Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Иван Чучев Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 73
User Пользователей: 0


№22. 27 августа (2008 год).


«Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым» (из объяснительной).
* * *
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
* * *
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День Цветочного Спекулянта.
* * *
Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.
* * *
Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб?
* * *
Ты купил колбасы, идешь домой, а на тебя напала стая собак? Защити докторскую!..
* * *
– Понадобится помощь – только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю!

# # #

– Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!
– Так не покупайте!
– Так сумасшедшие же всё разберут!

# # #

В военном городке женщина сообщает соседке:
– Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
– Может, прапорщики?
– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

# # #

– Союз педиатров рекомендует подгузники «Памперс». Подгузники «Памперс» – единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров – единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников «Памперс».

# # #

– Мама! – кричит в трубку телефона дочь, – Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел!!
– Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге...

# # #

Народные премудрости

Если вы тихо материтесь – значит, у вас простужено горло.
* * *
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
* * *
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.
* * *
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановится, и дать в морду!
* * *
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
* * *
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник...
* * *
Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику – провайдера.
* * *
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
* * *
«Пьёт – значит любит!» (Водка).
Корреспондент газеты спрашивает старичка:
– Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
– Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
– Почему вы так в этом уверены?
– На мне висит кредит до 2025 года.

# # #

Психиатр говорит пациенту:
– Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
– Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

# # #

– Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
– И что бы ты с ними сделал?
– Как что?! Пропил бы!..

# # #

Нео сидит за столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити:
– Что такой замороченный?
– Да вот... ложки нет!

# # #

– Почему девки в старину прыгали через костер?
– Просто эпилятор придумали гораздо позже.

# # #

Случай из жизни

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Какой-то там проводок отгорел. Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть – металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде – никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть-то осталась!!!
Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча пыхтит, ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам – типа, они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати, сразу скажу, золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит...
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у отца: «ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила...»
Отец орал как резаный!
– Чихать – это круто!
– Угу... 1/7 оргазма.
– Да-да! Правда, я всего раз пять чихнул... Почти кончил...
– Ну, чихни еще два раза.
– Не получается...
– Импотент!

# # #

– Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
– Ну что я могу сказать? Бывает...

# # #

– Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
– С пассажирами?

# # #

В суде:
– У вас есть алиби?
– Есть! Вам в валюте, или рублями?

# # #

– Але, это морг?
– Нет это баня.
– Блин, а мне нужен морг.
– Ну, Вы помойтесь для начала.

# # #

– Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
– За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

# # #

Разговор двух секретарш:
– Страшное это изобретение – печатная машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь – всем сразу слышно.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Едва проявившись на контурной карте мира, Киевская Русь сразу же осознала себя могущественной страной. Князь Олег, собрав войско в несколько тысяч храбрых и несколько сот трезвых воинов, пошел походом на Константинополь. Узнав об этом, хитрые греки мгновенно переименовали свою столицу в Царьград, и первый поход русичей окончился значительным по расстоянию промахом.
Раздосадованный Олег, собрав с помощью нового войска разбредшееся кто куда старое, предпринял новый поход. На оба города сразу. Увидев издали многочисленные дымы полевых кухонь и самогонных аппаратов русичей, хитрые греки послали навстречу русскому войску парламентеров. Появившись в шатре у князя, парламентеры всего за одну минуту унизились до такой степени, что князь побрезговал брать город штурмом. Отдав им свой нательный щит, он велел прибить его к городским воротам, а летописцам приказал зафиксировать победу ввиду неявки противника.
Затем русское войско вернулось обратно и, переодевшись, принялось двигаться вперед в экономическом отношении.
Но тут на востоке обозначилась неожиданная угроза. Увидев, как нагло можно себя вести, имея в руках оружие, дикие монголы подарили каждый друг другу по сабле, наловили в степи лошадей, сайгаков, ослов, джейранов и быстро организовались в большое и весьма подвижное копытное войско.
Тронувшись в путь в Х веке, они уже в ХIII веке появились на восточных рубежах Киевской Руси. Тугодумные древляне, хлебосольные поляне и всегда веселые кривичи не были готовы к нападению варваров. Представившись татарами, монголы перешли границу и раскаленной снежной лавиной затопили города и деревни...
Продолжение следует.
– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только выпил.
– Это совсем другое дело, – говорит судья. – Тогда я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только к неделе.

# # #

– Девушка, садитесь, подвезу!
– Да некогда мне, спешу, идти надо...

# # #

Идет лекция о вреде алкоголя.
– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

# # #

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
– Да это наш дед улей перевернул...

# # #

У психиатра:
– Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
– Да в понедельник она меня не покидает!!

# # #

– Человек приходит в этот мир – ему на руку одевают бирочку...
– Уходит в мир иной – ему одевают другую бирочку...
– Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали – музыка бесплатно!!!

# # #

ОФИСНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее, у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча – орет когда хочет.
Не вернул кредита – считай рожа бита.
Не тот богат, кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.

# # #

– Услышал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизёрш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

(1202 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR