Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Музыкально-драматический театр им. Кок-оола. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 34
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 88
User Пользователей: 0


№9. 28 мая (2008 год).


«... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...» (из объяснительной).
* * *
«У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить» (из школьного сочинения).
* * *
Знаете ли вы, что редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль?
* * *
Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!
* * *
Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!
* * *
Шевроле-Нива! Мы совместили несовместимое!
* * *
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего.
* * *
За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

# # #

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

# # #

– Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
– Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен...

# # #

Правила моды по-московски:
– Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

# # #

– Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!

# # #

Служба новостей

> Особенности моды. Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. Теперь стало понятно, что означает, когда девушка без сережек.
* * *
> Подзаработала. Голливуд. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.
* * *
> Естественное развитие. По настоятельным просьбам трудящихся, автозавод «ГАЗ» приступил к выпуску новой модификации маршрутки – спортивной.
* * *
> Экономический бум. Молдавия вышла из кризиса! Она выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями!
* * *
> Наркобаронам на заметку. На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.
Один мужик – другому:
– Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

# # #

В ресторане, менеджер – официанту:
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

# # #

Муж – жене:
– Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
– В таком случае с нами будет жить моя мама.

# # #

Случай из жизни

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку – не открывается. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», – думаю и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
– Да занято!!
– О, пардон.
Пауза...
– Сильвупле, блин!
* * *
Уличный стенд, афиша группы «Чай вдвоём».
Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал «Кон...»
Один приятель другому:
– Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
– Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

# # #

В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – права!
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?

# # #

Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит:
– Ты что, я же вегетарианка!
– Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ

• Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
• Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
• Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
• Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду.
• Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Продолжение следует
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

# # #

– Самые лучшие повара – мужчины!
– А самые лучшие поварихи – женщины...

# # #

– Что такое «жаль по-настоящему»?
– Это когда рой пчёл!

# # #

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель «Шерше аль фам» в Египте – навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» – для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, – не знаю, пока не был. Главное – есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, – короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, – и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь – лезешь на семитысячник, хочешь – спишь в расщелине. Минус – нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете – тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю – это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
В городе пахнет только тобою...
Опять перебои с горячей водою!

# # #

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 часа ночи.
– Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
– Сережа, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры...

# # #

– Говорят, все блондинки глупые.
– И что?
– Я пришла поломать этот стереофон!

# # #

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли он?
20 летняя спрашивает: Хороший ли он?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где он?

# # #

На футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Дома, билет ищет...

# # #

– Мы с женой повстречались на дискотеке...
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

# # #

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

# # #

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

# # #

– Гоги, ты в биатлоне выступал?
– Канэчно.
– И много целей поразил?
– Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

# # #

– Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...
– Почему?!
– Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...

# # #

– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить «не стремно» – а «экстремально».
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь как стремно!

# # #

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

# # #

Дочь говорит папе:
– Дай мне денег на туфельки!
– Зачем?
– Это последний писк моды!
– Странная тетка – Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

# # #

Пациент на приеме у врача:
– Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
– Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

# # #

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.

(1407 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR