Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Бомжи отдыхают в центре Кызыла... Раздел: Родной край
Комментариев: 67
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 40
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 52
User Пользователей: 0


№16. 29 июля (2014 год).


Скоро август. А это значит – в России опять что-то случится...
* * *
– У хохлов уже перебои с горячей водой! Доскакались!.. А, кстати, пойду в тазики воду наберу, а то скоро отключат...
* * *
Очередь в пляжный туалет – это место, где собираются приличные люди.
* * *
Он настолько плохо парковался, что на машине ему писали «Дура».
* * *
Вот вы говорите «киевская хунта», а президент Путин – «коллега Порошенко». Что бы это значило? (мысли в рабочее время)
* * *
– Если тебе покажется, что в клавиатуре завелись опарыши – не пугайся, это я рис вчера просыпала.
* * *
– Америка – говно! – сказал россиянин. После чего съел «сникерс», запил «колой», поигрался на «айпаде» и посмотрел американский боевик.
* * *
– Сторонники здорового образа жизни пьют и курят исключительно на свежем воздухе!
* * *
В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой, «Крымнаш» следует читать как «Намкрыш».
* * *
– Как самочувствие?
– Нормально. Сопли только.
– Чё, температура есть?
– Не, нету.
– А если найду?!
– Что найдешь – все твое, медик-гопник.

# # #

Как проще всего обмануть народ:
– Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
– ЛДПР предлагает запретить букву «Ы».
– Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву «Ы».

# # #

– Дочь российского президента Владимира Путина покинула свой пентхаус в пригороде Гааги, городе Ворсхотене. Мария Путина вместе со своим бойфрендом Йорритом Фаассеном уехали из дома стоимостью около 2,5 млн. евро. Дом расположен всего в 30 км от аэропорта, из которого вылетел рейс MH17 Малайзийских авиалиний, сбитый над территорией Украины, сообщает британская газета Mirror.
Пишет разгневанный ватник:
– Да что ж вы такое неправильное пишете – «дочь в Голландии». На самом деле дочь российского президента Владимира Путина покинула свою малосемейку в пригороде Сызрани, посёлке Елизарово. Мария Путина вместе со своим гражданским мужем трактористом Иваном Фасиным уехали из квартиры стоимостью около 2,5 млн. рублей. Дом расположен всего в 30 км от автобусной остановки!..

# # #

Случай из жизни

Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами, лёжа на боку и распушив перья, жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика.
Баклан явно решил отомстить и заходил на круг, откровенно прицеливаясь, но не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел, что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение «рядом бомбануло» не передать!
Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!
Кобзон такой разный...
Когда не пускали в Россию группу «Океан Эльзы», Кобзон сказал: «Не пускают в Россию – поделом!.. Почему после майдана в Россию хотите приехать? Покормиться? Кормитесь у себя!»
А когда в Европу не пустили его самого завопил: «Санкции против российских артистов являются нарушением прав человека!»

# # #

– Пап, а у тебя в детстве был планшет?
– Нет, тогда и компьютеров-то не было.
– А на чём ты тогда играл?
– На улице.

# # #

Как следует читать заявления правительства:

«Мы повысили безопасность пассажиров метрополитена» – фраза «О забытых вещах сообщайте машинисту» теперь звучит на каждой остановке.
«Мы закупили новое оборудование, отвечающее международным стандартам» – и положили его подальше на склад, так как с ним никто не умеет работать.
«Бюрократические процедуры упрощены» – размер взятки снизился.
«Для предотвращения коррупции приняты дополнительные меры» – размер взятки увеличился.
«Мы создали российский аналог» – он глючный и в три раза дороже, зато мы откатили на этом несколько миллионов.
«Будет проведён капитальный ремонт домов» – стену, мимо которой проедет премьер-министр, покрасят иностранные специалисты.
«Пенсия будет увеличена» – налог в Пенсионный фонд будет увеличен.
«Мы поощряем создание малого и среднего бизнеса» – и душим уже развившиеся. Больше фирм-однодневок!
«Мы наняли иностранных специалистов» – Равшана и Джамшута.
Новость: «Погиб американский велосипедист-путешественник Рон Макгерити. В Ивановской области сбит насмерть пьяным водителем «Газели», который скрылся с места ДТП. Американец посетил 61 страну за последние 15 лет и называл себя «посланником мира».
Ватник: Ахахха! Эту срану не победить! Дали просраться пиндосу! Так можем только мы – пьяными на «газели» завалить америкоса, который 61 страну посетил! Россия – это тебе не Африка, пиндос!

# # #

– Да русские бабы вечно всех жалеют!
– Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как положить бельё в стиралку, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

# # #

Девочка, водитель «восьмерки»:
– Ну, почему каждый раз, когда я думаю: «О, сегодня поеду за новым платьем...» – моя машина говорит: «Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором!»

# # #

Обсуждение ГМО:
– Смотрите, умники, доиграетесь с матушкой-природой!
– Думаю, у пещерных людей тоже были те, кто добывал огонь трением или из кремня, и те, кто им говорил: «смотрите, умники, доиграетесь!»

# # #

Как это работает

Охотник: Раз, два, три, четыре, пять – вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф – ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...
Мировое сообщество: Да ты охренел, ты убил Санту!
Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охренел и убил Санту!
Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!
Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.
Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.
Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.
Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!
Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!
Эксперт по Сантам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 одинаковых игрушек. Зачем бы нормальный взрослый человек нес через лес мешок игрушек?
Эксперт-блогер: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.
Журналист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!
Блогер: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.
Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но свидетели видели на календаре четверг! Лесник все запутал!
Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!
Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.
Охотник: Проклятый лесник!
Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!
Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.
Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!
Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.
Журналист: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.
Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!
Комментатор: А леснику зачем?
Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%!
Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты.
Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?
Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!
Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.
Леонид Каганов

(416 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR