Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Ирина Самойленко Раздел: Люди
Комментариев: 9
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 22
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 79
User Пользователей: 0


№39. 24 декабря (2008 год).


Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?
* * *
«Уважаемый Дедушка Мороз – это письмо не спам, а реальная возможность заработать...».
* * *
Какой мне смысл пристегиваться в машине, если по результатам краш-теста в девятке водителю все равно не выжить? (мысли в рабочее время)
* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет – «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно».
* * *
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить – ДЕДУШКИН!?!
* * *
Разработчики чистящего средства «Фэйри» задумались: а ведь после застолья остается еще много жирных гостей!
* * *
Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают – воруют на этапе договоров с поставщиками.
* * *
Нескафе-классик – свежий аромат жжёной изоляции...

# # #

Объявление на дверях бухгалтерии:
«Картридж кончился. Зарплаты сегодня не будет».

# # #

– Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
– Что, например?
– Например... Рэп!

# # #

У соседей в общаге вывалилось стекло из форточки, дыру временно залепили пластиковым пакетом из магазина. Теперь мы гордо именуем нашу форточку «стеклопакет».

# # #

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
– Как я вас понимаю!
– Нет, вы меня не понимаете...
– Прекрасно понимаю!
– Придурок, у меня месячные!

# # #

Народные премудрости

Работа преподавателя в точности повторяет работу Святой Инквизиции – сначала проповеди, проповеди, а потом – пытки и казни.
* * *
Сувенир – это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
* * *
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
* * *
Голубые – это те, кому удалось свести концы с концами.
* * *
Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали...
* * *
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
* * *
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
* * *
Болеть на рабочем месте – этот пример крайне заразителен для окружающих.
* * *
Хорошо быть смелым, но страшно...
* * *
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
– Что может быть страшнее Дом-2?
– Полный повтор!!!

# # #

Она:
– Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?

# # #

Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
– Шо?! Где здесь написано – «не торгуйся»?!

# # #

– У меня почему-то кошелек весь мокрый!
– Так ведь финансовый кризис...
– Ну и что?
– Плакали твои денежки!

# # #

Случай из жизни

Мой школьный друг Вовка – наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой – самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь – дед начал шпрехать по-немецки. На округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
– Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
– Хреново...
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
– Дмитрий, это ты?
– Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

# # #

– Я приглашаю вас на Новый год.
– К сожалению, мы не сможем прийти.
– О, это очень любезно с вашей стороны.

# # #

Вы только побольше работы дайте, отлынивать – наша проблема.

# # #

Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
– Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
– Сыр!!!

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22-38.
В 1953-м году Иосиф Виссарионович Сталин, нечаянно глянув на себя в зеркало, умер. Наследовал ему простодушный и полный Никита Сергеевич Хрущев, личной проблемой которого была невозможность увидеть закрытые животом некоторые важные части своего тела. По этой причине у него развился устойчивый психологический комплекс, следствием коего, в свою очередь, стало болезненное увлечение крупными початками кукурузы и самыми большими в мире ракетами.
Обострение этого комплекса в 1962-м году привело к скандально известной попытке публично помериться с Джоном Кеннеди, в результате чего вся планета едва не увидела свой конец. В 1964-м году Никита Сергеевич Хрущев был с почестями свергнут друзьями и приговорен к заключению на своем садовом участке, а его продавленное до пола кресло занял Леонид Ильич Брежнев, мужчина весьма приятной наружности и очень доброго нрава.
Его страстью было коллекционирование на груди ярких и блестящих предметов, за которое он был прозван «дегустатором орденов», а делом всей его жизни, в ответ на открывшийся в Америке Диснейленд, стала постройка Байкало-Амурской Магистрали – первой кругосветной железной дороги для детей и впавших в детство туристов.
Продолжение следует.
Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):
– Какой чудесный подарок на Новый год... А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно):
– Носочки пускай ей муж покупает!

# # #

Отпустите меня, не держите!..
Ну на что я вам сдался – такой?!
Руки мне не крутите,
Лучше – пообщайтесь со мной!
Нет же, я не курю!
И зачем мне обманывать вас?!
Правду я говорю...
И не знаю который сейчас час!
Люди, общаться давайте –
Интересного много могу рассказать!..
Шапку, будьте любезны, отдайте
И не надо мои ботинки хватать!
Послушайте, много тайн во Вселенной...
Деньги? Нет у меня ничего!
Пойду я, наверно...
Ой! Да, спасибо – дошло!..
Ну что вы хотите? Не знаю и я...
Прошу – отпустите!
Ах так? Ми-ли-ци-я!!!!
Besto R.A.V.

# # #

О женщинах

Продолжение. Начало в №37-38.
«Я очень темпераментна».
Это уловка, которая стара как мир, но действенна, поскольку парень сразу начинает рисовать в голове образы того, что эта девочка творит в постели, а затем мозг его отключается (от прилива крови к другому органу), не подозревая, что жизнь с темпераментной женщиной – это как подкрасться сзади ко льву, пнуть его под зад и сказать «разлеглась тут, волосатая скотина».
Поскольку истинно темпераментная женщина создана для скандалов, господь наградил ее хорошо развитой правой рукой, которой она в совершенстве метает подручные предметы на любые дистанции, превосходным глазомером (зрение +100), которое позволяет ей не промахиваться этими предметами, аналитическим умом для просчета траектории вашего движения и бросков на упреждение и зычным голосом, которым она будет загонять вас в наиболее удобные для броска места.
Если у вас нет военного образования, цинизма, жестокости и силы воли, даже не пытайтесь... либо вы сильнее ее, либо покойник.
Продолжение следует.
– Папа, а лук полезен?
– Полезен.
– Папа, а сметана полезна?
– Полезна.
– Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

# # #

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше!

# # #

Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!

# # #

Штаты – страна равных возможностей. Е-рун-да!
Вот у Вас может дворник стать миллиардером, правда, выбранный перед этим – мэром? То-то.
Да у нас чиновник «средней руки» уже к концу первого года службы зарабатывает миллионы. Да у нас!.. Да что уж говорить! Да у нас любой генерал имеет не только солдат, но и рабов.
А у вас, где рабы? То-то.

# # #

– Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
– С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

# # #

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

# # #

Беседуют два старика:
– Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел – оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут...
– Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

(1389 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR