Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Озеленение по-кызылски Раздел: Родной край
Комментариев: 4
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 30
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 0


№34. 19 ноября (2008 год).


«Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил» (из объяснительной).
* * *
Знаете ли вы, что статуя Свободы сделана из меди российского происхождения?
* * *
Спонтанно – внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
* * *
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
* * *
Ходил на концерт группы «Виагра» – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
* * *
Нечаянно упасть головой в тазик с цементом не каждому дано...

# # #

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

# # #

– Я изобрел безалкогольную водку!
– Да будь ты проклят!

# # #

– Вспоминай город на букву «Г».
– Гаага.
– А чего ржошь-то?

# # #

– Надя, выходи за меня замуж!
– Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
– А я новое куплю, красивее.

# # #

Служба новостей

> Первый снег. В Колумбии дети слепили снеговика... стоимостью три миллиона долларов...
* * *
> Рождение киборгов. Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
* * *
> Экономические санкции. Латвия приостановила поставки шпротов. В России под угрозой срыва оказалось проведение Нового Года!
* * *
> Рекордсмен. Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно там он её спрятал от жены.
* * *
> А напоследок хлопну дверью. Дж.Буш решил снести Статую Свободы – он думает, что она поджигает небо.
* * *
> В помощь коммунальным службам. Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
– Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
– Там тьма и будто темный лес устрашающе...
– В глаза смотри, а не в ноздри!

# # #

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
– Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
– Самогонка понравилась, поэтому и не победили...

# # #

– Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
– Спорная градация степени опьянения. Я, например, и трезвым его не свяжу.

# # #

С этими таблетками для работы печени приходится выжирать в два раза больше водки!

# # #

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
– Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
– Да, но нас же двое!

# # #

Случай из жизни

В маршрутке бабушка даёт деньги мужчине и говорит: «Передайте водителю». Мужчина передаёт деньги. В это время, водитель почувствовав что кто-то пукнул говорит:
– Фу! Кто это так?!
Бабушка вскрикивает:
– Это я! За двоих!
* * *
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
– Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
– А у мужчин кому как повезёт!
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит – дело плохо:
– Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
– И зззамерзззает...

# # #

– Кто там?
– Катя, папа дома?
– Дома.
– Катя, а он гулять выйдет?
– Не знаю...
– Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

# # #

Два соседа разговаривают.
– А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
– На уровне пятого этажа!
– Откуда ты знаешь?
– Я живу на пятом!

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22-33.
Мировая же война, приведя ко всеобщему недовольству, в наибольшей степени расстроила балтийских матросов, которым скупое Адмиралтейство не только сократило суточную выдачу кокаина, но даже стало поговаривать о такой дикости как смена брюк-клеш на зауженные перед такой подлостью как отправка экипажей на фронт. Восставшие со своих рундуков матросы объявили вне закона хорошо одетых прохожих и потребовали у офицеров их жен.
Узнав об этом, Владимир Ильич Ленин покинул уютный швейцарский кабачок, где работал ряженным в карбонария зазывалой, и, перекрикивая от радости паровоз, по специально проложенной немецкими саперами узкоколейке приехал в Питер. Началась вторая русская революция.
Продолжение следует.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
– У вас унитаз работает? Это хорошо... к вам сейчас трое соседей покакать придут...

# # #

– Полетишь со мной в Париж?
– Конечно! Ты у меня такой романтичный...
– Закрой глаза. Закрыла?
– Да.
– Полете-е-е-е-е-ли!

# # #

– Как вас зовут?
– Владимир Александрович или Сергеевич.
– Вы не знаете или не помните?
– Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

# # #

Работница морга пыталась торговать телом.

# # #

– Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффициентом 20% и отправил ей...
– И че она?
– А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего-то цвет волос не похож, темнее были.

# # #

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

Репелленты не отпугивают комаров – они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
American Airlines сэкономили 40000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме – это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле – это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (RicНard MillНouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова «criminal» (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов – иммигранты.
Слон – единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Или сложить листик семь раз.

(1200 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR