Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Музыкально-драматический театр им. Кок-оола. Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 35
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 91
User Пользователей: 0


№1. 2 апреля (2008 год).


А знаете ли вы, что в мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса, но ни одного футбольного матча и похода по магазинам?
* * *
«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул» (из объяснительной).
* * *
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? (вопрос гинекологу)
* * *
«В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось – и он приходил к обратной версии» (из школьного сочинения).
* * *
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...
* * *
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал – расстрелял!
* * *
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.
Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– Финны! 2:1! Я чуть не родила!!!

# # #

– Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
– А что это у вас за кольцо!
– Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
– А почему оно золотое?
– О! Это были богатые юннаты!!
– А что это за татуировка «Надя»?
– Они издевались надо мной!

# # #

Учения спецназа Ватикана:
– Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

# # #

– Доктор, скажите, у меня надежда есть?
– Надежда есть, шансов нет...

# # #

Народные премудрости

Если Ваша кошка Вам надоела – не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
* * *
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
* * *
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется.
* * *
Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.
* * *
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные – предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...
* * *
Человек твердо стоит на ногах – это когда он покупает закуску дороже выпивки...
* * *
В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.
Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

# # #

«Я человек маленький!», – говорил он и бил ниже пояса.

# # #

Экскурсовод в «Разливе»:
– А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои «Апрельские тезисы».
Экскурсант:
– А вон там, что за маленький шалашик?
– А там туалет, где Владимир Ильич читал свои «Апрельские тезисы».

# # #

– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного...
– А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

# # #

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117, а что?

# # #

– Ты чего такая грустная?
– Подарок тебе купила...
– Разве это повод?!
– Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
– Вот...
– Что это?
– Мешок для мусора...

# # #

– Сегодня у нас будет контрольная...
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно.
– Итак, запишите тему контрольной. История России, 17 век.

# # #

Случай из жизни

Телефонный звонок. Я (менеджер):
– Добрый день!..
Девушка:
– Здравствуйте, я бухгалтер – срусь на Волге...
Медленно сползаю под стол:
– А... зачем?..
После 15-секундной паузы:
– Что зачем?
– Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
– В смысле?
– Ладно, проехали... Что вы хотели?
– Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
– Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
– Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»...
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

# # #

Маленький мальчик подбегает к отцу:
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
– Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

# # #

В больнице гуляю по коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги».
Боюсь ложиться спать...

# # #

Я в интернете днями пропадаю
И ночью из него не выхожу!
Что люди есть на свете – забываю,
Всё реже по комнате хожу...

Глаза к монитору приросли
И руки от клавиатуры не отнять...
И сплавились уже мозги –
Я слов не понимаю, когда мне говорят!

В Сеть скоро все уйдём,
И чище станет на планете,
Там мы сотни жизней проживём
И навечно сохранимся на дискете!

# # #

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

# # #

КОГДА В СЕМЬЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ

Окончание. Начало в №№11-13.
Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача.
Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его «хита»:
1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал «а зачем ее перекладывать?», лег и заснул.
2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: «Три часа ночи». Он спрашивает: «А почему она не спит?» Я растерянно говорю: «Не знаю». Он улыбается и засыпает. Занавес.
* * *
А я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: «Алло!», не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить «Алло», пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках...
* * *
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа «Открывайте же быстрее» и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть – водка в качестве соуса не подходит, я пробовала.
* * *
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы!
А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала...
* * *
Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася – это мой кот).
С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас – вкусный обед.
* * *
Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь! И все по новой: купание, натирание...
* * *
Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно... Оказывается, я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно.
* * *
А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую – отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят.
* * *
Выдаю инструкцию мужу – кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину.
* * *
Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: «ему надо DNSы прописать, тогда замолчит» и снова валится спать.
* * *
Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: «Рисунки детей, больных шизофренией» и «Кожные и венерические болезни». Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика!

(1548 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR