишке.
Больно было бы, конечно, кое-где...
Но сейчас бы не краснел в суде!

Рахат Лукум




№13 апрель 2005 года


– Как попасть в правительство?
– Нужно выйти на площадь Арата и хорошо прицелиться.
– А как попасть в дурдом?
– Так я уже сказал... нужно выйти на площадь Арата...

* * *

После публикации материала «Цирик-Хан» некто Шериг-оол О. вызвал к себе прокурора и стал требовать принять меры к тем, кто распространил о нём обидную информацию.
– А как же это вы решили, что про Вас написано? – удивился прокурор. – Ведь там нет ни вашей фамилии, ни вашего имени.
– А мне и так всё ясно! Я про себя всё знаю!

* * *

Искренние строки

Мне, как очень многим, жалко Папу.
Без него тревожней стало в мире –
Он безгрешный был – не «брал на лапу»,
И не угрожал «мочить в сортире», –
А напротив, рано поутру
Он, уже больной, спешил на мессу,
Чтобы звать всех к миру и добру,
А не на войну, не в лапы бесу.

Рахат Лукум




№12 март 2005 года


На следующий день после пожара на Паротурбинной Дон Гака вызвали в прокуратуру. Он пришел бледный, с трясущимися руками.
– По какой причине произошло возгорание?
– У нас... там... там... про... проводку...
– Не нужно про водку! Про пожар рассказывай!


№11 март 2005 года


Вчера в Кремле царь московский и хан тувинский обсуждали вопросы демократии.

* * *

– ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!

* * *

Если из Москвы уедут все тувинцы, кто же будет изображать японских менеджеров в бесконечных сериалах?


№10 март 2005 года


– Руки прочь от свободной прессы!
Министр:
– Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами...

* * *

И говорит Ооржак уволенному Тинмею:
– Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается Тинмей.
– Тогда должность самую важную! Служи мне верой и правдой!
Отказывается Тинмей.
– Денег, сколько пожелаешь! Будь возле меня!
Отказывается Тинмей.
– Что же ты хочешь, дружок?
– А свободы я хочу, свободы!!!


№9 март 2005 года


Приходит Ананьин домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация...
- Чего?!
- Канализация.
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!

* * *

И.о. министра внутренних дел РТ Данилову "Аэрофлот" рекомендует:
Ваша регистрация на рейс пройдёт гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт в одних носках.


№8 март 2005 года


В Туране идет судебное разбирательство по факту нецелевого использования 200 тыс.руб., которые предназначались на выборы городского Хурала. Глава кожууна Гончаров и начальник райфинотдела Желтобрюхова никак не могут поделить ответственность. Выходя из зала заседания на очередной перерыв, Желтобрюхова в сердцах проронила:
– Хуже нет, чем ходить под таким начальством!
– Уж лучше лежать! – со знанием дела успокоила её адвокат.


№7 февраль 2005 года


Ооржак вызвал к себе председателя избирательной комиссии Монгуша.
– Как думаешь, смогу я еще раз стать главой республики?
– Все решают «бабки»!
– Я думал – ты умнее. Теперь не бабки и дедки решают. Теперь все решает Путин!


№6 февраль 2005 года


Все восточные страны живут своим прошлым – чего только у них раньше не было!
Западные страны живут настоящим – чего только у них сейчас нет!
А Тува живет будущим – чего только у нас не было, нет и никогда не будет!

* * *

Ооржак приглашает министра культуры и предлагает должность руководителя агентства по туризму. Видит: ей это не очень нравится. И говорит:
– Ну, смотри, я ведь не каждый день делаю такие предложения!
– Да и я не каждый день отказываю...

* * *

Орлан Тинмей принес в редакцию «РИСКа» новый анекдот про Ооржака. Рассказал. Смеётся. Смеётся один. Ему говорят:
– Как-то не очень и смешно.
– Да нет! – уверяет Орлан. – На тувинском языке очень смешно, это я перевести не могу.


№5 февраль 2005 года


При назначении на должность С.Барыбина было особо отмечено, что он неконфликтный, сговорчивый человек с покладистым характером. Осталось добавить, что будь он еще стройным, красивым и женщиной – мог бы зарабатывать большие деньги.

* * *

Ооржак спрашивает у министра социальной политики А.Конгар:
– Когда же мы победим бедность? Когда в республике, наконец, не будет тех, кто находится за чертой бедности?
– Года два они еще протянут.

* * *

Калиндуу руководил коммунальным хозяйством республики. Потом его неожиданно назначили заместителем министра здравоохранения, поручили курировать гинекологию. Министр подписал приказ, а потом и спрашивает:
– А Вы в гинекологии разбираетесь?
Калиндуу в ответ:
– Я вообще-то сантехник, но посмотреть могу...


№4 февраль 2005 года


Искренний дифирамб

НАРОДНОЕ СПАСИБО

О мудрый и великий Президент!
Спасибо говорит Вам наш народ
За то, что Вы в один момент
Избавили его от льгот.
Теперь веселою толпой
Мы соберемся возле касс,
Чтоб заплатить за всё с лихвой
И на века прославить Вас!

Рахат Лукум

* * *

Орлан Тинмей в суде. Судья спрашивает:
– Вот Вы говорите, что по приказу замминистра Конгара милиционеры Вас сначала избили, а потом заковали руки в наручники и бросили в реку. Как же вы тогда не утонули?
– А меня вода сама по себе держит.
– И после этого Вы еще пытаетесь убедить суд, что Вы приличный человек, а не какое-нибудь дерьмо?

* * *

Ооржака спрашивают:
– Когда-то у вас были планы запустить тувинского космонавта, делать бензин из угля и вообще поднять благосостояние народа на мировой уровень...
– Это были не планы, а мечты.
– Какая разница? Почему не осуществили-то?
– В том и разница, что мечты должны быть неосуществимыми. Иначе это не мечты, а планы.


№3 январь 2005 года


Меняю льготы на компенсации. Дешево. Звонить в Кремль, спросить Володю.

* * *

С наступающим Годом Петуха поздравляют Юрия Ананьина коллеги по цеху!


№2 январь 2005 года


– Слышал: Шериг-оола опять наградили – присвоили звание доктора сельхознаук!
– А за что?
– Говорят, за селекцию новых вредителей!

* * *

Супруги Ананьины сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Юра, пожалуйста, скажи мне – ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
– Слушай, ну вот объясни мне – ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR