«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
 
Навигация
Случайная картинка
Ссылки
Для писем Основной сайт Мобильная версия сайта 
Лента новостей RSS Страница газеты РИСК в Телеграме Страница газеты РИСК в Blogspot 
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 148
User Пользователей: 0

№10. 8 марта 2016 года.


«Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше» (черномырдизм).
* * *
Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
* * *
Ничто так не подчёркивало патриотизм лидера «Единой России» Дмитрия Медведева, как американские часы Apple Watch.
* * *
– Если в Шреке, осёл женился на драконихе, то мы с тобой точно поженимся!
* * *
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет.
* * *
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
* * *
Нет никакой стабильности в эту эпоху кризисов. То я 123 556 578 в российском списке Форбс, то 133 498 766...
* * *
Самое точное описание современного искусства: «Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила».
* * *
Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
* * *
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
* * *
Меня не волнуют деньги! Они меня успокаивают.
* * *
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Если у девушки нет настроения,
И каждая фраза звучит, как нападка,
Нужно подальше быстрей отойти,
И бросить в неё большой шоколадкой.

# # #

14 февраля – день секса за открытку.
23 февраля – день дезодоранта.
8 марта – день мести за дeзодорант.

# # #

70% россиян поддерживают политику Путина.
32% хотят, чтобы президентом РФ была женщина.
То есть два процента пересеклись как-то антидуховно.

# # #

Женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. А вдруг похудею.

# # #

Народные премудрости

Если министр экономического развития России говорит, что рецессия завершилась – верная примета, что надо менять на доллары последние рубли.
* * *
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – тебе жопа, парень.
* * *
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
* * *
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.
* * *
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание и два компьютера с интернетом.
* * *
«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их» (Фаина Раневская).
Заголовок дня:
В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.

# # #

В чужой постели соринку видишь, в своей – бревно не замечаешь!

# # #

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

# # #

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: «Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!»

# # #

Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно на неё дыхнуть.

# # #

– Обама продлил санкции против России... Обезьяна... Да нам плевать на санкции, что он там продлевает! Санкции... Пфф... Да я о них вообще не думаю! Какие санкции?.. ОТМЕНИ САНКЦИИ, ТВАРЬ, ВАМ ЖЕ ХУЖЕ ОТ НИХ!!!

# # #

Случай из жизни

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я – в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
– Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
– Пожалуйста, мне некуда торопиться, – отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
– Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
– Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? – спрашиваю.
– Конечно!
Стоящие за ним:
– Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
– Мужчина, – говорю, – вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждёт ответа.
– Да-да! Не беспокойтесь! – отвечает муж.
– Вы на машине? – спрашиваю. – Довезёте??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
– Помню, меня одна знакомая просила заказать чехол на её «Самсунг», так пока я не приехал к ней и сам не посмотрел модель, она назвать её не смогла...
– Не понял ты намёка, о, йуный падаван.
– Тот момент, когда девушка попросила переустановить винду, а ты переустановил винду.

# # #

– Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена научила меня.

# # #

– Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
– Слушай, да он гений...

# # #

Не злой рок, не судьба-воровка
в колёсо мне загнали палку –
мне сегодня пришла жировка
за январскую коммуналку.

Словно снег с окосевшей крыши
шандарахнул сугробом в темя –
вдвое стали цифири выше.
Это в наше-то злое время!

Это в наши-то дни-дрезины,
чей тоннель без конца и света:
всюду цены как яд крысиный,
так ещё и жировка эта...

Засыпaли без задних планов,
а проснулись в глубокой ёпе.
Но вожди нам трубят с экранов:
«Всё, товарищи, как в Европе –

Там вообще, вон, по сто процентов
люди платят за газ и воду,
и не лают на президентов,
забугорным врагам в угоду».

Не хватает на гадов мату –
про Европу они нам гонят...
Ну, так дайте тогда зарплату
как в Сорбонне, а не в Сморгони!

Развяжите тогда нам руки,
как во Франции или Польше,
чтобы вашего «шчасця» муки
не гноили нам душу больше.

С нас трясины цветущей хватит –
сгиньте сами, не ждите бури.
Мы давно уже с гаком платим
за незыблемость вашей дури,

за недвижимость вашей лажи
платим буднями мы своими
и по ходу не знаем даже,
ахинеи какой во имя.

Псу под хвост отпуска, обновки...
Явь крива и прогноз паскуден.
Нам сегодня пришли жировки.
Что мы завтра обедать будем?
Д. Растаев
Когда человек тебе снится, значит, связь между вами не разорвана, значит, он тебе что-то должен: денег, самооценку или огромный комок попорченных нервов.

# # #

80-летний дед жалуется врачу:
– У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
– Дедуля, это аплодисменты!

# # #

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

# # #

Нервная дамочка трясла банкой горошка перед носом кассирши:
– Как же это может дорожать? Это же отечественное!
На что кассирша ей ответила:
– Отечественная у нас только война. Всё остальное – импорт.

# # #

Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее «ой, всё».

# # #

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа.
Учёные не сказали, где роботы её возьмут...

# # #

«Извините, это Россия».
1. Медведев: Россия полностью перейдёт на контрактную армию к 2020 году.
2. В Симферополе новорождённым мальчикам вручили повестки в армию на 2032 год.

# # #

Россияне удивляются, как три года шизофреничка могла работать няней. У ВАС ДЕПУТАТ ФЁДОРОВ В ГОСДУМЕ РАБОТАЕТ! И выступает на ТВ!

# # #

– Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую... зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове...

# # #

(1446 раз прочитано)

| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | №48 | №49 | №50 | №51 | №52 | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» |
 Доска объявлений 

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru