Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Вечерний Кызыл Раздел: Родной край
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 83
User Пользователей: 0


№35. 26 ноября 2008 года.


...Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
* * *
Знаете ли вы, что морковь с 1991 г. в Европе считается фруктом? В пределах ЕЭС больше никто не смеет называть ее овощем или корнеплодом. Португальцам это позволяет продолжать изготовление и экспорт морковного варенья, ибо, по европейским стандартам, варенье делается только из фруктов.
* * *
Какая жуткая фраза: «...хоть трава не расти...».
* * *
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
* * *
«Задержанный проиграл в рулетку все деньги, перстень с бриллиантом, часы «Роллекс» и в поисках жены сломал три дверки в женском туалете» (из протокола).
* * *
В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.
* * *
Дама бальзамического возраста...

# # #

В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
– Да-а... Нехорошо как-то получилось, – говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
– Чего вылупились? Я один что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется...
Главы правительств отвернулись. В углу, липко потея, дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
– Ну, а тебя, дебил, кто за язык тянул?!
– Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
– Ну как?! Живой?!
– Терпи, казак!
– Не сцы! За одного битого двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

# # #

Народные премудрости

«Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем» (Джордж Бернард Шоу).
* * *
Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.
* * *
«Лежачие полицейские» в России бывают двух видов: выпуклые и впуклые.
* * *
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...
* * *
Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра. А то завтра будет нечего делать.
* * *
Кто рано встаёт... тому ночью нечего было делать...
* * *
Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!
– Ты женат?
– Да.
– Сколько времени?
– Половина девятого.

# # #

Вечерний офис...
– Ну как, напечаталось?
– Принтер бумагу зажевал.
– Сволочь, не напоминай о еде!

# # #

– Зачем ты зимой носишь солнцезащитные очки?
– Ничего ты не понимаешь! Очки не от солнца, они от Prada!

# # #

«Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл.
А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс» (из объяснительной).

# # #

График всенародного похмелья

Определить род занятий человека можно по времени суток, в которое он уже пьян.
Магазинные грузчики обычно уже хороши часам к 11 утра. Они уже что-то сперли, продали и сообразили.
К полудню и часу дня первые признаки опьянения можно заметить у журналистов, потому что именно в это время утренние презентации переходят в легкий фуршет.
После обеда, то есть приблизительно к двум, заметно веселеют строители, снабженцы и работники автосервисов.
К трем-четырем из проходных заводов решительно выходят рабочие утренней смены. Минут через десять их уже не узнать.
К пяти-шести вечера от шампанского с тортиком и маринованными огурцами плохеет сотрудникам офисов. Ведь в больших офисах чей-нибудь день рождения – каждый день.
Журналисты продолжают усугублять и в 8, и в 9 и в 10 вечера – самый разгар вечерних презентаций. И так до 11-ти вечера. К 12-ти ночи их уже невозможно отличить от рабочих вечерней смены, которые только что выползли из проходных.
Крупные бизнесмены напиваются примерно к пяти утра. У них как раз закончился рабочий день и всё, что за ним последовало.
Утром, часов в 7 или 8, могут, наконец, расслабиться стриптизерши.
К 10 утра – рабочие ночной смены.
А вот бомжи пьяны круглосуточно. Они самые счастливые люди.
Одна блондинка рассказывает другой:
– Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, круглый, лысый и постоянно улыбается.
– Он показал тебе свою фотку?
– Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал! 

# # #

– Да у нас никто не любит милиционеров.
– Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

# # #

– Избушко, избушко, повернись ко мне лесом, к заду передом...
– Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
– Чо?!
– Да, примерно это я и имела в виду...

# # #

– Вчера телефон потерял!
– Как?
– Как-как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман – а там пусто!

# # #

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа...

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22-33.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция Андроидов Красного Ада (сокращенно ВОСРАКА), происшедшая в ночь с 25 октября на 7-е ноября 1917 года, победила, главным образом, благодаря меткому выстрелу «Авроры», выбившему дубинку из рук единственного охранника Зимнего. Увидев, что оборона дворца ослаблена, революционные массы ринулись на штурм и мгновенно овладели не успевшим опомниться женским истребительным батальоном, который прибыл на очередной концерт популярного декламатора А.Ф. Керенского, вооруженный лишь чепчиками и цветами.
Владимир же Ильич Ленин и Надежда Константиновна Крупская, для конспирации переодетые в торговца бубнами и афишную тумбу, под шумок проникли в Главный центр управления государством и выдернули все оставшиеся предохранители. И вскоре большевики (прозванные так за гигантский лоб Ленина и огромные глаза Крупской) захватили власть уже повсеместно.
Продолжение следует.
– Вы делаете большие успехи! – говорит инструктор автошколы девушке. – Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

# # #

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)

# # #

Запросов за месяц: «Мир» – 1 202 235.
Запросов за месяц: «Халява» – 88 725.
Запросов за месяц: «Порно» – 5 895 093.
Запросов за месяц: «Дом 2» – 101 378.
Запросов за месяц: «Вера» – 82 086.
Запросов за месяц: «Надежда» – 91 591.
Запросов за месяц: «Любовь» – 694 085.
Последняя не успеет спасти первого...

# # #

– Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга – и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
– Ну, голубчик, я вам тут ничем помочь не могу, это вам, скорее, в церковь нужно....
– Доктор – а шо, в церквях уже лечат триппер?!

# # #

– Всё! Начинаю жизнь сначала.
– И как успехи?
– Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
– Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
– Бли-ин!!!

# # #

Съел кусок просроченного торта. Че-то плохо стало... Решил проверить – от торта ли?
Съел еще кусок... Да, определенно от торта...

# # #

Молитва:
«Господи! Дай моей жене любовника крепкого, сильного, умного и красивого, и пусть он будет, как и я, импотентом!».

# # #

– Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».
– И как экзамен?
– Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
– А как друзья в аське? Материли?
– Нет у меня больше друзей!!!

# # #

(1342 раза прочитано)

 Доска объявлений 

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR