Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Протока Енисея в парке Кызыла. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 26
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 80
User Пользователей: 0


№10. 4 июня (2008 год).


«Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два» (из объяснительной).
* * *
Знаете ли вы, что если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как, тужась и кряхтя, пчелы делают мед?
* * *
Пупырчатый упаковочный полиэтилен – теперь нервы могут успокоить не только прыщавые!
* * *
Объявление в похоронном бюро: «Тары нет».
* * *
Как отвратительны неискренние люди – им соврешь, а они делают вид, что поверили.
* * *
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
* * *
Пинок по яйцам! Защитил бы и мужчину, но создан специально для женщин!
* * *
Прав был Кутузов – чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву...

# # #

– Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
– Поздравляю! Сколько исполняется?
– Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне – 36.

# # #

Жена – мужу:
– Ты где был?
– С собакой гулял.
– У нас же нет собаки.
– А мы с ней на улице познакомились.

# # #

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко.
На подпевках был какой-то Билан.

# # #

– Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

# # #

Народные премудрости

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.
* * *
Счастье – это всего лишь хорошее здоровье и плохая память (Альберт Эйнштейн).
* * *
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобильника!
* * *
Жениться – это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
* * *
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.
* * *
С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!
* * *
Если установить шредер вместо корзины на унитаз, степень секретности автоматически повышается на два пункта.
* * *
Домочадцы – это любители покурить к квартире.
* * *
Когда в твоих руках власть, нечем взяться за ум.
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня! Мне не продают еду в магазинах! Вчера в киоске мне не продали жвачку! Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик! Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

# # #

Заместитель говорит своему шефу:
– Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
– Федя! Ты что, увольняешься?!

# # #

– Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
– Ты им Интернет настраивал?

# # #

– Знаешь, у меня такое ощущение, что у нас в доме в холодильнике кто-то живёт...
– Почему ты так думаешь?
– Да жена каждый вечер носит туда еду.

# # #

Случай из жизни

Зашёл вчерась в аптеку... Передо мной мужик, торопливо:
– Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика – «С вами дама?!». Сдержался...
* * *
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись – «Это не рhоtоshор».
– Почему резиновый мужчина дороже резиновой женщины?
– 2 в 1!

# # #

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
– Ну и что это такое?!
– Не поверишь! С клоуном дрался!

# # #

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало – синий, опухший и задумчиво говорит:
– О, как я загорел... Да и поправился тоже...

# # #

– Я попытался настроить дома телевизор...
– Получилось?
– Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ

• Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
• Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьютеров, а ходят по улицам с «калашами» и отстреливают уродов...
• Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят «откаты» участникам тендера.
• Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...
Продолжение следует
– Кто-кто в теремочке живет?
– Кто-кто стучится в три часа ночи ко мне в дом? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

# # #

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет не сегодня. Устала, как собака!

# # #

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка: Нехорошая женщина – вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля – проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть – продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это – себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка – это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной – по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
– Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

# # #

«Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться.
Ложатся пальцы на курок,
И сердце прекращает биться...».
ТРИСТА грамм свинца – это заряд противотанковой пушки...

# # #

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
– Ну, как твои дела?
– Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
– Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, – сами вывелись.

# # #

Как известно – в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.

# # #

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает:
– Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

# # #

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
– А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
– Да.
– Например?
– Феррари...

# # #

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

# # #

– Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
– Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.

(1238 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR