Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения
   
Обнаружили ошибку в тексте? Выделите её мышкой и нажмите Ctrl+Enter RSS

Навигация
Случайное фото
Застывшие во времени. Кызыл-2012. Раздел: Родной край
Комментариев: 2
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 38
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.ru
Anonymous Гостей: 46
User Пользователей: 1


№14. 15 июля (2014 год).


На 15-м году правления Путина донецкие террористы вдруг с изумлением обнаружили, что Путин не выполняет обещаний.
* * *
Попробуйте в Гугле ввести «Россия страна» и ставить по очереди буквы алфавита. Посмотрите, какие факты о стране вы узнаете.
* * *
Каждый раз, когда вы отказываетесь от предложенного проводником чая, где-то в далёком шубохранилище из шубы выпадает ворсинка...
* * *
Суть православия в России – это позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
* * *
Интересно, а сколько месяцев понадобилось бы федеральным каналам, чтобы 60% россиян стали отвечать социологам, что Земля плоская? (мысли в рабочее время)
* * *
Если летом крикнуть на пляже в Майами: «Кто потерял ключи от квартиры и депутатское удостоверение?!» – встрепенётся половина пляжа.

# # #

«Народные ополченцы» в Украине закладывают бомбу под мост. Один другого спрашивает:
– А зачем мы его взрываем?
– Так если все жители Донецка и Луганска разбегутся, кого мы будем защищать от карателей хунты?

# # #

Крымчанин обращается к Путину:
– Говорят, согласно Конституции РФ, люди имеют право на свободу слова...
– Уже не говорят.

# # #

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

# # #

По просьбе Навального СК возбудил уголовное дело по факту полёта на Мальдивы самолета министра обороны Шойгу. Подозреваемый – Навальный.

# # #

– У моего брата совершенно слепая вера в непогрешимость «жи/ши». Из переписок: «житоны», «кожиный», «я жи говорил». И моё любимое: «они жи тожи люди!»

# # #

– Крым наш, а не ваш! – сказало правительство России и разрешило принудительно изымать частную собственность жителей полуострова.

# # #

Случай из жизни

Приходит соседка, стучит в дверь, я открываю, далее следующий диалог:
– Вы каждый день моетесь!!!
– Да, а что?
– Вы каждый день моетесь, пар везде!!!
– Вы чего хотите?
– Вы моетесь, у вас пар всё время! Почему, когда вы моетесь, у вас пар НАВЕРХ поднимается???
– По законам физики!
– Ты мне тут не хами!!! У вас вечно пар поднимается – у нас унитаз уже течёт!
* * *
Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега, странно глядя:
– Слушай, а когда ты умрёшь от этой фигни – можно я твой нетбук заберу?
* * *
Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается, какие там клапана, двигатель и всё такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: «А где тут двигатель?». Больше он мне ничего такого не показывал...
Новость: Патриарх Кирилл наградил Зюганова орденом «Славы и Чести».
– Священник, награждающий коммуниста, это как еврейские дети, обнимающие Гитлера.

# # #

Пока доказывала мужу, что умею молчать, – сорвала голос.

# # #

Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены специальные баллы – накопительные электронные баллы (наэбаллы).

# # #

– Я была свидетелем истории, как одна девушка, расставаясь с молодым человеком, разрезала ножницами все его подарки, которые можно было разрезать, и разбросала ровным слоем по квартире. А ещё она же зачем-то в одном комнате обои кусками посдирала. Тоже – фиг знает зачем...
– Он встречался с кошкой?

# # #

Елена Мизулина высказала удовлетворение ранним отъездом невинной сборной России из Бразилии, где разрешены гей-браки и вообще срамота одна.

# # #

Жена звонит мужу:
– Вадим, ты навигатор в машине трогал?
– Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
– Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

# # #

– Что-то у нас во дворе старый асфальт сняли и тишина. Может, новый класть вообще не собираются?!
– Ты же сам жаловался, что асфальт во дворе плохой, не нравится, мол.
– Ну и чё?
– Ну, вот сняли, чтоб не ныл.

# # #

– Привет. У меня тут с компьютером беда...
– Проси у меня всё, чего пожелаешь!.. Я тебе откажу в чём угодно!

# # #

– Россия украинцам – друг!!! Как вы этого не понимаете, хохлы грёбаные?! Вас что, уничтожить?!

# # #

– У тебя прям неземная радость на лице написана.
– Мне фармкомпания за то, что я на вопросы викторины ответила, справочник прислала!
– О, поздравляю, но столько радости из-за простого справочника?
– Они завернули его в полиэтилен с пупырышками!!!

# # #

Обсуждение модного фотоаппарата:
– Нет, вообще, на фига фотику датчик сердцебиения?!
– Запечатлевать кадры, от которых замирает сердце!

# # #

Новость: «Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги».
– «Драйвер» по-русски – «кучер», мда.
– А «драйвер принтера» – «кучер печатника».

# # #

– Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
– Насчет самолетов – не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...

# # #

Диалог с властью

Несогласные: «Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится, и мы протестуем против черенка в попе!»
Власть: «Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!
Несогласные: «Давайте вообще отменим швабру!»
Власть: «Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких «ЗА», мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений – что надо вводить в попу вместо черенка швабры».
Несогласные: «Мы все равно не согласны на половой акт со шваброй!»
Власть: «Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!»
Несогласные: «Нет, никакой швабры!»
Власть: «Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!»
– На природу собираемся, хватай Миху, и завтра едем.
– Не может Миха...
– Первый раз слышу, что Миха на природу не хочет.
– Хочет, но не может.
– Это как?
– В больнице он, закрытая ЧМТ, перелом нижней челюсти и пары ребер.
– Опять с мотоцикла упал?
– Нет, на этот раз у него всё из-за юмора. Едет, значит, Миха в лифте. С ним ещё парень и девушка, стоят к нему спиной. Тут этот балбес достаёт маску, как в фильме Пила (кто его знает, зачем он её с собой таскал), и говорит, что хочет с ними поиграть в одну игру. Они оборачиваются, и тут лифт застревает, и свет вырубается... Кто же знал, что это спортсмены-каратисты были, вот и Миха не знал. Они потом извинялись сильно, но Миха уже своё дурное чувство юмора потерял.

# # #

Читаю трудовой договор:
«2.1. Результатом работы работника является работа».
Долго думал.

# # #

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

# # #

– Какие вы можете предоставить гарантии на свою продукцию?
– У нас продукция самого высокого качества, ей гарантии не нужны!

# # #

– Кроме тебя никто не замечал мужские гениталии на купюре. Ты понимаешь, как много это говорит о тебе?
– Зигмунд, отвали!

# # #

И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так фамилия такая, что одну букву убрать – и попадает под закон о вредной информации, таки на шо, вы хотите, шоб он внимание обращал?

# # #

По сообщениям государственных СМИ, число беженцев с Украины превысило 5 млн. человек! Правда, они говорят по-китайски и селятся в районе Амура.

# # #

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

(418 раз прочитано)

 Доска объявлений 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |

up
Свежий номер ::  Архив газеты ::  Форум ::  Юмор ::  Новости ::  Добавить новость ::  Доска объявлений ::  Обратная связь
up
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru Рейтинг@Mail.ru Счетчик тИЦ и PR