Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Сергей Конвиз и Шериг-оол Ооржак. Раздел: Люди
Комментариев: 25
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 116
User Пользователей: 0


№11. 12 марта (2008 год).


А знаете ли вы, что человеческое тело содержит 72 км нервов? Мотка нервов хватит, чтобы электрифицировать большую деревню!
* * *
Влияет ли сперма на вес женщины? (вопрос гинекологу)
* * *
«В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду...» (из объяснительной).
* * *
Обломов разложился на диване.
* * *
«Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...» (из школьного сочинения)
* * *
Видя такое количество дерьма, которое обнажила весна, как-то язык не поворачивается называть Россию полуголодной...
* * *
Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас – отказом жрать куриные окорочка (мысли в рабочее время).
* * *
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.
* * *

# # #

Закон рекламы:
– Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.

# # #

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак «ГАИ – 100 м». Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

# # #

Вовочка говорит отцу:
– Вон тот дядя точно – учитель!
– А почему ты так думаешь?
– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

# # #

– Ого! Уже тридцать шесть и девять!
– Может быть, врача вызвать?
– Какого врача? Это не температура, это курс евро!

# # #

Служба новостей

> Конструктивная особенность. Инженерами «Автоваза» на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в «Оке» увеличивают жесткость кузова в несколько раз.
* * *
> Не пойман – не солдат. Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.
* * *
> Издержки воспитания. В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...
* * *
> Борьба с красотой. Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
* * *
> Досадно! Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал бюджет Нигерии.
– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
– Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
– Да какая разница – полиглот, троглодит... Это же синагоги.

# # #

– Привет, как дела?
– Нормально, меня с работы уволили.
– За что?
– Да бес его знает, я там полгода не был.

# # #

– Все пропало!!! Все пропало!!!
– Что случилось?
– Все пропало!
– Да что стряслось?
– Купил себе трусы «Бермуды»!
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!

# # #

Случай из жизни

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка и сексуальным голосом просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
– А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
– Светлана...
– Не спите?
– Нет...
– А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
– Водку пью...
* * *
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит:
– Стала смотреть список контактов в телефоне – одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт «Любимая жена» – и поняла, что это не твой список...
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

# # #

– Перестань сморкаться на тротуар! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
– Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

# # #

– В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

# # #

Встречаются два приятеля:
– Слушай, а ты доверяешь свой жене?
– Ну да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало...

# # #

КОГДА В СЕМЬЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ

Вот рассказывают, что по 5 раз за ночь кормят детишек – девочки, как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.
* * *
Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?..
* * *
Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять «помыла полы»...
* * *
Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом – следила, чтобы не перелилось. «Доследила» до того момента, когда муж прибежал, – ему уже в зал дотекло.
* * *
Безотносительно ночных кормежек, а просто так, очень долго не могла запомнить, как моего младшего сына зовут. У меня в голове путалось: Митя (муж), Тима (сын друзей), Тёма (наш старший сын) и Клим (наш младший сын). В итоге получалось КЛЁПА.
* * *
Я фотки поехала раз утром заказывать. И отметила на заказе формат постера 20х30, по одному с каждого качественного кадра (пленка на 36 кадров) – вместо обычного 9х13. Смеху и слез было через день, когда я оплачивала этот заказ...
* * *
Просыпаюсь от того, что доча плачет. Встаю в сомнамбуле и вижу, что она у меня на руках лежит. Подхожу к кроватке, а там еще одна доча. Я к ней наклоняюсь, и первая со второй сливаются. Беру на руки реальную и иду к столу, переодевать, а там еще одна лежит... Ну и эти слились в одну. Переодела.
Еще случай был, довольно страшный. С мамой жила в то время, много нервничала, пила на ночь Новопассит. Вроде нормально вставала всегда, когда ребенок плакал. А тут (к концу бутылки) просыпаюсь утром (муж был в командировке) – лежу в халате, в обнимку с ребенком (как не придушила – одному Богу известно), все детали детской кроватки валяются на кровати, в кучу сваленные, а мы под ней скрючившись лежим. Причем видно, что с кроватки я снимала все постепенно... Блин сама не понимаю, как это можно было так сделать. Никогда лунатизмом не страдала, а тут...
Вот так успокоительными баловаться!
* * *
Собиралась завтракать – почистила вареное яйцо, скорлупу выбросила, налила чаек и пошла в зал. Включила телек, одной рукой не глядя – греб в тарелку, а там скорлупки. Еще почему-то люблю все заныкивать в хлебницу. Несколько раз там находила сахарницу, один раз кружку с чаем. Еще в магазине – делаю покупки и вдруг слышу громкий стук, оборачиваюсь, а там рабочий орудует молотком, а в голове сразу мысль: вот гад, счас ребенка разбудит (дитенок в это время был нянчим папой дома).
Отключаю дверной звонок (когда доча спит), а потом частенько забываю его включить. Особенно круто, когда с кем-нть договариваюсь о встрече, а потом удивляюсь – до чего ж люди необязательные бывают – пообещают, а сами не заходят...
* * *
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я спросоня беру сидюк, подношу к орущему ребенку и кричу: «Как же он вставляется?» Бужу мужа и говорю, типа, не могу диск вставить. А он говорит: «А зачем?». Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что-то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает...
РS: Максу тогда было месяца два. Продолжение следует
– Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Если нет, тогда прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

# # #

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
– Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
– Жутко спать хочу!
– Хорошо,– говорит джин,– будешь жутко спать!..

# # #

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

# # #

Продавец:
– Эти брюки на вас просто великолепны!
– Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

# # #

– Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял, но по уткам, ни в одну не попал.
– Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!..

# # #

У адвоката спрашивают:
– Сколько вы берёте?
– 1000 долларов за 3 вопроса.
– Так дорого?
– Да. И каков будет ваш третий вопрос?

# # #

– Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе домой, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены...
– Ну и?..
– Кто в шкаф прятаться должен?

# # #

Парень – девушке:
– Что это у тебя на руке?
– Родинка.
– Странная родинка, «ДМБ-96»...

# # #

– Доктор, посмотрите больного...
– Да что я, больных не видел?!

(1124 раза прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №7 | №8 | №10 | №11 | №12 | №13 | 2008 год (РИСК экспресс) | №14 | №15 | №16 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR